Buscando la relación correcta? ¡Hacer un plan!

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Mesa para uno, por favor

El Día de San Valentín ha llegado y se ha ido, y todavía estás solo. O tal vez solo estás deseando estar solo porque claramente estás saliendo con un perdedor total. De cualquier forma, es completamente posible que hayas comprado varias libras de chocolate V-Day sin vender, con la esperanza de inducir un coma azucarado hasta al menos julio, cuando la temporada de bodas finalmente haya terminado y ya no tengas que sentirte mal por el "feliz para siempre "que todos tus amigos parecen estar encontrando. O tal vez ha decidido abordar su dilema de citas de larga data con un nuevo enfoque audaz. Si optó por este último, siga leyendo.

Lo que quiere (y no quiere): primera parte de su plan

Si estuvo saliendo activamente (saliendo al menos una o dos veces al mes de manera constante) sin éxito, y lo ha estado haciendo durante un período prolongado (un año o más), y está cansado de ver a los demás enamorarse, casarse, tener hijos y mudarse a una bonita casa en los suburbios, podría ser el momento de un plan de citas que no consiste únicamente en "conectar con ese chico / chica nuevo y caliente en contabilidad" . "Sugiero que empiece sacando su mejor bolígrafo y una hoja de papel, o su computadora portátil si así lo prefiere, porque va a escribir algunas cosas. (Confíe en mí cuando le digo que publicar su nuevo plan de citas le da peso y significado de una manera que simplemente pensarlo no lo hace).

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Entonces, ¿tiene su pluma y papel o su dispositivo digital favorito? ¿Sí? Bueno. Lo primero que debe hacer es crear una lista de objetivos para futuras citas. Las preguntas obvias que probablemente debería hacerse antes de escribir esta lista de metas incluyen las siguientes:

• ¿Estás buscando una relación casual o algo más duradero?
• ¿Qué tan importante es el sexo en tu relación?
• ¿Quieres la monogamia, o alguna otra forma de compromiso?
• ¿Quieres hijos tuyos? ¿Estás bien si la persona con la que sales tiene hijos?
• ¿Te importan las creencias religiosas y / o políticas de la otra persona?
• ¿Importa la edad de la otra persona y, de ser así, cuáles son sus "parámetros de edad"?

Las preguntas menos obvias que puede querer hacer incluyen:

• ¿Cuánto tiempo quiero pasar con mi pareja? ¿Debo verlo constantemente (o al menos todos los días) o el tiempo de separación es aceptable?
• ¿Quiero que uno de nosotros sea el sustentador principal y / o el que toma las decisiones, o quiero un pie de igualdad?
• ¿Estoy dispuesto a cuidar físicamente a otra persona a medida que envejece?
• ¿Puedo estar de acuerdo en estar en desacuerdo sobre ciertas cosas, o lo hago con mi pareja y necesito estar "en la misma página" con todos (o al menos la mayoría) de los principales problemas?
• ¿Qué tan importantes son las finanzas de la otra persona?
• ¿Qué cualidades son más importantes en una pareja íntima a largo plazo? ¿Estoy buscando amabilidad y empatía, descaro y poder, etc.?

Después de hacerte estas y otras preguntas similares, probablemente puedas formular una lista breve de objetivos y / o rasgos importantes que estás buscando en otra persona y en una relación. Obviamente, cada persona tiene deseos y necesidades específicas, por lo que la lista de objetivos de todos parece diferente. Recientemente, un cliente mío escribió la siguiente lista y, al hacerlo, describió una importante desviación de su prolongada (infructuosa) historia de citas:

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• Solo quiero salir con personas que me siento cómodo presentando a mis amigos y familiares.
• Solo quiero salir con personas que tengan vida propia: un trabajo, amigos, intereses, opiniones, etc.
• Solo quiero salir con personas que estén más interesadas en el compañerismo que en el sexo. Sí, el sexo es importante, pero primero busco conexión emocional, segundo sexo.
• Solo quiero salir con personas que sean confiables y cumplir sus compromisos (para mí y para otros).
• Solo quiero salir con personas interesadas en una relación seria, duradera y monógama (y, finalmente, en el matrimonio).

Por lo general, es una muy buena idea revisar su lista de objetivos para salir con un amigo de confianza, miembro de la familia, terapeuta o asesor espiritual, y solicitar comentarios para asegurarse de que la lista sea veraz, realista y completa. En otras palabras, la retroalimentación objetiva de las personas que se preocupan por usted puede ser esclarecedora y útil.

De las metas a la acción: segunda parte de su plan

A veces, una lista clara de objetivos es suficiente para enderezar el barco cuando se trata de citas. Sin embargo, la mayoría de las personas que han luchado habitualmente para formar y mantener relaciones íntimas necesitan un poco más de estructura y responsabilidad. En tales casos, el desarrollo e implementación de un plan de citas de "señales de tráfico" es una táctica útil. Tal plan ayuda a los daters del problema a entender quién es un buen candidato para salir y quién decepcionará tarde o temprano (generalmente antes). Al igual que con los objetivos, este plan debe escribirse y discutirse con al menos otra persona para asegurarse de que sea completo y realista.

Los planes de datación de las señales de tráfico son de naturaleza directa, con luces rojas, luces amarillas y luces verdes. Las luces rojas, obviamente, son características que son inaceptables en un compañero de citas. No deberías salir con alguien que muestre incluso un rasgo de luz roja. Las características de luz amarilla deben hacer que proceda con precaución. Las luces verdes, por supuesto, son rasgos de carácter que son saludables y deseables en un socio potencial. A continuación se muestra el plan de citas creado por el individuo cuyos objetivos se acaba de discutir.

Luces rojas: finalícelo ahora

• No voy a salir con una persona que no me sentiría cómoda presentando a mis amigos y familiares.
• No voy a salir con una persona que sea activamente adicta (a nada).
• No voy a salir con una persona que todavía esté viendo a otra persona o viviendo con una pareja romántica anterior.
• No voy a salir con una persona que me mienta.
• No voy a salir con una persona que muestre falta de autocuidado: falta de ejercicio, malos hábitos alimenticios, humo, etc.
• No voy a salir con una persona que habitualmente está desempleada y vive de la generosidad de los demás.
• No voy a salir con una persona que no tenga aficiones o intereses propios.
• No voy a salir con una persona que habitualmente ignora mis llamadas y mensajes de texto o no cumple con los compromisos (para mí o para otros).
• No voy a salir con una persona que parece estar más interesada en el sexo que la conexión íntima.

Luces amarillas: proceder con precaución

• Seré cauteloso con una persona que parece egocéntrica, más interesada en sí misma que en cualquier otra cosa (incluida nuestra relación).
• Seré cauteloso con una persona que habitualmente llega tarde.
• Seré cauteloso con una persona que recientemente terminó una relación a largo plazo.
• Seré cauteloso con una persona que piensa que yo (o él / ella) siempre debería pagar por todo.
• Seré cauteloso con respecto a una persona que espera que haga todos nuestros planes de citas, o que deje que él / ella haga todos nuestros planes.
• Seré cauteloso con una persona que parezca desinteresada con mis amigos y mi familia.
• Seré cauteloso con una persona que no quiere que conozca a sus amigos o familiares a los pocos meses de salir.
• Seré cauteloso con respecto a una persona que me cuente todo sobre su mundo interior, incluidas las experiencias pasadas de citas y la terapia, en la primera cita (es decir, una persona con pocos límites).
• Seré cauteloso con una persona que no parece apreciar mis opiniones o mi individualidad.

Luces verdes: avanzar

• Puedo sentirme bien con una persona que quiere una relación monógama a largo plazo.
• Puedo sentirme bien con una persona que está interesada en mí como realmente soy, y que me interesa como realmente es.
• Puedo sentirme bien con una persona que se preocupa por mis pensamientos y sentimientos.
• Puedo sentirme bien con una persona que valorará nuestra relación tanto como yo.
• Puedo sentirme bien con una persona que comparte al menos algunos intereses comunes conmigo (películas, arte, deportes, comida, pasatiempos, etc.)
• Puedo sentirme bien con una persona con valores y creencias religiosas similares.
• Puedo sentirme bien con una persona que tiene su propia vida y no espera simplemente aferrarse a la mía.
• Puedo sentirme bien con una persona que tiene o quiere hijos.

Es cierto que crear un plan de citas de esta manera puede parecer simplista y posiblemente incluso juvenil. Sin embargo, si ha tenido problemas para encontrar a "la persona" y está cansado de besar a una rana tras otra, dicho plan puede mantenerlo enfocado y evitar que se vea atrapado en el momento en que conozca a alguien nuevo. Con un plan de señales de tráfico, puede mirar objetivamente a un socio potencial antes de involucrarse (o durante la primera cita o dos) y decir: "Caramba, esta persona es realmente atractiva, pero él / ella está 'entre trabajos', viviendo con un ex, y parece desinteresado en quién soy como persona. Tal vez debería olvidar lo caliente que es esta persona y pasar a alguien mejor ".

Encontrar a la persona adecuada es un juego de números

Citas con éxito es a menudo una cuestión de persistencia. De hecho, los estudios muestran que las personas que buscan una relación a largo plazo (matrimonio, por ejemplo) suelen tener al menos 15 o 20 personas antes de encontrar la correcta. Esto no significa que deba pasar meses y meses saliendo con alguien antes de descartar a esa persona y seguir adelante. Sin embargo, significa que es posible que tenga que ir a una cita café o dos con bastantes personas antes de que uno de ellos encienda la mayoría de las señales de tráfico verde.

Si considera las citas como un proceso con objetivos definidos en mente, le quita la presión y le permite divertirse más con él. Cuando una persona en particular no se ejercita, simplemente puede considerarlo como una fecha de práctica que lo ayude a prepararse para la próxima persona. Así que solo acepta el hecho de que la mayoría de las personas que conoces no van a ser tu alma gemela ni tuyas. Esto no significa que ninguno de los dos sea una mala persona, solo significa que debe seguir saliendo hasta que encuentre una pareja adecuada. No importa qué, no te desanimes solo porque algunas fechas caen en el vacío. Unas cuantas fechas malas no significan que estés demasiado gordo, demasiado viejo o demasiado. Simplemente significa que hay alguien por ahí que piensa que eres perfecto tal como eres, pero aún no conoces a esa maravillosa persona. Estás haciendo a esa persona (y a ti mismo) un flaco servicio si te desanimas y dejas de salir antes de que te encuentres, así que aguanta. Cosas buenas pasarán si lo haces.

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Robert Weiss LCSW, CSAT-S es Vicepresidente Senior de Desarrollo Clínico de Elements Behavioral Health. Ha desarrollado programas clínicos para The Ranch en las afueras de Nashville, Tennessee, Promises Treatment Centers en Malibu y The Sexual Recovery Institute en Los Ángeles. Licenciado en MSW UCLA y aprendiz personal del Dr. Patrick Carnes, es autor de Cruise Control: Understanding Sex Addiction in Gay Men and Sex Addiction 101: Una guía básica para la sanación del sexo, la pornografía y la adicción al amor, y coautor con el Dr. Jennifer Schneider de Always Turned On: Sex Addiction en la era digital y Closer Together, Further Apart: El efecto de la tecnología e Internet en la crianza de los hijos, el trabajo y las relaciones. Para obtener más información, puede visitar su sitio web, www.robertweissmsw.com.