3 consejos para mantenerse seguro cuando un Ex se convierte en un acosador
El acecho está en las noticias: un ex policía de Ohio fue condenado recientemente a 33 meses de prisión por acosar a su ex novia; un hombre de Texas acusado de acechar a Taylor Swift fue arrestado; y un hombre de Ohio es acusado de acosar a su ex varias veces, incluso después de que obtuvo una orden de restricción en su contra. Un artículo de la revista del campus lamenta el aumento del acoso en los campus universitarios. Los informes estiman que las víctimas conocen a su acosador un 75 por ciento de las veces, y casi un 25 por ciento de las víctimas son acosados por una ex.
Esta no es una publicación sobre las medidas de seguridad que debe tomar cada víctima de acoso: hay mejores fuentes para ayudarlo a comprenderlas. De lo que quiero hablar son de los errores mentales que pueden cegar a una víctima de acecho al verdadero peligro de su situación o pueden llevarla a hacer algo incorrecto, incluso después de que está claro que su novio ya no es su mejor amigo y, de hecho, puede ser su enemigo mortal Comprender estos tres errores podría salvarle la vida.
1. Minimizar o racionalizar el comportamiento de un acosador. Algunos acosadores dan señales de advertencia en los comienzos del romance, bombardeándote con mensajes de texto y correos electrónicos o celosamente tratando de controlar tu tiempo, energía y atención, pero otras señales no aparecen hasta que la relación termina.
Hablemos de los primeros primero. Después de una ruptura, de repente te encuentras con tu ex en lugares inesperados; su ex pasa por casualidad cuando descubre una rueda pinchada después de dejar el trabajo y se detiene para ayudar; o durante la última semana, lo has visto dos veces en tu restaurante favorito y descubrió que se ha unido al gimnasio al que perteneces. Sí, parece extraño que tu ex aparezca con tanta frecuencia, pero te encoges de hombros. Quizás estás imaginando cosas. Fue lindo tener una mano con tu auto. Y, oye, es un país libre: puede ir a donde le plazca.
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Incluso cuando tenemos un historial desigual con alguien, puede ser fácil minimizar el riesgo potencial. Debido a que algunos acosadores íntimos acechan a sus parejas antes de la ruptura, se puede descartar como más del mismo comportamiento, molesto pero no motivo de alarma. Los amigos que conocen a su ex pueden ser conspiradores involuntarios para minimizar el comportamiento al decir algo así como: "Claro, John tiene mal genio, pero básicamente es inofensivo". (Esto es especialmente cierto si tus amigos no conocían el comportamiento controlador o agresivo de tu ex en la relación). Sin embargo, incluso cuando el comportamiento de acecho es el mismo, la situación ha cambiado: es mucho más probable que un acosador escale cuando cree que no tiene nada que perder.
Consejo de seguridad psicológica: En el fondo, todos sabemos cuando algo no está bien. Sin embargo, cuando ocurren cosas que están fuera de nuestro marco de referencia normal, como cuando un ex continúa haciendo cosas "agradables" después de una ruptura, es fácil ignorar lo que nuestro instinto nos dice. También es fácil perder de vista nuestra voz interior cuando alguien más nos ha estado diciendo cómo manejar nuestras vidas. Si eres víctima de un ex constante, debes sintonizar tu radar interno y confiar en tu instinto. Comience por llevar un diario de todas las cosas "extrañas" que suceden, incluyendo fechas, horas y circunstancias. Esto no solo puede ayudar a validar que usted no está siendo demasiado dramático o imaginando cosas, sino que también comienza un documento que será útil en caso de que necesite asistencia legal. También puede ayudarlo a identificar patrones comunes en el comportamiento de su ex; esto será útil al desarrollar un plan de seguridad.
2. Jugar al psicólogo en lugar de protegerte . Tal vez tu ex tuvo una infancia difícil. Tal vez él está herido y enojado por la ruptura. Tal vez él no tiene el cierre que dice que necesita para seguir adelante. Estos son buenos temas para la oficina de un terapeuta, pero no son sus problemas para resolver. Ser absorbido por jugar al psicólogo en lugar de protegerte a ti mismo empeorará la situación.
Consejo de seguridad psicológica: deje de pensar en ayudar a su ex. El acecho no puede resolverse mediante el razonamiento o la negociación. No estará en paz si te reúnes con él "una vez más". No lo ayudarás a seguir adelante prometiendo "seguir siendo amigos". No puedes salvarlo si amenaza con lastimarse. Ceder a estas amenazas solo te pone en peligro. Un antiguo amante conoce cada botón para empujarlo a volver a su vida; saber cuáles son esos botones para que puedas protegerte. Y recuerde que la mejor ayuda que le puede dar a su ex es una sola vez, claro "se acabó", seguido por un silencio absoluto. Cualquier otra cosa le da la oportunidad de escuchar lo que quiere en lugar de lidiar con la verdad.
3. Creer que ser una víctima de acecho dice algo malo acerca de ti. No creo que la mayoría de las víctimas de acoso creen que son responsables de lo que hace su autor. Sin embargo, hay otras versiones del juego de la culpa que a menudo suenan verdad: "Debería haber sabido que era un bicho raro". O, "¿Cómo podría haberme involucrado con alguien así?" La verdad es que ninguno de nosotros puede saber lo que hará nuestro amante una vez que termine la relación; millones de desagradables sobrevivientes del divorcio ciertamente pueden dar fe de eso.
Esta culpa y vergüenza innecesarias pueden llevar a las víctimas a sufrir en silencio. De hecho, de acuerdo con la primera mirada a nivel nacional del acoso por parte del Departamento de Justicia de los EE. UU., Solo se informa a las autoridades acerca de uno de cada tres casos de acoso. Muchas víctimas de acoso evitan contárselo a alguien. No le dicen a amigos y familiares que podrían ser su primera línea de defensa y, por miedo a equivocarse de que lesionará su trabajo, no se lo dicen a su empleador.
Consejo de seguridad psicológica: superarlo. Una de cada cuatro mujeres será víctima de acecho en su vida; le puede pasar a cualquiera. Si le sucede a usted, rodéese de un equipo de apoyo que pueda ayudarlo a superarlo. Este equipo debe incluir amigos, familiares y compañeros de trabajo que puedan estar al acecho, expertos que pueden ayudarlo a clasificar sus opciones y ayudarlo a descubrir el mejor plan de ataque, personas que han estado en la misma situación y personas quien te hace sentir fuerte
La línea de fondo
Acechar por un ex amante puede ser una escalada de abuso doméstico o comenzar como una reacción extrema al rechazo. De todos modos, es la forma más poderosa de búsqueda obsesiva. También es el más complicado: la historia entre las dos personas puede tentar a la víctima a cometer errores mentales que aumentan involuntariamente su riesgo. Hasta que vivamos en un mundo en el que todos podamos sentirnos seguros después de que termine una relación, debemos estar atentos en cada etapa de una relación romántica, especialmente al final. Parte de esa vigilancia incluye reconocer y evitar puntos ciegos psicológicos que nos ponen en riesgo.
