13 desafíos y oportunidades en el amor a larga distancia

Fuente: Roni Beth Tower

Cuando dos personas que viven en lugares distantes se encuentran y quieren ver más el uno del otro, se siembran las semillas de una relación romántica a larga distancia. Las preguntas que formula la nueva pareja no son las mismas que las de los socios cuyos sucesos de vida las separan después de haber desarrollado una relación estable, completa con una historia y una cultura compartidas, sueños para el futuro y una red de amigos y familiares.

Parejas militares separadas por despliegue. Parejas de estudiantes, estudiando en diferentes escuelas. Parejas que viven juntas cuando una de ellas consigue un trabajo en un lugar distante. Este artículo aborda principalmente el primer tipo de relación a larga distancia, sobre la que hablo por experiencia propia (www.miracleatmidlife.com). Sus desafíos únicos incluyen enfrentar esas mismas tareas de desarrollo de patrones, una visión compartida y un contexto comunitario, así como explorar las demandas más críticas de la relación romántica: apreciar cuánta cercanía quiere o puede aceptar cada persona, cuando eso necesita cambiar, y cómo cambiarlo

Las relaciones a larga distancia son particularmente interesantes precisamente por el giro que la separación geográfica inevitablemente da a una relación romántica. Cualquier nueva historia de amor plantea cuestiones sobre cuándo estar juntos, cómo estar juntos, por qué estar juntos y, naturalmente, cuándo, cómo y por qué estar separados. La tensión es más profunda: ¿cuánto de la vida de una persona quiere compartir con un amante y cuánta privacidad se requiere? Por ejemplo, una carrera que involucra confidencialidad, como psicoterapia o derecho o medicina, por definición requiere que algún grado de ocultamiento sea parte de cualquier otra relación, a fin de proteger a los clientes. O la propia personalidad puede requerir soledad como fuente de energía necesaria, la "introversión" Susan Cain tan impresionantemente descrita en su libro Silencio . ¿Y qué hay de otras relaciones preexistentes?

Las relaciones amorosas no románticas pueden crear más espacio para otras relaciones. Por ejemplo, los padres a menudo descubren que tener y amar a un hijo aporta una mayor capacidad de amar, y esa capacidad sigue creciendo junto con la composición de la familia. Pero el amor romántico incluye una nota de posesividad. Prospera con la atención total y la pasión que la atención puede generar.

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En una relación a larga distancia, la disponibilidad está, por definición, limitada por el tiempo y el espacio, convirtiéndose así en un componente importante de cómo puede evolucionar la relación y qué es necesario para mantenerla. Con la distancia geográfica en la mezcla, no solo una pareja necesita confrontar cuánta intimidad y cuánta separación desean, sino que también deben tratar con:

1. No compartir el mismo contexto para las zonas de la vida diaria, el clima, las personas, los patrones, las actividades, la cultura y los eventos.
2. Los desafíos logísticos: calendario, transporte, comunicación y pago por ello adquieren un nuevo significado cuando se trata de la distancia geográfica.
3. Las diferencias culturales, a menudo acentuadas con la distancia geográfica, son importantes. Los estilos de toma de decisiones a menudo están integrados en la cultura y pueden requerir negociación. Del mismo modo, la importancia relativa de un evento o demanda que puede afectar el estar juntos puede variar según la cultura. El cuatro de julio y Acción de Gracias no son vacaciones en Francia; tres fines de semana de cuatro o cinco días en mayo no adornan el calendario estadounidense. Muchas culturas asiáticas valoran la restricción emocional; muchos latinos expresión de premio.
4. Cuando una pareja está separada físicamente, la vida cotidiana puede protegerse de las demandas de la relación. No hay planes de cena para coordinar, no hay conflicto cuando uno quiere quedarse hasta tarde para ir a trabajar o leer o mirar una película, no es necesario desahogarse con una molestia trivial cuyo impacto en el panorama general es insignificante. Por otro lado, las expectativas pueden introducir nuevas restricciones, como un teléfono o un check-in de Skype en un momento acordado, y la flexibilidad puede ser más difícil de negociar.
5. La cercanía y el contacto en persona a lo largo de una distancia no son lo mismo. A nivel de comunicación, como ha sugerido Albert Mehrabian, incluso si el 7% de nuestra comunicación está en las palabras y otro 38% es el tono de voz, accesible por teléfono, e incluso, generosamente, si hay otro porcentaje disponible a través de las imágenes de Skype , falta una gran parte de la información en la comunicación. Los matices del lenguaje corporal no están disponibles, las energías emitidas por las emociones faltan y, para empeorar, las posibilidades de ajustar las percepciones o corregir malentendidos a través del contacto -una palmadita en el brazo, un toque en la mejilla, un masaje en el hombro- son imposible.
6. Separar y reconectar en tiempo real trae sus propias demandas. Debido a la energía que se mueve entre las personas, el contagio de emociones felices o tristes o temerosas, las experiencias se alteran cuando se comparten. La distancia puede amplificar la diferencia entre experimentar una emoción solo en comparación a cuando con otra persona. Los socios deben ajustarse a los cambios en los comentarios cuando un amante se mueve dentro y fuera de su órbita. Aprender nuevas estrategias para reconocer y lidiar con las muchas formas en que una relación cercana lo afecta al modificar su experiencia básica puede llevar tiempo.
7. Además, cada separación y cada reconexión implican pérdida. Una persona preparada para lamentarse frente a la pérdida no avanza tan fácilmente como alguien que puede respirar a través de la apariencia y desaparición de alguien con quien se siente profundamente conectado con más facilidad. Otro que atesora la soledad o que no tiene el hábito de considerar las preferencias y elecciones de otra persona se enfrenta a su interrupción cuando regresa el amante normalmente ausente.
8. Debido a los desafíos de comunicación, reconocer y ayudar a satisfacer las necesidades de los demás puede ser más difícil a distancia. Una necesidad inmediata puede no tener nada que ver con el amante. Por ejemplo, el inevitable atasco de tráfico en la carretera interestatal puede conducir a la irritación o el agotamiento que resulta en una irritabilidad que se convierte en desplazada a la que rara vez tiene las mismas complicaciones. Una tormenta de nieve que provoca una reprogramación masiva puede ser incomprensible para un amante que vive en un clima cálido y soleado. Sin tener las claves claras disponibles a través del contacto real, el amante distante necesita que ambos no lo tomen como algo personal y que respeten las formas en que el compañero dice que quiere ser tratado.
9. Los deseos o necesidades físicas, como asistir a eventos en pareja o compartir una consulta sobre un tema médico pueden ser imposibles de navegar. Y luego está el sexo. En una relación monógama, administrar la abstinencia puede ser su propio desafío.
10. Los conflictos dentro de la pareja pueden ser más difíciles de resolver debido a los desafíos de comunicación, las variaciones culturales y las diferencias en las zonas horarias que pueden hacer que una persona tenga sueño mientras que la otra está ansiosa por ir a trabajar. La falta de conocimiento (o aprecio) de las demandas del día (o del final) para el ser querido puede complicar las expectativas.
11. La dinámica de las relaciones accidentadas también puede ser más difícil de suavizar debido a la distancia. La imposibilidad de la comodidad de un abrazo prolongado, de tolerar respirar juntos en silencio cuando hay dolor, de la alegría absoluta en un triunfo o deleite en un encuentro no se puede compartir visceralmente. Peor aún, el que quiera acercarse puede sentirse indefenso, sin saber cuáles son las necesidades reales del otro o cuál es la mejor manera de enfrentarlos. Por lo tanto, las vidas diarias separadas pueden acentuar la desconexión, mientras que las limitaciones a los intentos de llegar a ellos inyectan sentimientos negativos de inadecuación.
12. Cómo usar el tiempo juntos se convierte en su propio desafío, porque es un recurso tan escaso. Para que la relación dure a largo plazo, el tiempo en conjunto necesita proporcionar mucho más placer que dolor. También necesita llegar más allá de las dos personas para incluir a otros que son importantes para ellos. Navegar en estas aguas con recursos limitados no es tan fácil como cuando una visita a un amigo puede demorarse convenientemente hasta la próxima semana o cuando las tardes disponibles para las simples alegrías del acurrucamiento son ilimitadas. Aún más desafiante, las fuentes de placer pueden variar según el lugar donde se encuentran las parejas. En el terreno de una persona pueden tener fechas de juego más solitarias, ir de excursión o andar en bicicleta o cenas románticas solo a los dos, mientras que en el otro, las interacciones sociales son al frente y al centro.
13. Finalmente, la distancia geográfica aumenta la complejidad en la creación de una identidad compartida, un "nosotros" a los ojos de los demás. Cada persona filtra la percepción a través de sus propias experiencias y cada cultura influye sutilmente (o no tan sutilmente) en lo que esas experiencias pueden ser.

Dados estos desafíos, ¿por qué uno se molestaría? Quizás la distancia garantice que se pueda mantener cierta medida de autonomía. Quizás las separaciones aseguran a los socios que no se volverán dependientes. Tal vez la conexión y la desconexión ofrecen prácticas para atemperar los temores de la mortalidad, la pérdida final.

Pero tal vez, como en mi caso, el milagro de amar simplemente hace que valga la pena. El artículo de la próxima semana sugiere consejos para lidiar con los desafíos de una relación a larga distancia que desea continuar nutriendo.

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