"No creo que los padres deberían preocuparse por 'tener' un favorito, sino más bien por el 'cómo' de criar a un favorito", escribe Bárbara en el blog Life 360.
Este sentimiento refleja un principio importante subyacente al complejo infantil favorito. El favoritismo es normal y ocurre en todas las familias: tradicionales y no tradicionales, múltiples niños y solo niños. Cuando los padres niegan su existencia, son menos capaces de prestar atención a la preocupación más importante: cómo se transmite el favoritismo . Cuanto menos conscientes están los padres de sus predilecciones, más defendidas están de las percepciones de sus hijos sobre cómo los afectan los temas de favoritismo. Estos padres son más vulnerables a comportarse de maneras que contribuyen a la corrupción del niño favorito y a perjudicar a los que no son favorecidos.
Si bien muchos padres se irritan ante la sugerencia de que prefieren un niño a otro, comúnmente admiten tener una relación más estrecha con un niño determinado. Otros padres insisten en que no tienen un favorito pero reconocen que en una noche determinada, prefieren estar con el niño que es más tranquilo o cooperativo o menos quejumbroso. Una madre escribe: "Por supuesto, me identifico mejor con mi hijo que es más como yo". Es más fácil para mí entenderla, pero eso no significa que tenga un favorito ". Estos padres se engañan a sí mismos. En el momento en que sienten un vínculo más fuerte con un niño o preferencia por otro, tienen un favorito.
Los sentimientos personales generados por el complejo infantil favorito pueden durar toda la vida. La respiración y la profundidad de estas reacciones están influenciadas por cómo se promulga el favoritismo:
• si la designación de favoritos se asigna a una persona o gira entre todos los miembros de la familia;
• si las recompensas de ser favorecido transmiten el derecho y permiten estándares mínimos de responsabilidad;
• si cada miembro de la familia se siente amado, valorado y validado;
• si el padre poderoso frustra la identidad emergente del niño favorito; y
• si los temas y sentimientos que surgen del favoritismo se mencionan abiertamente.
FAVORITISMO ROTATORIO ENTRE LOS MIEMBROS DE LA FAMILIA
Cada persona quiere ser elegida, y en las familias, todos los miembros quieren ser especiales, saber que son un poco más deseados que los demás. Cuando el favoritismo se cambia de un niño a otro, es probable que ningún miembro de la familia se vea afectado por la dinámica que surge del favoritismo. Los niños saben que tendrán su oportunidad de ser favorecidos, que el privilegio del puesto debe ser compartido. Los niños reconocen que, dado que los padres tienen vínculos más estrechos con sus hermanos a edades determinadas, tal vez uno de los padres favorezca a los niños pequeños mientras que otros prefieren los adolescentes. En otras familias, el cumpleañero se puede celebrar por semanas. Algunas madres, cuando se sienten asediadas, pueden favorecer a los niños que son más autosuficientes o que tienen sentido del humor, y en otras ocasiones, favorecen a los niños más dispuestos a aceptar su ayuda. Crecer en familias donde los cambios de estado favoritos de los niños les permite a los niños apreciar ser favorecidos mientras portan poco resentimiento cuando no es su turno.
Los niños aprecian la singularidad de las diferentes relaciones en la familia, entendiendo que no hay dos relaciones iguales. Aceptan fácilmente que el padre y el hermano atléticos tienen un vínculo único; o la especialidad que puede existir entre un padre y un hermano difícil. "Mi madre podría calmar al hermano como nadie en el mundo. De lo contrario, era probable que entrara en erupción ", comentó una mujer adulta. "Lo que tenían era algo especial, y a toda la familia le iba mejor". Si bien sabía que no era el favorito de mi madre, que lo era, mi madre era increíble. Sé que ella me amaba y me apreciaba. Nunca me sentí descuidado o pasado por alto ".
Cuando el favoritismo no rota entre los hermanos, es más probable que surja el resentimiento entre hermanos y entre hermanos y padres. En estas familias, las recompensas de ser el favorito tienden a ser desequilibradas, y los no favorecidos generan resentimiento a lo largo del tiempo. Como explico en mi libro, The Favorite Child, cuando se elige a un niño y otros se sienten pasados por alto o marginados, su anhelo se transforma en resentimiento, no muy diferente de la historia de José, como se describe en la Biblia.
DERECHO
Debido a que un niño dado es favorecido no significa que el niño necesariamente se entregue. En algunas familias, se espera que los niños mayores se hagan cargo de negocios familiares, en parte, para mantener a sus hermanos. Si bien estos niños son favorecidos, se puede esperar más de ellos. Al comentar sobre el estado de su hermano mayor en la familia, una mujer reflexionó: "Sí, su relación con nuestros padres fue especial, pero se esperaba mucho más de él. Es como si siempre estuviese entrenando para cuidar a la familia: dirigir el negocio y cuidar de nosotros. Nunca nos trató como si se sintiera con derecho a un trato preferencial, sino que parecía sentir que tenía que trabajar más para merecer su lugar especial en el corazón de nuestros padres ".
Esta experiencia difiere de la de los niños favoritos que, en virtud de su estado, crecen creyendo que las reglas no se aplican a ellos, que tienen derecho a lo que quieren. En la autobiografía de Jenny Sanford, Staying True, recuerda que, al conocer por primera vez a los hermanos de su ex marido, el gobernador Mark Sanford, comentaron acerca de su sentido distorsionado de los derechos. Esto reflejaba sus puntos de vista sobre su relación favorita con su madre. En otro caso, Timothy, respondió a una publicación anterior que escribí sobre las desventajas de ser favorecido. Comentó que cuando se trataba de su hermana, que era la favorita de su padre, no había reglas, pero cuando se trataba de él, las reglas eran constantes. "Incluso ahora, como adultos", escribió, "mi hermana cree que puede hacer lo que quiera, cuando lo desee, las reglas no se aplican a ella … solo a mí". Aunque mi vida ahora es mucho mejor que la de ella, todavía la siento resentida y no puedo superar mi enojo con mi padre ". Una tercera persona, una de mis clientes, que era la niña favorita de su familia, informó su angustia por ella. alejamiento de sus hermanos: "Sé que mis padres me favorecieron; a diferencia de mis hermanas, no tenía quehacer en la casa ni toque de queda. Era libre de hacer exactamente lo que quería. Mi único trabajo fue hacerlo bien en la escuela. Cuando niños, pensé que tenía un buen negocio, pero ahora, anhelo que las cosas mejoren entre mis hermanas y yo ".
En las familias donde los niños favoritos crecen jugando siguiendo las mismas reglas que los demás, es menos probable que los hermanos desfavorecidos sientan animosidad hacia el favorito. Cuando este no es el caso y los hermanos favorecidos crecen sintiéndose con derecho a lo que quieren cuando lo desean, es más probable que la tensión creada entre los hermanos dure toda la vida.
SENTIRSE AMADO
Los individuos que se sienten amados, valorados y validados por sus padres tienen menos probabilidades de verse afectados negativamente si no son favorecidos. Durante un foro reciente en la Universidad de Stanford, los estudiantes universitarios acordaron que había hijos favoritos en sus familias y que los estudiantes que se sentían amados y valorados por sus padres no se molestaban si no eran los favoritos. Como comentó un estudiante: "Mi madre y mi hermana son como dos guisantes en una cápsula. Ellos ven todo de la misma manera. Hay algo especial entre ellos. Por supuesto, mamá prefiere estar con ella y la favorece. Pero, no tengo dudas de cuánto me ama mamá. Ella era mi animadora. No habría logrado todo lo que hice sin su compromiso ".
En una presentación sobre el favoritismo en las familias, un padre reconoció que cuando era niño, era difícil, y su hermano cooperativo era el favorito de su padre. Como adulto, este hombre apreció los esfuerzos de su padre por pasar tiempo de calidad con él. "Mi padre trabajó duro para decirme que me amaba, incluso si era difícil. Mi padre odiaba el béisbol, pero me encantaba. Sin embargo, me llevó a mí, a mí solo, regularmente a los juegos. Cómo disfruté esas salidas. Todavía me entran lágrimas cuando los recuerdo. Sé que llevarme fue duro para él. Encontró el béisbol aburrido y no era fácil estar con él. Sin embargo, me llevó porque sabía que yo quería ir. El me ama. Sabiendo eso, no importa que haya favorecido a mi hermano antes que a mí ".
EL FAVORITO
Las ventajas son significativas de ser el niño favorito. Estos niños crecen experimentando la confianza obtenida de haber ganado el concurso por excelencia, siendo favorecidos más que nadie en la familia. Con esta confianza viene una actitud de puede hacerlo: ningún desafío parece imponente. ¡Todos los presidentes desde Franklin Roosevelt fueron los favoritos de su madre!
Las desventajas de ser favorecido también pueden ser importantes. Muchos niños favoritos crecen sintiéndose con derecho a tener lo que quieren cuando lo quieren, y no esperan consecuencias negativas por sus comportamientos. Sus padres son vulnerables a no responsabilizarlos con los mismos estándares que los niños no favoritos. Cuando Bill Clinton era presidente, la gente se preguntaba por qué puso en peligro su carrera al tener la relación que tuvo con Monica Lewinsky. La respuesta es simple: él era el hijo favorito de su madre. A cambio de mantener esta relación con ella, creció sintiéndose con derecho a lo que quería y no esperaba que hubiera consecuencias por su comportamiento.
Un desafío importante para los padres es responsabilizar a los niños favoritos con los mismos estándares que otros niños. Al hacerlo, los niños favoritos pueden crecer con más ventajas otorgadas desde la posición y menos desventajas.
COMUNICACIÓN ABIERTA
El favoritismo existe en las familias. Cuando las percepciones de cada miembro de la familia generadas por el favoritismo se pueden expresar y apreciar abiertamente, es menos probable que los niños se vean afectados por su dinámica. Una madre me contó sobre el deseo de su hijo de cinco años de tener un camión azul una Navidad. No pudo encontrar uno lo suficientemente sofisticado para su edad, por lo que le compró una camioneta verde con control remoto, con luces que se apagaban y encendían. Ella compró un camión azul para su hermano menor, pensando que estaba haciendo una buena acción ya que el hermano menor agarró los juguetes de su hermano mayor. En la mañana de Navidad, el hermano mayor se enfureció y gritó: "Yo quería un camión azul. Él es tu favorito Él consigue lo que yo quería. "Con eso, el niño salió furioso de la habitación. La madre, por supuesto, quería negar que el niño más pequeño fuera su favorito. Ella quería explicar lo difícil que había buscado un camión azul apropiado para su edad. Ella pensó que no querría un camión para bebés. Pero, su hijo de cinco años no tendría nada de su lógica. Todo lo que ella podía hacer era reconocer su experiencia de que ella lo había decepcionado, abrazarlo y amarlo.
A medida que los niños crecen, la inclinación es fuerte para mejorar los sentimientos heridos generados por el favoritismo con las palabras. Pero, en verdad, las percepciones están en los ojos del espectador. En definitiva, escuchar, reconocer y esforzarse por comprender las reacciones de los miembros de la familia hacia el favoritismo es el mejor método para asegurar familias saludables. La verdad puede transmitirse a través del humor y las burlas, como los niños que se burlan entre sí con "Usted es el favorito"; o a través de declaraciones prácticas, como niños que simplemente afirman: "Soy el favorito de mamá y John el de papá". La conversación inocente dentro de las familias puede permitir la discusión de los problemas y puede enseñarles a los padres importantes lecciones sobre el CÓDIGO DEL favoritismo.
