¿Qué escondes?

Ocultar partes de nosotros mismos de otros puede tener un costo.

Fuente: unsplash

Todos tenemos algo, algo de lo que nunca hablamos, no expresamos, no mostramos, no revelamos. Pueden ser algunos eventos dolorosos de nuestro pasado. Puede ser algo con lo que estamos luchando en el presente: una adicción, un trastorno de salud mental, una cuestión de identidad de género. Pueden ser ciertas emociones – ira, tristeza. Pueden ser nuestras opiniones, nuestras necesidades y deseos. Puede ser en nosotros donde lo que mostramos es solo una persona que usamos constantemente para ocultar quiénes somos.

¿Por qué nos reprimimos y escondemos estos aspectos de nosotros mismos? Éstos son algunos de los culpables comunes:

• Sorprendente nueva información del sitio porno más popular del mundo
• Adicción a las armas de los Estados Unidos
• ¿Debería la adicción sexual ser una discapacidad en el lugar de trabajo?

Sentimos vergüenza

La adicción al porno, los atracones y las purgas, nuestro TOC. Estamos avergonzados . . porque está tan fuera de nuestro control, sabemos en nuestro cerebro racional que no tiene sentido. Sentimos vergüenza al pensar que alguien sabría esto sobre nosotros.

Tenemos miedo de las reacciones de los demás.

Obviamente, esto es parte de la vergüenza, pero también es parte de expresar nuestra ira o de expresar nuestras necesidades o nuestras opiniones. Tememos que la otra persona se enoje, critique, nos culpe o, lo que es peor, desestime lo que estamos diciendo.

Necesitamos hacer felices a los demás y como nosotros.

Esto lleva el temor a las reacciones de los demás a un nivel más amplio, donde en nuestra vida cotidiana nuestro método predeterminado de supervivencia, para manejar nuestra ansiedad en un mundo temeroso es ser amable, acomodarnos, poner a los demás y sus necesidades por encima de las nuestras. . Esto se aprende en la infancia, es nuestra manera de enfrentar el mundo. Nos reprimimos a nosotros mismos. . . porque nos reprimimos a nosotros mismos.

Tememos ser vistos por lo falso que sentimos que somos.

Nos ponemos en una persona de competencia, pero básicamente, lo estamos fingiendo, sosteniéndonos con las uñas, pensando que es solo una cuestión de tiempo hasta que alguien vea a través de nosotros, nos vea por la persona incompetente o despreciable que somos. Pero nuestro miedo a ser arrestado solo intensifica nuestro impulso para mantener la chapa.

No merecemos conseguir lo que necesitamos.

No decimos lo que queremos y no necesitamos porque tememos que nuestra solicitud sea rechazada, sino porque sentimos que ni siquiera merecemos obtener nada más de lo que tenemos ahora, y / o ni siquiera merecer lo que ya tenemos. Nuestra autocrítica y nuestro disgusto son máximos y constantes, a menudo producto del abuso infantil.

Es demasiado doloroso expresar lo que estamos escondiendo.

No hablamos de ese evento traumático de la infancia, porque lo hemos compartimentado. Incluso moverse hacia ella crea una ansiedad insoportable. Luchamos incluso para encontrar palabras que describan la caída de pensamientos oscuros y emociones que surgen.

Nos limitamos, porque el mundo es increíblemente inseguro y no se puede confiar en nadie.

Ahí estoy yo . . y ahí estoy yo Me cuido y no se puede confiar en los demás; Son objetos de manipulación que uso para pasar por la vida. Nunca muestro mi verdadero yo. Actúo y digo lo que necesito para que otros me dejen en paz o me den lo que quiero.

Ocultarse tiene un peaje

Si alguna vez inventó una mentira blanca elaborada, probablemente sepa lo difícil que puede ser manejarla: le preocupa que no mantenga la historia clara, que alguien verá grietas en ella; Te sientes ansioso y nervioso.

Lo mismo sucede con estos problemas más grandes, pero más aún. Al igual que se necesita una tremenda fuerza estructural para que una represa retenga el río, se necesita una tremenda energía emocional y psicológica para retener lo que escondemos, y la ansiedad que sentimos puede ser difícil de contener. Al igual que el agua derramada sobre una encimera, la ansiedad por la revelación, el descubrimiento, se extiende. No solo evitamos, por ejemplo, hablar sobre un evento traumático en nuestra infancia, sino que evitamos hablar de nuestra infancia en absoluto. no solo reprimimos nuestra ira, sino también otras emociones; No solo evitamos hablar sobre nuestros problemas de adicción, sino que mantenemos todas nuestras conversaciones superficiales o relegadas a algunos temas seguros.

Lo que a menudo viene con esta maniobra es una pérdida de conexión e intimidad. Si otras personas cercanas solo conocen nuestra persona, nuestro yo “seguro” y ocultamos nuestras vulnerabilidades, en realidad somos desconocidos; Nos hacemos solos en el mundo.

Cómo abrir

Si está listo para dejar de esconderse y dejar que otros entren, aquí hay algunas sugerencias para ayudarlo a comenzar:

Hacer un ejercicio de escritura

Este es un ejercicio de dos partes. La primera parte es escribir sus pensamientos y sentimientos sobre lo que está escondiendo. No vas a mostrarle esto a nadie; el objetivo es comenzar a vincular las emociones con las palabras y poner las palabras en un papel. Las palabras te ayudarán a procesar mentalmente tus emociones; La escritura no solo te ayudará a sacar estos pensamientos y emociones, sino que también te ayudará a alejarte emocionalmente de ellos. Ve despacio, tómate tu tiempo. Si comienza a sentirse abrumado, deténgase, tómese un descanso. Si todavía estás abrumado, considera ver a un terapeuta que te apoye en esto.

La segunda parte es imaginar cómo responderías idealmente a lo que escribiste si fuera escrito por tu propio hijo. Escriba su compasión, acepte los pensamientos y consejos que le gustaría decir para calmar los temores, la vergüenza y la lucha del niño.

El propósito aquí es brindarte el apoyo y la comodidad que nunca obtuviste, escuchar lo que probablemente nunca oíste, tener un cierre.

Da pequeños pasos para expandir tu zona de confort

Para detener el efecto de ondulación de la ansiedad, para hacer que el mundo y otros se vuelvan más seguros, debes dar pequeños pasos para aumentar tu zona de confort. Esto puede ser tan simple como hacer incluso cosas pequeñas que se sienten un poco incómodas. Puede comenzar con tareas, como hacer algo fuera de la rutina que normalmente no haría, y luego expandir los mismos pequeños desafíos a los demás, por ejemplo, hablar en una reunión de personal cuando su valor predeterminado es permanecer siempre en silencio.

El contenido de lo que hace o dice no es tan importante como correr el pequeño riesgo y descubrir que no pasa nada malo. Se trata de desarrollar su confianza en sí mismo, de aflojar el terreno para asumir mayores riesgos con sus secretos.

Da pequeños pasos para compartir tu secreto con las personas en las que más confías.

Aquí abordas el tema de tu adicción a la pornografía o tu lucha de identidad de género con un terapeuta o tu hermana, que sabes que será compasivo. Quiere tiempo para expresar sus sentimientos con palabras, necesita ayuda para ordenar sus emociones, desea tener una experiencia exitosa que le brinde la tracción que necesita para avanzar.

Envía una carta o correo electrónico a los más difíciles de abordar.

¿Dijiste una carta? ¿Qué crees que es esto, 1853? Lo sé, probablemente ni siquiera sepa dónde encontrar un sobre. Pero considérelo. O si no, redactar un correo electrónico. Para aquellos que son más difíciles de abordar y cuyas reacciones temen más: hablar con sus padres, por ejemplo, sobre algo en su infancia, o revelar algo que se siente vergonzoso para su pareja, escribir sus pensamientos y sentimientos le da espacio y espacio. Es hora de elaborar lo que quiere decir, en lugar de sentir la presión de tener que pensar en sus pies o congelarse al ver sus expresiones faciales. Además de compartir su secreto, explique por qué cree que es importante hablar de esto ahora, por qué no habló de esto antes, qué espera obtener de esta divulgación. Su carta o correo electrónico les da tiempo para procesar lo que ha dicho, en lugar de reaccionar en el momento.

Pero no, no has terminado. Lo envías y luego lo sigues. Llamas a tus padres, vuelves y hablas con tu compañero. Aquí es donde comienza el trabajo más duro de avanzar hacia lo que más deseaba obtener: puede ser simplemente terminar la danza de la evitación; Puede estar abriendo una puerta para obtener más de lo que necesita o aumentar la intimidad en su relación.

Revelar lo que has estado escondiendo no es un fin en sí mismo, sino un medio para otra cosa: sentir menos miedo en el mundo, sentirte menos solo, más conectado, un medio para comenzar a controlar esas partes de ti que parecen estar fuera. de control.

Una forma de expandir tu vida y tener la vida que finalmente visualizas.