Nota para el lector: Como psicólogo con licencia, me adhiero estrictamente a la ética de la confidencialidad; por lo tanto, no uso / hago referencia a ninguna información de paciente / cliente en las piezas que escribo. La única información que uso para explorar estos problemas psicológicos es la mía. La serie Roadblocks to Intimacy & Trust incluirá varias piezas relacionadas con los efectos de las relaciones tempranas en el desarrollo de la confianza y la intimidad.
Uno esperaría que en una familia disfuncional, los hermanos podrían unirse para ganar apoyo mutuo; quizás incluso ofrezca un espejo más positivo a través del cual puedan verse a sí mismos, pero esto no sucedió en su mayor parte en mi familia.
Mis hermanos mayores estaban convencidos de que yo era el favorito de mamá; ella me golpeó menos que ella. Intensificando aún más su ira, mamá me acorraló para que los siguiera a casa desde la escuela e informara si habían estado fumando. Aunque le supliqué que no me obligara a hacerlo, no tenía otra opción. Ella contó conmigo; era por su propio bien, un pecado para no obedecer, todas sus justificaciones. No podría negarme. No dijiste que no a mamá. Así que hice su voluntad y fui condenada al ostracismo; mi hermana no tuvo nada que ver conmigo hasta bien entrada la edad adulta, y mi hermano mayor me aterrorizó por el resto de nuestros días. ¿Cómo iban a no odiarme? Y mientras mamá se apresuraba a reclutarme como su espía, se volvía hacia ellos, a menudo frente a mí y preguntaba: "¿Por qué odias a tu hermana? Tu hermana es tu mejor amiga ".
Mi único amigo era mi hermano menor, que también estaba solo y torturado por los dos mayores. Mamá necesitaba enfrentarnos el uno contra el otro. De esa forma ella se aseguraría su posición con cada uno de nosotros; nunca nos preferiríamos sobre ella. La única forma de lograr eso, además de hablarnos mal el uno con el otro, era asegurarse de que todas las flechas (amor, atención, afecto) apuntaran hacia ella. En lugar de alentar la amistad entre nosotros, ella lo socavó. Éramos competidores, incluso enemigos. Y entonces ella se dividió y conquistó.
Para complicarme las cosas, aunque tenía algunas novias, era socialmente impopular. Mientras exploro Confesiones de Joan el Alto (una memoria escrita en la voz de mi yo de 12 años), era muy alto (más de 5'11 ") cuando llegué a la escuela secundaria, por lo que desde muy temprano edad, los niños del vecindario me burlaban sin misericordia, así como a mi hermano mayor S y sus amigos. Claramente, tampoco tenía un lugar seguro fuera de casa hasta que encontré un respiro temporal en mi escuela secundaria para chicas. Fue el cielo. Encontré paz.
Aunque mi alejamiento de niños y hombres continuó en la universidad, pero cambió por completo una vez que comencé a conocer hombres fuera de mi comunidad inmediata. Disfruté de una gran popularidad entre los hombres y el salto de confianza que conllevó ese éxito, aunque todavía era muy inocente y sin educación sobre cómo elegir los adecuados. Mi primer marido, por ejemplo. Él engañó prácticamente desde el comienzo de nuestro matrimonio. Pero fingí no saber. No, no fingí, eso suena demasiado consciente; No lo sabía porque era hábil para no mirar debajo de la superficie de cualquier supuesta 'verdad' que me presentaron. Lo que él me dijo, yo creí. Todo lo que entraba en conflicto con eso, lo reprimía (¡el poder de las defensas psicológicas!).
Estuvimos casados durante seis años, durante los cuales fue despedido o renunció a varios trabajos y, a menudo, permaneció fuera todo el fin de semana. Convencido de que en cualquier momento que entrara por la puerta, no me iría de la casa. Traté de mantener la verdad de familiares y amigos. Estaba tan avergonzado de tener un esposo que no quería volver a casa que pasé mucho tiempo solo. Le respondí de la misma manera en que le hice toda mi vida joven a mi madre y a S, a saber, que no podía enojarme, sin importar lo que él hiciera. Solo le supliqué que volviera a casa. Cuando decidió hacerlo, simplemente hacía algunas bromas y me hacía reír, y eso era todo. Felizmente le prepararía tocino y huevos. Me sentí tan aliviado de que finalmente hubiera regresado a casa, que me amaba, que en realidad no me rechazaba, que acepté todo lo que hizo. Solo no te enojes conmigo. Solo no me dejes.
Como en la mayoría de los casos de abuso, sin embargo, el daño vivió al lado del afecto. Al mismo tiempo que me abandonaba durante días y días, también estaba profesando su amor, a menudo y vociferando, y colmando de elogios. Estaba notablemente orgulloso de mí y me dijo lo hermosa que era. Le gustaba mostrarme a sus amigos y colegas y se jactaba de lo buena cocinera que era, lo inteligente que era. Para alguien tan necesitado como yo, su admiración era seductora y necesaria. También estaba acostumbrado a tales mensajes mezclados y ambivalencia. Habiendo vivido toda mi vida con una madre y un hermano mayor que me dijeron, de palabra o de hecho, que a mí me amaban y no amaban a menudo al mismo tiempo, el territorio me resultaba familiar. Entonces, me enfoqué en tratar de merecer su amor. Cuando el amor era incierto e inconstante, no me enojé y los culpé por no amarme, me culpé a mí misma por no ser digna de su amor e intenté aún más por favor.
A pesar de todas mis súplicas, finalmente, él me dejó. Para la hermana de un amigo que estaba embarazada de su bebé. Un domingo por la tarde, cuando llegó a casa después de haber estado ausente durante dos días, me confesó con lágrimas en los ojos que necesitaba ir a Juárez, México y obtener un divorcio inmediato para poder casarse con ella y evitar que se metiera en problemas con su padre. Tan escandaloso como su pedido fue, mi respuesta fue aún más. Le supliqué que se quedara conmigo y nos permitiera adoptar al niño. El se negó. Recuperé el sentido y me negué a ir a México. No me divorciaría; No creía en eso, y no lo quería. Se fue y nos separamos extraoficialmente. Estaba devastado. Lo quería más de lo que alguna vez había deseado algo o alguien (¿excepto mamá?). Bajo cualquier circunstancia. Durante muchos meses tuve la esperanza de que cambiaría de opinión y volvería a mí. Hubiera agradecido, felizmente le hubiera dado la bienvenida. Esperé y esperé. No estuvimos divorciados por otros tres años (iniciado por mí). Más tarde descubrí que se había casado con su novia justo después de que nos separamos sin haberse divorciado de mí. Me asustó pensar en cuán disponible había estado para un tratamiento lamentable, cuán dispuesto estaba a aceptar cualquier abuso en nombre del amor.
Popular como me había convertido antes de mi matrimonio, permanecí muy poco desarrollado como persona. Me impresionó fácilmente, influido y deslumbrado por el carisma de este hombre y su absoluta confianza. Recorrió la vida con tanta facilidad, se presentó a sí mismo para el respeto y la inclusión en todas partes. Él era exactamente lo opuesto a mí. Mientras continuaba viviendo en el mundo con la sensación de que no era digno y decepcionante para todos los que me conocían, yo no era el amigo, la hermana o la hija que la gente que amaba merecía, él tomó lo que era su propia vida dolorosa. y la falta de educación y lo convirtió en una manipulación casi maquiavélica del mundo. Era escandaloso pero muy amable, encantador y encantador, e hizo amigos donde sea que fuera. Y todos lo ayudaron: el padre de mi mejor amigo le consiguió un trabajo de venta de seguros que luego abandonó; mi hermano menor J lo ayudó a ingresar a la Universidad de San Juan, aunque más tarde descubrimos que nunca había terminado la escuela secundaria. Cuando la escuela se volvió demasiado engorrosa para él, se retiró y comenzó a usar el anillo de mi colegio St. John's como prueba de que ya se había graduado.
Al igual que muchas mujeres maltratadas, tenía la esperanza de que mi amor y mi fe en él lo cambiarían. Siempre estaba claro para mí que estaba persiguiendo algo o huyendo de él; Más tarde, decidí que estaba viviendo la profecía de su madre: que era como su padre borracho que murió solo en una casa de huéspedes muchos años después de haber visto por última vez a alguien en la familia. Pero él se lo mostraría, siempre había algo fanfarrón en sus acciones y una sonrisa burlona en voz baja. También sospecho que odiaba a todos los que engañaba. La sola mención de su nombre en mi boca es extraña y anatema. Me resulta muy difícil relacionarme con la persona que se casó con él. Su ingenuidad '. Su habilidad para ser engañada. Su necesidad, sobre todo. Durante tantos años, me avergoncé de ella. Ahora, simplemente estoy profundamente triste. (Me parece que he usado esa palabra varias veces a lo largo de esta serie sobre mi familia lisiada). Su disposición a aceptar lo que fuera que le viniera mientras fuera amada. Y si no es realmente amado, entonces mentiste.
Cuando miro hacia atrás, estoy convencido de que mi compromiso de casarme con él fue, al menos parcialmente, alimentado por la desaprobación completa de mi madre hacia él. Casarse con MK fue mi primer enfático "¡No!" A mi madre. Fue mi Harley. Antes de eso, ella había vetado con éxito varias decisiones que había tomado; En un punto, quería pasar de la enseñanza al trabajo social, pero ella insistió en que si lo hacía, tendría un ataque de nervios o un ataque al corazón. Ella fue firme y yo, como era de esperar, cedió. Siempre dudando de mí misma, me pregunté … tal vez no estaba siendo justo con ella al elegir una profesión en la que podría tener que ir a zonas empobrecidas, plagadas de crímenes y poner en riesgo mi seguridad. Tal vez tomar decisiones que podrían perjudicarme no era justo para mis seres queridos. ¿Cómo podría elegir una dirección que causaría su preocupación? ¿Cómo podría ser tan egoísta? (¿Cómo podría actuar como si mi vida fuera mía?) De manera interesante, mi única preocupación sobre tomar una decisión potencialmente peligrosa era que podía molestar a mamá, nunca involucraba la preocupación de protegerme a mí mismo).
Pero cuando se trataba de decidir con quién me iba a casar, sabía que era mi elección y no la de ella. Y ella vehementemente desaprobó; a ella no le gustaba o no confiaba en él, en retrospectiva, justificadamente, pero no dio razones que pudiera escuchar aparte de que él no era ciudadano estadounidense (irónicamente, él también nació en Irlanda) y no era educado y era solo equipado para trabajo manual y coctelería. No me importaban esas cosas. Hubiera preferido que fuera educado, pero la falta de eso no me detendría. Creo que eso también se agregó a su señuelo y atractivo. Era rudo como S y sus amigos. Mi madre pensó que valía más que eso: un perfil de obrero estaba por debajo de mí. Estaba completamente en desacuerdo con sus razones para rechazarlo y pensaba que el esnobismo y el fanatismo eran razones inmorales para juzgar a alguien. Como ella, yo era inamovible. Todo lo que sabía era la forma en que me hizo sentir. Fue como atrapar al príncipe. Era rudo, inteligente y divertido, y todas las chicas pensaban que era hermoso y estaban emocionadas por la mística de su chico malo como yo. A pesar de todas las fechas que tuve, él fue mi primer novio real; nadie me hizo sentir tan especial, hermosa y amada como él lo hizo. Diabólicamente guapo, emocionante y un poco peligroso, fue delicioso para uno tan reprimido como yo.
Fue una guerra entre mamá y yo. Incluso salí de casa para escapar de sus diatribas y para enseñarle que tarde o temprano ella tendría que ceder.
Él también fue mi boleto para el mundo. Nadie se fue de casa hasta que se casaron en ese momento. Aunque tenía un automóvil, fue lo primero que compré cuando comencé a trabajar, quería dejar definitivamente Edgewater. Yo quería viajar Él había estado en el servicio y había estado en Alemania y Europa y se jactaba de ser el único tipo en la base que tenía su propio auto, un Porsche. Ninguno de los tipos en Edgewater manejaba un Porsche (siempre me gustaron los autos, especialmente los deportivos, y podía identificarlos por modelo y por año), y sin embargo, cuando lo conocí, conducía un bug VW, un descapotable rojo. Eso también me intrigó e impresionó. Nunca había conocido a un tipo que tuviera agallas para conducir un VW Bug. Ningún tipo de Edgewater sería atrapado muerto en un coche tan sissy. Pero hizo todo lo que quería, y nadie se atrevió a reírse de él. Admiraba su confianza sobre todo y lo que parecía ser su completa falta de preocupación por lo que otras personas pensaban. Paralizado como solía estar por mi preocupación de hacer algo mal o herir los sentimientos de alguien, me sorprendió que alguien pudiera ser tan libre.
Y él era exactamente lo opuesto al tipo de hombre con el que mamá siempre decía que me iba a casar. Ella solía reírse de cómo me casaría con un hombre muy rico que sería completamente henpecked por mí. Estaría envuelto en pieles y cargando un pequeño caniche, y él correría detrás de mí, un hombre muy asustado. Lo odié y a ella cuando ella dijo eso. Nunca quise ser ese tipo de esposa; Nunca me vi a mí mismo como una persona egocéntrica e intimidante que gravitaría hacia un hombre débil. Eso fue completamente poco atractivo para mí. Y me dolió que ella tuviera una imagen de mí. Es cierto que tenía un fuerte sentido de mis propias opiniones y las expresé libremente en casa: se nos permitió hablar sobre cualquier cosa que no tuviera que ver con la religión o romper un mandamiento, y por supuesto, los sentimientos nunca fueron forraje para el Cusacks. Pero no había nada más allá de eso que sugiriera que quisiera una relación unilateral en la que controlara a un hombre muy controlable. Esta era su proyección de sus sentimientos sobre mí. De hecho, eso es lo que ella era con papá. Con todos nosotros en realidad. Lo que ella quería que obtuviera, y ese era un nivel de atención que encerraba a todos los demás. Así que diseñó un matrimonio para mí en el que tuve todo lo que ella quería que tuviera junto con un marido totalmente ineficaz, uno que claramente nunca sería una competencia o una amenaza para ella.
Y mamá compitió conmigo también. Ella me enseñó a amar las cosas bellas, particularmente la ropa, y las amo. Pero una vez que vio eso, pareció disfrutar acribillándome y abofeteándome. Definirlo como superficial y manipulador. Por supuesto, terminé sintiéndome culpable y preguntándome si ella tenía razón de que yo era superficial y superficial. ¿Y terminaría casándome con un hombre al que podría atontar?
En retrospectiva, creo que la hostilidad de mi madre se debió a su envidia de mí. Antes que nada, tenía una madre y ella no. Además, ella me enseñó a amar lo que amaba; ella quería que me vistiera como una modelo y que me llevara al mundo como tal. Ella quería que tuviera una educación y una carrera. Sobre todo, quería que fuera independiente y fuerte y que pudiera cuidarme solo, en caso de que mi esposo se fuera o muriera. Ella siempre parecía decidida a prepararme para esto. "Guarda algo en tu propio nombre", ella siempre dio instrucciones. Sentí como si me estuviese esculpiendo para hacer exactamente lo que ella habría hecho (o realmente hizo) con su vida. Pero cuando comencé a tener esas cosas, la ropa, la carrera, la educación, la confianza en mí misma como mujer atractiva, aunque la parte consciente de ella estaba encantada, inconscientemente creo que le molestaba. Así que creó una imagen de mí para toda la familia que hizo una caricatura de mi interés por la ropa encantadora y mi fuerte personalidad. Y todos se rieron de la imagen que ella creó. Cuando mamá estaba cortante y sarcástica, no luchaste contra ella, te uniste.
En cualquier caso, mi necesidad de derrotar a mamá, escapar del confinamiento en Edgewater y ganarse el amor del casi mítico adolescente me llevó sin protección a los brazos de MK.
Y, finalmente, en una ruptura importante con la iglesia. A pesar de que MK me dejó y 'se casó' con otra mujer, este hombre fue mi esposo de por vida. Tenía apenas 30 años cuando nos divorciamos y, según la iglesia, no podría salir conmigo o casarme nuevamente si quería seguir siendo miembro de la buena fe de la iglesia católica. De lo contrario, sería expulsado de la iglesia, rechazaría los sacramentos y me arriesgaría al infierno en el más allá. Esto no tuvo sentido para mí. No fue amoroso Este no era el Jesús que yo conocía. El Cristo en el que fui educado no querría que yo fuera infeliz. Él habría sabido lo mucho que traté de salvar ese matrimonio y lo inocente que fui en esta relación. Pero fue la enseñanza que yo sabía. La misma visión estrecha de lo que está bien y lo que está mal y la misma rigidez. Aunque me animaron a buscar una anulación, sabía que no reuníamos los requisitos para una. No hubo engaño y nuestros votos se hicieron abierta y libremente. Finalmente, dejé la iglesia por completo. Habiendo desafiado a mamá, el poder supremo, enfrentar a la iglesia parecía casi natural.
Finalmente, y quizás lo más crítico, junto con el fin de mi matrimonio y mi compromiso con la iglesia, comencé la psicoterapia, mi mayor compromiso de asumir la responsabilidad por mí mismo, y en la medida en que pudiera controlarlo, nunca lo dejaría. alguien me lastimó de nuevo Y eso incluía familia, amigos y hombres con los que saldría. Para hacer eso, aprendería lo que estaba en el centro de mi desesperada búsqueda de amor y aprobación y mi profundo desagrado por mí mismo. También me prometí a mí mismo que nunca haría nada ni me expondría a nadie que me hiciera sentir mal conmigo mismo cuando me miré en el espejo. Me conmovió profundamente lo dañado que estaba, lo disponible que había estado para el abuso y la poca responsabilidad que tenía para mi propio cuidado. Es cierto que no hay una póliza de seguro que nos asegure la seguridad en la vida, pero en la medida en que yo pudiera saber qué peligro (persona o circunstancia), me entrenaría para encender luces rojas en mi cabeza cuando estuviera expuesto a ella. Estaba profundamente comprometido con mejorarme.
No es de extrañar que, más allá de mi matrimonio fallido, la terapia me condujera a mamá. Para Sonny y la iglesia. Había mucho trabajo por hacer.
