4 formas de lidiar con personas manipuladoras
Cómo mantenerse firme mientras confrontas a las personas difíciles en tu vida.
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Manipulación psicológica: un término cargado y ambiguo. Se refiere a la conducta de mentir, distorsionar, dominar, iluminar con luz de gas y controlar emocionalmente lo que mucha gente experimenta en relaciones difíciles pero cercanas. Los manipuladores pueden ser tus padres, tus parejas o incluso tus hijos. Ninguna definición del término parece suficiente, aparte de la subjetiva: cuando se invalida su punto de vista, cuando su poder en una relación disminuye sistemáticamente, y cuando los conflictos se cargan emocionalmente de maneras que lo mantienen desequilibrado e infeliz, se siente manipulado 1 .
Debido a que la experiencia de la manipulación se centra en la impotencia y la confusión, como si las reglas habituales de las relaciones se hubieran reescrito para beneficiar a la otra persona, es importante aprender que puede responder a este comportamiento de manera efectiva. No todos los movimientos de control pueden ser neutralizados, y no todas las personas manipuladoras en su vida responderán a cada técnica, pero en general, estas son las mejores maneras de aferrarse a su cordura mientras trabajan para lograr una relación más estable.
Hablando en términos generales, el primer principio al trabajar con una persona manipuladora, particularmente uno rabioso o fácilmente desencadenado, es la seguridad. Si su relación lo hace sentir inseguro, debe desarrollar un plan para mantener su bienestar. Encuentre a una persona de su confianza y explique la situación en detalle. Si su entorno familiar no se siente seguro, salga de él temporalmente (o permanentemente, si es necesario). Esté preparado para dejar que un compañero enojado o un miembro de su familia sepa que no puede comunicarse mientras se le grita, y que se irá hasta que se calme. (Puede optar por agregar que volverá más tarde, para volver a intentarlo.) Si necesita desconectarse, asegúrese de establecer límites físicos: salir de la habitación, salir del apartamento o cerrar la puerta con llave. Detenga el automóvil o rehúse conducir con la otra persona. Pase tiempo con la persona solo cuando un tercero esté presente. Deja de leer sus correos electrónicos o mensajes de texto. Establezca límites que preservarán su seguridad, así como su tranquilidad.
Cuando inicie una conversación, hágalo de una manera no combativa. Esto significa elegir el momento adecuado para hablar. Algunas veces necesitará establecer límites cuando un límite ha sido transgredido; en otras ocasiones, elegirá no escalar un pequeño argumento en uno más grande. Si sospecha que su pareja o miembro de su familia es vulnerable a los sentimientos de abandono, tenga en cuenta los momentos en que se siente alienado o rechazado. Participar en momentos como estos no conducirá a discusiones fructíferas, y tampoco lo hará la táctica de retirarse de su pareja para castigarlo. También deberá conocer su propio estado de ánimo cuando se enfrente a la persona manipuladora en su vida, porque sus propios sentimientos pueden afectar fácilmente (y no siempre de manera útil) la conversación que está tratando de tener.
Tomar un enfoque no combativo también significa negarse a luchar cuando eres atacado. Discutir sobre los hechos tampoco será productivo; simplemente quedarás atrapado en la maleza. De hecho, es mucho mejor escuchar a tu pareja y reflejar sus sentimientos en tus propias palabras. Intente absorber y replantear su posición, en lugar de reaccionar ante ella, incluso si no está de acuerdo con la interpretación de los hechos por parte de su pareja; aún puedes tratar de relacionarte honestamente con la emoción detrás de esta interpretación. Incluso puede preguntarle a la otra persona si comprende completamente su mensaje. Responda con declaraciones de “Yo” que reflejen su propia verdad, pero sin culpar, interpretar o diagnosticar.
Cuando se trata de expresar su punto de vista, debe tener absolutamente claro lo que cree. Puede ser difícil mantener su perspectiva frente a las distorsiones, exageraciones o intensidad emocional que puede experimentar. Recuerde: usted tiene derecho a su opinión, expresar sus deseos y necesidades, y ser tratado con respeto. También tiene derecho a decir “no”. Mantener estos hechos en mente puede ayudarlo a afirmarse a sí mismo mientras establece su posición. Pida lo que necesita, por ejemplo, una disculpa, un cambio en la forma en que lo tratan, o simplemente un reconocimiento de su perspectiva. Deje en claro que usted es responsable de sus elecciones, al igual que la otra persona es responsable de su comportamiento. Si la otra persona trata de pivotar sobre otro tema, confunde el problema o transfiere la responsabilidad a ti, no te distraigas. En confrontaciones como estas, es muy probable que seas provocado emocionalmente o sobreestimulado, pero trata de mantenerte en tu punto original. Manténgase enfocado en el conflicto, y no se moleste en discutir sobre la discusión.
Por otro lado, incluso cuando estás pidiendo que se respeten tus sentimientos, deberás respetar los sentimientos de la otra persona. Su respuesta puede representar una expresión genuina de sentimientos, en lugar de una mentira malintencionada. Incluso si emiten calumnias que no son precisas, es posible que puedas admitir que te sentirías exactamente como lo hacen si estas cosas fueran ciertas. Mantenga esta distinción en su mente mientras trata de estar en desacuerdo sin invalidar el punto de vista de la otra persona.
Cuando respondes a la persona que encuentras manipuladora, el principio más importante es establecer límites de una manera clara, consistente y sin prejuicios. Su punto general debería ser que estos límites, por ejemplo, la necesidad de estar libre de desesperadas llamadas a medianoche o de ira irracional cuando llegue tarde a casa, mejorarán su relación. Los buenos límites y el respeto mutuo harán que sea más fácil llevarse bien. No te quedes estancado discutiendo sobre la razonabilidad de tus propios límites; solo necesitas decir que son importantes para ti. Establezca consecuencias claras para las violaciones de límites, como “Si sigue gritándome, tendré que salir, porque no puedo hablar con usted cuando sea así”. Agregue consecuencias positivas también: “Si podemos” tranquilízate para hablar de esto, podremos pasar una agradable tarde juntos “.
También es importante saber cuándo alejarse. Con toda honestidad, su pareja, amigo o pariente nunca podrá regular sus emociones lo suficientemente bien como para tratarlo de manera justa. Si esto se vuelve claro, finaliza la conversación. Una vez que haya expresado su punto de vista, y haya expresado con claridad lo que ha estado pidiendo, debería sentir cierta confianza en que la otra parte, en algún nivel, comprenda lo que está buscando. Si las cosas terminan de esta manera, es un progreso, incluso si no obtienes la satisfacción que originalmente buscabas.
En general, al lidiar con la manipulación, es mejor seguir cuatro principios básicos: conocer sus derechos y sus límites; establecer límites claros y apropiados de una manera respetuosa y neutral; reconocer y evitar los esfuerzos de la otra persona para escalar el conflicto o enturbiar el problema; y siempre asegúrate de proteger tu propia seguridad.
1 La palabra “manipulación” puede ser problemática, ya que a menudo se utiliza para caracterizar el comportamiento de las mujeres. Implicar que el comportamiento “manipulador” pertenece exclusivamente al trastorno límite de la personalidad es injusto, porque el diagnóstico de TLP se aplica desproporcionadamente a las mujeres. Otros trastornos del carácter, como la EP narcisista, a menudo también contribuyen a este tipo de comportamiento.
Referencias
Mason, PT y Kreger, R. (2010). Deja de caminar sobre cáscaras de huevo: recuperar tu vida cuando alguien a quien amas tiene un trastorno limítrofe de la personalidad (segunda edición). Nuevas publicaciones de Harbinger, Oakland, CA.
Murdock, R. (2012, 30 de marzo). Obtenido de https://www.earlytorise.com/how-to-deal-with-manipulative-people-part-two/
Ni, P. (2014, 1 de junio). Cómo detectar y detener manipuladores. Obtenido de https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201406/how-spot-and-stop-manipulators
Zakinov, L. (2016, 30 de mayo). Obtenido de https://psychcentral.com/blog/how-to-deal-with-difficult-family-members/
