“Tristemente” respondí a mi primer post con el comentario:
“Lamentablemente, solo funciona si ambos lados comienzan en la misma posición: hay un problema en cada lado y querer cambiar las cosas juntos. No funciona si, por ejemplo, está intentando cambiar, pero están fijos apuntándole con todos los dedos y decidiendo que usted es lo único que necesita cambiar y que usted ha sido el único culpable. “Si no puede comenzar desde una posición en la que se aleja de la culpa y el rechazo de cualquier responsabilidad (en absoluto), entonces no hay esperanza para un cambio real y duradero, lo único que puede hacer es tratar de protegerse de futuras rabietas”.
Esto es triste.
Es cierto que las habilidades y los enfoques descritos en mi libro Amar a través de las diferencias comienzan a partir del supuesto de que ambas personas están dispuestas a mirarse a sí mismas y hacer cambios donde sea necesario o posible. Algunas de las habilidades son útiles si solo una persona comienza a usarlas. La habilidad descrita en este post es un ejemplo destacado. Pero la mejor manera de usar mi libro es que una pareja trabaje juntos en cada capítulo.
Comunicando Sentimientos
Hay comportamientos que ayudan a resolver conflictos basados en realidades separadas. Como se indica en el último post, el principio de partida es que “está de acuerdo en que cada persona tiene derecho a su forma de ver y experimentar las cosas (su realidad emocional) al tiempo que afirma y confía en la suya”. Esto parece ser lo que faltaba. “Tristemente.”
Pero el segundo principio es “Comunicar su propia realidad sin encontrar fallas en otras personas”. Esta es una habilidad que puede usar si la otra persona compra la premisa inicial. Si sigue esta regla básica, descubrirá que es menos probable que sus comunicaciones causen una actitud defensiva o resistencia. Como resultado, otras personas estarán más dispuestas a compartir su realidad emocional contigo sin tener que culpar o contraatacar.
El elemento esencial de esta habilidad es comunicar su experiencia sin juzgar la experiencia de la otra persona. Tomemos el pequeño ejemplo tonto que usé en el primer post: Mi esposa y yo vamos a ver una película. Disfruté la película. Estaba aburrida hasta las lágrimas. Si comienzo la conversación con “Wow, qué gran película”, es probable que regrese con algo como “Tienes que estar bromeando”. ¿Te gustó esa película tonta? No sé cuándo me he aburrido tanto. Tu gusto en las películas es francamente adolescente “.
Con un poco de habilidad, podemos convertir esto en una lucha genuina. (Después de todo, se sabe que mi gusto por las películas es excepcional.)
Comencé el desacuerdo compartiendo un juicio, era una película “estupenda”.
Mira lo que pasa cuando, en cambio, dirijo con un sentimiento: “Wow, realmente disfruté esa película”. Mi esposa puede responder con “Me aburrí hasta las lágrimas”.
Dos personas pueden tener reacciones completamente diferentes al mismo evento. Es cierto que disfruté de la película. Es cierto que estaba aburrida. Pero dos juicios diferentes se contradicen entre sí. Por su naturaleza inician el conflicto. No puede ser tanto una gran película como una película aburrida. Si sientes que debes matar la realidad de tu compañero para sobrevivir, inevitablemente entrarás en conflicto.
Cuando estamos en esos conflictos arraigados en diferentes percepciones y diferentes realidades emocionales, es imperativo que comuniquemos sentimientos, no juicios.
Sentimiento del juicio
Me sentí herido cuando … Fuiste muy desagradable cuando …
Estoy enojado … Eso fue desconsiderado …
Estoy molesto … ¿Por qué estás siendo tan idiota?
Debido a que los mensajes de sentimientos generalmente comienzan con el pronombre “I”, a veces se les conoce como “mensajes I”. También encontrará que la mayoría de los juicios comienzan con “usted”, por lo que se les conoce como “Ustedes mensajes”.
La esencia de enviar un “mensaje I” es que asuma la responsabilidad de sus sentimientos. Usted está informando lo que siente, pero no está culpando a la otra persona por causarlo.
Conecte su sentimiento a una descripción del comportamiento o circunstancias
Cuando le dice a alguien que se siente herido, enojado o molesto, también debe informarle cuáles fueron los comportamientos o circunstancias que resultaron en sus sentimientos. Esta es a menudo la ocasión para deslizarse en otro juicio: “Me sentí realmente dolido cuando estabas tan desconsiderado”. La única palabra que la otra persona escuchará es la palabra “desconsiderado”. Solo porque comienzas la oración con “Me siento”. “Siento que eras realmente malo”, no lo hace un sentimiento, no un juicio. Es solo un juicio envuelto en ropa más elegante. Necesita hacer su mejor nivel para describir el comportamiento o las circunstancias sin juzgarlo.
Por ejemplo, diga: “Me sentí herido cuando dijiste eso de mi madre”, en lugar de “Me sentí herido cuando fuiste tan grosero”.
Dile a la otra persona lo que necesitas
A veces también ayuda si le dices a la otra persona exactamente lo que necesitas. John se siente realmente perturbado cuando llega a casa y descubre que los niños tienen juguetes dispersos por toda la casa, lo que hace que sea un desastre. Su “mensaje” podría ser: “Estoy molesto cuando los juguetes se quedan en el suelo. Realmente necesito calma y orden cuando llego a casa del trabajo por primera vez “. La esposa de John puede responder con:” Hoy me siento abrumada. Los niños han sido horribles. Realmente podría usar tu ayuda “.
El concepto de “mensajes I” ha estado alrededor de los círculos psicológicos durante muchos años. Lo aprendí por primera vez del Dr. Thomas Gordon en la década de 1960. Pero he observado que si bien muchas personas conocen el concepto, no siempre practican la habilidad. Si va a ver los significados que subyacen a sus sentimientos, primero debe responsabilizarse de ellos y comunicarlos de manera que no culpe a su pareja por ellos.
