Yoga emocional: por qué la flexibilidad es buena para las relaciones

Hace unos años, estaba saliendo con un hombre que estaba constantemente atrasado. En una de esas ocasiones, me dejó temblando afuera de su apartamento, esperando que regresara a casa. Sabía que se preocupaba por mí, pero me estaba cansando de su falta de consideración y se lo dije.

"¿Qué quieres que haga?", Dijo con exasperación.

Su pregunta quedó suspendida en el aire durante varios segundos. Luego vi su esterilla de yoga y la respuesta se me escapó de la lengua.

"Yoga emocional", dije.

"¿Emocional qué?", ​​Respondió, perplejo.

"Yoga emocional", repetí. "Quiero que te esfuerces un poco por nuestra relación y veas lo que eso hace por ti … y por nosotros".

El yoga, después de todo, se trata de relaciones. Según Wikipedia, la palabra "yoga" se deriva de la palabra sánscrita para "unir". Una asana es una postura que ayuda a "restaurar y mantener el bienestar de un profesional, mejorar la flexibilidad y vitalidad del cuerpo y promover la capacidad de permanecer". en meditación sentada durante períodos prolongados. "Las asanas incluyen" postura del niño ", una postura de relajación simple donde el cuerpo mira hacia el piso en posición fetal y" perro boca abajo ", una posición que imita un estiramiento de perro al requerir que una persona se arrodille manos y rodillas en el piso, y empujar sus caderas hacia el techo para formar una forma de V invertida. Estas posiciones deben realizarse con una alineación corporal adecuada para cosechar los beneficios y evitar lesiones.

Como una asana, una relación sana requiere flexibilidad, compromiso y alineación con nuestras fuentes internas de vitalidad y bienestar, por ejemplo, amarnos incondicionalmente, incluso durante períodos de incomodidad duraderos. Siempre estoy agradecido cuando mis profesores de yoga me empujan a estirar más allá de mi zona de confort, pero se detienen si encuentro dolor.

Esta es una lección importante para las relaciones. Muchas personas confunden la incomodidad y el dolor y, en consecuencia, sus relaciones sufren.

Aquellos que confunden el dolor con la incomodidad a menudo no están dispuestos a hacer cosas para o con su pareja que no les son familiares, no de su agrado o personalmente inconvenientes. Al negarse a ponerse en una posición moderadamente incómoda, pierden la oportunidad de experimentar el placer que supone superar las limitaciones percibidas y darse a sí mismo en beneficio de la relación.

De esta manera, el yoga se alinea con la premisa de la psicología cognitivo-conductual, que sostiene que el estado interno de uno puede cambiar manipulando su entorno. Un ejemplo de esto podría ser el marido que a regañadientes acepta invitar a cenar a sus suegros, solo para descubrir que los beneficios de hacer feliz a su esposa son mayores que la incomodidad de comer filetes demasiado cocinados y escuchar a sus suegras incesantemente molestos por tener más nietos.

El refuerzo positivo que recibe de complacer a su esposa, especialmente si ocurre más de una vez, en última instancia, puede alterar su actitud acerca de visitar a los suegros la próxima vez que se le pida. Mientras menos tensión haya alrededor de la planificación de un viaje a los suegros, mejor será su relación. Al mismo tiempo, su capacidad de experimentarse a sí mismo como una persona flexible y generosa mejorará su propia imagen, y tal mejora en su autoestima finalmente será buena para su matrimonio.

Me recuerda algo que una profesora de danza me contó una vez. "A veces, cuando comienzas a estirarte, tus músculos gritan" no, no, no "; no creen que puedan manejar la tensión porque nunca se les ha pedido antes", explicó. "Pero a medida que te acostumbras gradualmente a la postura, se relajan y descubren una capacidad de elasticidad sin explotar".

El peligro, por supuesto, es ir más allá de los límites y forzar un músculo, especialmente si la alineación está desactivada. Incapaces de percibir o aceptar sus propias limitaciones, algunas personas se esfuerzan por asumir posturas que son demasiado avanzadas, o continúan teniendo asanas que les causan dolor, ya sea porque no han aprendido la alineación correcta, o porque su propio ego iguala personal limitaciones con falla

Esto describe la difícil situación de aquellos que confunden el dolor con la incomodidad. En el lenguaje de las relaciones, esto podría explicar a la mujer que se queda en una relación abusiva, diciéndose a sí misma que realmente no es tan mala, o al hombre que soporta críticas constantes de su esposa porque cree que se lo merece, o él demasiado miedo a irse.

El dolor constante es una señal de que algo anda mal. Sin embargo, la incomodidad, si se experimenta en la alineación adecuada, puede eventualmente dar paso a la flexibilidad e incluso al placer. Es por eso que sentirte un poco incómodo con alguien que amas de vez en cuando ampliará la relación a nuevos niveles de salud y vitalidad. Tal es el camino yóguico.