10 formas de disfrutar de las vacaciones como pareja interreligiosa

Aunque la temporada de vacaciones de invierno comienza en los Estados Unidos con la celebración del Día de Acción de Gracias a fines de noviembre, muchas parejas han estado tratando de descubrir cómo manejar las fiestas durante meses, a veces incluso durante todo el año desde la última temporada festiva. ¿Cómo aplacas a dos, tres o incluso cuatro grupos de padres?

A veces parece que necesita un diagrama de flujo para saber dónde estará en un día determinado durante las vacaciones. "Iremos a ver a tus padres la mañana de Acción de Gracias y los míos por la tarde" o "celebraremos Acción de Gracias con tu madre, Janucá con tu padre, la mañana de Navidad con mi papá y su esposa, y la Nochebuena con mi madre y su esposo ".

Y estar en una relación interreligiosa solo puede aumentar las complicaciones. ¿Cómo se manejan las diferentes celebraciones de sus familias durante las vacaciones? ¿Y cómo hace que las vacaciones sean significativas para usted como pareja?

Antes de responder a estas preguntas, veamos el estado actual de las relaciones interreligiosas. Una de las razones por las que a menudo se les dice a los jóvenes que no miren fuera de sus grupos religiosos o étnicos a un compañero de vida es que estas preguntas no son fáciles de responder. El matrimonio es bastante difícil cuando aceptas creencias básicas; y las diferencias religiosas y étnicas agregan estrés y complicaciones innecesarias a la vida de una pareja.

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Aunque en algunos países y religiones, por supuesto, todavía es inaceptable el casarse entre ellos, la investigación muestra que los matrimonios interreligiosos están en aumento en los Estados Unidos y Europa. Y aunque todavía es más común casarse dentro de su propia fe en los Estados Unidos, según una encuesta reciente del Centro de Investigación Pew, desde 2010 cuatro de cada diez estadounidenses se casaron fuera de su propia fe.

La investigación también muestra que es aún más común que los jóvenes solteros vivan con una pareja romántica que no comparte su herencia religiosa: el 49%, o casi la mitad de las parejas jóvenes no casadas que viven juntas, son parejas interreligiosas.

Muchas parejas han descubierto que también pueden enriquecer una relación, brindando plenitud y alegría inesperadas en la vida de una pareja.

Pero todavía puede ser complicado administrar las fiestas en una relación interreligiosa. Por un lado, incluso si una pareja está de acuerdo con sus diferencias, sus familias podrían no estarlo. Los padres tienen fuertes sentimientos sobre sus propias tradiciones y sobre las relaciones de sus hijos. Y a menudo no tienen ninguna dificultad para contarles a sus hijos sobre sus opiniones.

Entonces, desde el principio, a menudo hay varias voces en la discusión de una pareja sobre cómo celebrar sus vacaciones. Su abuela ortodoxa griega podría estar llorando porque usted y su novio budista quieren viajar al Tíbet durante las vacaciones de Navidad y, por lo tanto, se perderán la tradicional celebración griega de la Navidad ortodoxa de su familia; o la madre judía de tu novio podría estar dolido de que quieras pasar la primera noche de Janucá con un grupo de amigos en lugar de estar con ella. Su padre podría quejarse de que no está pasando Acción de Gracias con él y su madrastra, o la madre de su esposa podría informarles repentinamente que su familia siempre pasa Nochebuena en su casa, aunque su esposa dice que nunca ha sido así.

Y luego, por supuesto, están las tradiciones que tanto usted como su pareja aman y desean recrear en su propio hogar; y los que odias y de los que no quieres formar parte.

Si estás tratando de hacer malabarismos con diferentes sistemas de creencias familiares en estas fiestas, de ninguna manera estás solo. Pero incluso las parejas cuyas creencias religiosas están sincronizadas son bombardeadas por demandas culturales conflictivas y ruidosas. Los niños que crecen en religiones que no celebran la Navidad, así como aquellos grupos cristianos que no practican regalos en las vacaciones, pueden tener dificultades para entender por qué no se les permite unirse a las festividades practicadas por sus amigos y promocionaron en todas las formas de medios.

Los padres y la familia de una o ambas partes también pueden tener dificultades para adoptar decisiones que usted y su pareja hayan tomado. Esto puede ser extremadamente doloroso para todos. La culpa, la ira y el rechazo pueden fluir en ambas direcciones.

Pero en estos días de inestabilidad política, las preocupaciones sobre el conflicto por las diferencias religiosas no son simplemente asuntos familiares. En el mundo confuso en el que vivimos actualmente, puede ser difícil retener nuestras verdades personales, y aún más difícil ser amables con tu pareja.

Entonces, ¿cómo manejas todo el conflicto?

He recopilado una serie de ideas para manejar algunos de los conflictos más comunes que las fiestas pueden provocar en las parejas interreligiosas, casadas o no, con o sin hijos. (Los niños, por supuesto, solo amplifican el conflicto, por lo que siempre es útil debatir estas cosas mucho antes de que entren en escena, aunque es posible que tengas una perspectiva totalmente diferente una vez que hay niños en la vida real corriendo).

Estas ideas provienen de parejas con importantes diferencias religiosas y étnicas, así como algunas cuya fe es básicamente la misma, pero tienen ligeras diferencias en cómo se celebraron las fiestas en sus hogares durante su crecimiento.

Fuente: rawpixel / 123RF Foto de archivo

Aquí hay 10 maneras de hacer que esa relación funcione durante las vacaciones:

1. Sé respetuoso, incluso cuando no estés de acuerdo. Recuerda, te involucraste en esta relación por una razón. Vea si puede encontrar algo en las creencias de su pareja que refleje algunas de las cosas que más valora de él o ella. Pon esos pensamientos en palabras en una conversación, o incluso en una tarjeta que le des a él o ella, firmada con amor.

2. Vigile similitudes , que a menudo se esconden detrás de diferencias aparentes. Los temas de las luces y las comidas y canciones tradicionales, por ejemplo, recorren muchas de las fiestas que aparecen alrededor de la época del solsticio de invierno. Además, las celebraciones culturales y religiosas tratan de encontrar formas de vivir una vida moral, afectuosa y responsable. La tradición y el enfoque de cada religión es tratar de enseñar estos valores.

3. No tome las diferencias personalmente . En muchos casos, las parejas se unen no solo por lo que tienen en común, sino también por sus diferencias. Pero a menudo no prestamos atención a estos atractores interesantes y sutiles hasta que crean conflicto. Cuando una diferencia, ya sea basada en la tradición o en la opinión, se convierte en un tema central, es importante ponerlo en contexto, como parte de la relación complicada y con suerte multitextura en la que se encuentra. Las diferencias no significan que uno de ustedes sea diciendo que el otro está mal (incluso si lo dice de esa manera). En cambio, capturan el hecho de que no son clones el uno del otro. Son dos personas diferentes que tratan de encontrar formas de vivir juntas y de alegrarse la vida mutua. Celebra las diferencias. ¡Demasiada similitud sería, a la larga, bastante aburrida!

4. Tenga cuidado con la frase "Siempre lo hicimos de esta manera". Incluso si ambos crecieron en la misma tradición religiosa, tendrán diferentes rituales. El hecho de que los tuyos sean significativos para ti no significa que sean necesariamente los adecuados para tu pareja o para tu familia. Adherirse rígidamente a esas viejas prácticas interferirá con su capacidad de crear nuevos rituales para su propia vida adulta. Pero eso no significa descartar todo lo que tiene significado para ti. Trate de encontrar formas de integrar sus rituales con los de su pareja. Si, por ejemplo, creciste con latkes de patata para Hanukah y tu pareja creció con curry picante y dhal para Navidad, ¿podrías combinar los platos y crear una nueva tradición? O tal vez su pareja creció fuera de los Estados Unidos, nunca celebró Acción de Gracias, y realmente no le gusta el pavo asado. ¿Podría considerar la posibilidad de incorporar algunos alimentos de los que disfruta en su propia tradición de Acción de Gracias, o de llevar un plato de la comida de celebración especial de su país a la cena de Acción de Gracias de su familia?

5. Crea nuevos rituales familiares. No tienen que ser complicados o incluso religiosos. Aprende sobre las tradiciones de otras religiones diferentes a las tuyas. Acércate a otras comunidades religiosas y averigua si puedes asistir a alguna de sus ceremonias. Si no hay nada disponible en su comunidad, comience a leer y hablar con sus hijos y sus amigos sobre estas otras tradiciones.

6. Experimenta, mezcla y encuentra lo que funciona para ti. Vaya a servicios en diferentes iglesias, templos y mezquitas. Encuentra lo que funciona para tu familia y busca hasta que encuentres tradiciones que te calmen a ti y a tu pareja.

7. Conocer y aceptar que las tensiones aumentarán. Trabaja en gestionarlos juntos. Esto puede significar sentarse y hablar en lugar de discutir. Sin embargo, puede ser suficiente a veces decir simplemente que ambos saben que esta es una época del año difícil y confusa. Eche un vistazo al libro Difficult Conversations, de Douglas Stone y Bruce Patton. Tiene excelentes sugerencias para el manejo de conflictos en cualquier relación.

8. Y este es tan importante que lo repetiré: recuerden que se juntaron a pesar de, o quizás debido a, sus diferencias . Recuérdese a sí mismo lo que amaba unos de otros para empezar. Y recuerde que el conflicto es una parte normal, e incluso saludable de cualquier relación, y aprender a resolver el conflicto es quizás la parte más importante de mantener y alimentar una conexión saludable y satisfactoria a largo plazo con otra persona.

9. Incorpora a tus amigos en tus rituales. Tener amigos que estén en el mismo barco que tú también puede ayudarte a manejar las complejidades y también a lidiar con las reacciones de tu familia. En mi propia experiencia interreligiosa, ni mi familia ni la de mi esposo criticaron nuestras elecciones religiosas, pero a menudo sentimos que estábamos reinventando la rueda. Tuvimos mucha suerte de que en una fiesta infantil a la que asistimos en la sinagoga con la que finalmente nos unimos, una mujer joven se nos acercó y dijo: "¿Perteneces a ese niño pequeño?" Asentimos, esperando que nos dijeran que había hecho algo mal, pero ella sonrió y dijo: "Parece que tiene la misma edad que mi hijo … ¿podemos tener una fecha de juego?" Ella y su esposo también eran de diferentes orígenes religiosos. Nuestra estrecha amistad, que ha crecido durante más de 25 años, brinda apoyo mutuo a medida que continuamos navegando en las complejidades de las relaciones interreligiosas, los niños interreligiosos y un mundo interreligioso.

10. Únete a un grupo interreligioso. En un artículo del New York Times, Kamran Khan, un musulmán que se casa con una mujer cristiana, dice: "Ayuda conocer a otras personas en el mismo barco". Sus padres desaprobaron su relación y se negaron a asistir a la boda. Pero el Sr. Khan dijo que ser parte del grupo interreligioso le daba un sentido de orgullo. "Podemos abrir un camino para otros", dijo Khan. "Estamos a la vanguardia de algo".

Las diferencias y el respeto por esas diferencias son una parte importante de lo que hace que cualquier relación funcione. Como escribió Kahlil Gibran, el poeta y filósofo en su libro El Profeta , los espacios y las diferencias son cruciales para cualquier relación. Él dice: "Amaos los unos a los otros, pero no hagáis un lazo de amor: deja que sea más bien un mar en movimiento entre las costas de vuestras almas".

Las diferencias son parte de ese mar en movimiento. La forma en que usted y su pareja manejan estas diferencias modelan algo importante para sus hijos. Quizás incluso puedas modelar algo para tus padres. Y aunque no deberías estar en esta relación para cambiar el mundo, tú, como todos los miembros de una relación interreligiosa, interétnica e interreligiosa, estás ofreciendo el tipo más poderoso de respuesta al pensamiento en blanco y negro a nuestro alrededor. Estás mostrando que no existe una única respuesta correcta, una única forma de ser. Estás viviendo lo opuesto a una vida en la que solo una persona puede tener razón, y todos los demás deben estar equivocados.