Hace casi un mes publiqué una breve historia titulada "La búsqueda de un compañero compatible" en mi blog habitual. Esa publicación atrajo tantos correos electrónicos y comentarios que sentí que debería lanzarlos para su discusión aquí, en Psychology Today.
En esa publicación, sugerí que aquellos de nosotros en el espectro del autismo pudiéramos atraer a personas que son como nosotros, pero podemos beneficiarnos de estar en un lado opuesto, porque las habilidades de esa persona complementan las nuestras, en lugar de combinar fuerza para la fortaleza y deficiencia por deficiencia. Pregunté cómo los Aspergianos podríamos encontrar una persona tan elogiosa.
Antes que nada, me gustaría agradecer a aquellos de ustedes que me enviaron correos electrónicos alentadores, diciendo que algún día encontraría un compañero. Me conmueve su apoyo, pero mi publicación fue en respuesta a las preguntas que recibo en los compromisos de hablar, no en mi propia situación. En este momento, no estoy buscando pareja. Solo estoy buscando información.
Busco esa información en nombre de todas las personas que hacen preguntas sobre citas y relaciones en mis apariciones. . . ESTOY buscando la respuesta a la pregunta porque hay muchos aspergianos solos que desean encontrar el compañero adecuado, y se sienten un poco perdidos sobre cómo hacerlo exactamente. Pero la retroalimentación al ensayo original puede haberme enseñado una lección interesante.
Supuse que algunos de nosotros, los Aspergianos, teníamos una "discapacidad de citas" única porque estamos en gran parte ciegos a las señales no verbales de los demás. ¿Pero es eso realmente cierto? Cuando escribí Look Me in the Eye, hice una suposición similar sobre quién se identificaría con mi historia. Pensé que serían fanáticos como yo, pero resultó que todo el mundo se veía en la historia.
Me temo que puedo haber hecho una suposición errónea similar con la pregunta de citas. Tal vez los problemas expresados a continuación sean aplicables a todos los humanos, y aquellos de nosotros con Asperger no somos diferentes de nadie en este aspecto.
La premisa de mi publicación fue bastante simple, y la reformularé aquí. Digamos que eres un Aspergiano que quiere encontrar un compañero con mucha visión emocional para complementar tu propia ceguera a las señales no verbales. ¿Cómo lo haces? ¿Cómo alguien con una debilidad en esa área reconoce a alguien que es fuerte?
En lugar de responder la pregunta, muchos lectores respondieron con preguntas propias:
Anna hizo un buen caso por tener una pareja como ella; un emparejamiento aspergiano-aspergiano. Señalé las ventajas de los opuestos, y ella respondió con las ventajas de las clases similares. Ellos incluyeron:
Poder hablar mucho sobre matemáticas y ciencia; viendo el mundo loco fuera de la misma manera; construyendo un refugio seguro contra el mundo exterior; entendiéndose unos a otros de una manera diferente o más profunda.
No tengo ningún argumento con Anna. Para algunos, como el apareamiento como que funciona. Para otros, conduce al desastre. Pero podría decir lo mismo para los pares opuestos, y quién puede decir si uno es estadísticamente más exitoso que el otro. Tal vez un candidato a doctorado en psicología hará un estudio de disertación sobre eso y nos dirá la respuesta.
Barbara es otra Aspergiana que se hace eco del entusiasmo de Anna por una compañera que es como ella.
Stewart es un compañero Aspergiano que solo quiere saber más para ayudar en su propia búsqueda de un compañero.
Shiny Monkey planteó otro buen punto. Ella preguntó, en esencia, ¿qué pasa con la otra persona? Ella dijo:
También tengo una mente bastante lógica, así que compré el lado "lógico" de las cosas … solo para darme cuenta de que ese enfoque siempre terminaba con él satisfaciendo sus necesidades (es decir, una relación sin emociones que giraba en torno a máquinas y códigos) y sintiéndome como hígado picado el 95% del tiempo.
Lo que ella señala es que ambas personas entran a una relación en busca de algo. Claramente, en este ejemplo, incluso si Shiny Monkey era justo lo que el tipo estaba buscando, sus necesidades no se satisfacían y la relación fracasó.
La importancia de su publicación es señalar que las necesidades de ambas personas deben cumplirse para que una relación tenga éxito. Dicho esto, sigo creyendo en el concepto de personas que se complementan entre sí. Volviendo mi sombrero a Shiny Money Me gustaría agregar que los Aspergianos tenemos que hacer un esfuerzo especial para asegurarnos de que nuestros socios obtengan lo que necesitan de nosotros, porque podemos ser parcial o totalmente ajenos a ese problema hasta que se convierta en un gran problema, y para entonces puede ser demasiado tarde.
¿Pero es eso diferente del marido neurótico que se sienta en el sofá bebiendo cerveza e ignorando a su esposa mientras mira fútbol? ¿Es la necesidad de ser sensible a las necesidades de su pareja un problema Aspergiano único de alguna manera, o es solo un problema humano?
Samwick nos recordó que los Aspergianos realmente necesitan habilidades sociales más que cualquier otra cosa. En otras palabras, tenemos que aprender a comportarnos para no alejar a las parejas potenciales. Eso abarca desde modales básicos hasta decir cosas raras hasta invadir el espacio personal y pedírselo a gritos al cine. Esa es ciertamente una verdad esencial que me salté. Así que gracias por señalarlo.
Ahora me doy cuenta de que cualquier persona, Aspergiana o no, necesita esas habilidades sociales. Podemos comenzar un poco más abajo en la escala de habilidades sociales, pero parece que todos tenemos que subir al mismo lugar para tener éxito. Y eso es cierto para mucho más que citas. Debemos aprender a comportarnos para conseguir un trabajo, hacer amigos y lograr casi todo lo demás con otras personas.
Tal vez eso es más obvio para alguien como yo porque comencé con una discapacidad en ese sentido. Pero ahora, a los 51 años, el campo de juego para mí se ha estabilizado en su mayoría.
Anastasia, Chumplet, Jess y algunos otros intervinieron para recordarnos que hay muchas personas emocionalmente sensibles que se sienten atraídas por gente dulce y lógica como nosotros. Es alentador pensar que hay más por ahí.
Kanani señala que la atracción física es esencial también. No puedo discutir con eso.
ThereseC señaló las cosas que ella sintió que hicieron funcionar su segundo matrimonio. Ellos eran:
Su compañero la trata con respeto
Su pareja trata a sus hijos (desde el primer matrimonio) como si fueran suyos (¡presumiblemente en el buen sentido!)
Ella y su pareja tienen estilos de administración de dinero similares
Finalmente, ella y su pareja tienen estilos parentales similares.
Al leer todo eso, me llama la atención una cosa. . . ¡¡Este material de adquisición de mate es realmente complicado !!
Pero intentaré resumirlo.
1 – Nosotros (Aspergianos) (humanos) necesitamos aprender a comportarnos, para no alejar a la gente y hacernos interesantes a los demás. Ese es el primer paso, en la adquisición de pareja.
2 – Tenemos que ponernos en el camino de posibles compañeros. Para algunos de nosotros, esa puede ser la Sociedad de Ciencia Ficción, para otros puede ser la iglesia social. Algunos de nosotros queremos personas que son como nosotros, mientras que otros quieren personas que son diferentes.
3 – Cuando conocemos a alguien, tenemos que reconocer que no podemos ser el único "ciego" que entra en la relación. Podemos ser ciegos a las señales no verbales, pero nuestro socio potencial puede vernos a través de lentes de color rosa y por lo tanto estar ciegos a algo igualmente importante acerca de nosotros. Y ese "algo" podría ser cualquier cosa, así que tenemos que ser doblemente vigilantes sobre lo que ambas partes necesitan y si ambas pueden proporcionar lo que la otra persona está buscando.
4 – Para hacer eso, tenemos que descubrir (por varios medios) lo que la otra persona necesita, y preguntarnos si podemos proporcionarlo, así como preguntar si pueden satisfacer nuestras necesidades. Antes de eso, necesitamos tener una idea de cuáles son nuestras necesidades. Quizás esas cosas solo puedan ser respondidas por la experiencia de vida, pero debemos ser conscientes de su importancia. Al mismo tiempo, debemos sentirnos atraídos y atraídos por la otra persona.
5 – A medida que se desarrolla una relación, debemos sentir si somos compatibles en las grandes cosas. Como señaló Therese, los valores espirituales compartidos, la filosofía de vida, el respeto mutuo, la administración de niños y la administración del dinero son grandes para la mayoría, pero hay otros que varían de persona a persona.
Entonces, ¿cómo hacemos esas cosas, y qué más agregas a esa lista?
Creo que los pasos uno y dos están realmente bajo nuestro control. Absolutamente tenemos la capacidad de enseñarnos a nosotros mismos cómo comportarnos, y podemos ubicarnos en el flujo de la humanidad, donde los compañeros potenciales que pasan pueden vernos.
Pero pasar de allí al paso tres requiere un poco de suerte, o intervención divina, o cualquier otra cosa en la que creas.
No hay nada que podamos hacer para HACER que alguien más como nosotros. Tiene que suceder naturalmente. Aún así, creo que la suerte favorece a los que están preparados. Cuanto mejor trabaje con 1 y 2, mejores serán sus posibilidades de alcanzar el paso 3.
Entonces, ¿cómo lo hacemos, y nuestra situación es realmente diferente de la de las personas neurotípicas?
