A pesar de las muchas opciones disponibles en los sitios de citas de hoy en día, muchos buscadores de relaciones todavía no pueden encontrar una pareja exitosa. Están frustrados y desanimados, aferrándose a la esperanza en medio de la desesperación.
Si sus relaciones de amor continúan fallando, la mayoría desarrolla blindaje emocional para protegerse contra futuras pérdidas. No quieren volverse cínicos o entrar en su próxima relación antes de la derrota, pero son comprensiblemente cautos. Simplemente no quieren cometer los mismos errores otra vez.
Aunque una combinación de cinismo y precaución puede ser la política más segura para minimizar las pérdidas futuras, también puede ser un detrimento poderoso para las relaciones exitosas. Cuanto más tiempo practiquen las personas esa actitud de hipervigilancia, más profundamente arraigada puede volverse.
Sin embargo, la mayoría de las personas se encuentran haciendo exactamente eso. Inconscientemente, se vuelven menos dispuestos a arriesgarse a medida que las desilusiones se acumulan. Cuando han sido lastimados demasiadas veces, están, comprensiblemente, menos dispuestos a arriesgar la incertidumbre. Desafortunadamente, con el tiempo se vuelven ciegos a las nuevas opciones. Ha llegado un mazo en sus tribunales emocionales: el descubrimiento ha terminado y solo lo que ya se sabe determinará el resultado.
Después de más de cuatro décadas de trabajar con personas desanimadas que buscan relacionarse, puedo atestiguar tristemente ese fenómeno. La mayoría se ha vuelto pesimista sobre la posibilidad de encontrar una relación de calidad y duradera. Quieren saber lo que se necesita para encontrar uno, y lo que otros que parecen tener más éxito lo hacen de manera diferente.
"¿Cómo son las personas que realmente tienen éxito en sus relaciones amorosas?"
"¿Cómo lidian con los fracasos de las relaciones?"
"¿Algunas personas tienen más suerte que otras?"
"¿No tengo derecho a protegerme?"
"¿No todo el mundo se pone un poco cínico después de tantas relaciones que no lo hacen?"
Siento que ahora puedo responder esas preguntas de manera inequívoca. Si dejamos de lado los desafíos de la vida que ninguno de nosotros tiene el control, las personas que tienen éxito en sus relaciones hacen lo contrario de cerrar cuando termina una relación. En lugar de permitir que los derroten, se vuelven más decididos a amar más profundamente la próxima vez y se vuelven aún más decididos a asumir los riesgos que eso conlleva. Aceptan voluntariamente que la pérdida puede ser inevitable y que la única forma de enfrentar esa posibilidad es vivir la vida plenamente hasta que eso suceda.
Amar y arriesgar más después de la pérdida de una relación no es ni típico ni fácil, pero aquellos que se han comprometido a ello son notablemente eficaces para encontrar el tipo de amor que buscan. Aunque cada persona solo puede hacerlo a su manera, todos pueden dominar una parte de este cambio.
Al observar a aquellos que intencionalmente invierten más en la vida y el amor después de la pérdida, ahora entiendo cuáles son las tres combinaciones de actitudes y comportamientos que comparten en común. Cuando mis pacientes pueden abrazarlos y dominarlos, ven que sus vidas y relaciones cambian positivamente como resultado.
Resistencia
La resiliencia es la determinación de recuperarse lo más rápido posible después de que el amor termina. Incorpora las cinco A: reconocer, adaptar, ajustar, acomodar y aceptar.
Aunque cada persona debe atravesar este proceso en su propio tiempo y en su propio camino, la meta es hacerlo con determinación y eficiencia. Las personas que dominan esas respuestas y que han aprendido a usarlas mientras están llorando al mismo tiempo, vuelven más fuertes. Su próxima relación se beneficia debido a lo que han aprendido de sus pérdidas anteriores.
Con cada determinación de recuperarse, la capacidad de resiliencia de las personas en realidad se fortalece. Cuando mis pacientes usan las cinco A para aprender de los errores y crear nuevas formas de enfrentar los desafíos futuros, se vuelven más fuertes y más seguros con el tiempo.
Pérdida de procesamiento
La segunda característica es la comprensión del proceso de duelo. Las personas que están decididas a amar más profundamente después de la pérdida comprenden la diferencia entre un proceso de duelo normal y uno patológico. El duelo saludable incluye la aceptación de que cuanto más uno está apegado a otro, más duele si esa persona ya no es parte de la relación. Ellos voluntariamente arriesgan uno por el otro.
Aquellos que experimentan dolor patológico, por otro lado, sienten que las alegrías de la vida se terminarán definitivamente cuando termine el amor. La pérdida del amor se apodera de sus vidas, haciendo que todos los demás elementos positivos palidecen en comparación. La depresión que acompaña al dolor patológico puede absorber totalmente toda su energía hasta el punto en que esa persona se siente condenada a vivir para siempre en un pasado que nunca volverá.
Fe en el amor y la vida
La tercera y tal vez la característica más importante es la fe inquebrantable de que el amor nuevo siempre es posible y que las opciones para que eso suceda aumentarán a medida que aumenta la conciencia y el aprendizaje. Las personas que pueden amar más profundamente después de la pérdida se centran en las opciones en lugar de las limitaciones. Saben que las personas más atractivas están enamoradas de la vida y de lo que aún no se conoce, y que los nuevos descubrimientos solo mejoran ese proceso.
Recuerde que los mensajes que envía al mundo invitan al tipo de persona que desea responder. Si estás en el juego de las citas y estás buscando el tipo de pareja que no se haya dejado intimidar por las pérdidas de relaciones pasadas, escucha este tipo de historias que él o ella te cuentan sobre las relaciones pasadas:
"Mi ex es un gran tipo. Nunca me arrepentiré del tiempo que pasamos juntos. Aprendimos mucho el uno del otro, solo por la forma en que éramos como pareja. Ambos nos dimos cuenta a lo largo del tiempo de que nuestras diferencias podían finalmente separarnos, pero sabíamos que lo bueno hacía que valiera la pena. Lo arreglaría con cualquiera ".
"Mis relaciones con mujeres han abarcado desde grandes hasta no tan buenas, pero me he beneficiado de cada una de ellas. Tengo una idea mucho mejor de quién soy, lo que tengo que ofrecer y lo que la mujer adecuada tendría que aguantar para hacer que un compromiso a largo plazo trabaje conmigo. Todas las mujeres con las que he estado me han enseñado algo que no sabía sobre mí ".
"Claro que me he sentido herido e incluso he obstaculizado a veces por qué las relaciones no funcionan, pero nunca he dejado de buscar una buena y nunca abandonaré mi fe de que sucederá algún día. Creo que podrías llamarme el eterno optimista, pero mantener mi corazón y energía en el juego es su propia recompensa ".
"Una vez leí que lo que no te mata te hace más fuerte. Sé que algunas personas tienen más dolores de los que pueden soportar y yo lo respeto cuando necesitan dejarlo, pero de alguna manera, hasta ahora, he tenido suerte. Cuando las relaciones no funcionan, doy la espalda al compromiso de encontrar la próxima gran aventura ".
Aunque puede ser difícil de creer, las personas que responden así cuando terminan sus relaciones realmente existen. Y no son solo optimistas neuróticos. Sin duda, algunos son los afortunados que siempre se han fortalecido después de la pérdida. Pero la mayoría acaba de decidir mejorar con la práctica. Y tienen.
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