Las librerías en Nueva York se preparan para la vida en MARS con Speed Shrinking.
Un grupo de terapeutas se sientan en mesas largas, y alguien en un megáfono grita, tus tres minutos han terminado, te pierdes. El siguiente perdedor de meshugga, ve a tu psiquiatra en espera. Tienes una sesión gratuita de tres minutos para despotricar sobre tus grandes ansiedades. Sugerencia: limite sus problemas a mordeduras de sonido de 1.5 minutos, por lo que el psiquiatra puede arreglarlo como nuevo en 1.5 min.
Por supuesto, cada Dr. tiene un montón de tarjetas de visita y copias de sus últimos libros de consejos listos.
Esto solía llamarse: Firma del autor. He hecho fichajes de costa a costa, pero nunca tuve que competir con una docena de contras y megáfonos. Estoy presentando una queja con las uniones de autores y demandando a esos psiquiatras por agravarme en mi condición avanzada .
Así que preparé mi propia mesa fuera de la librería.
¿Quién debería venir? Una de mis ex pacientes, Frida Fliggleman, con su mascota cabra. "¿Pensé que ya te había curado de tu angustia y enojo? ¿Vas a entrar para Speed Shrinkng con esos charlatanes? "
Frida estaba llena de actitud: "Tus bromas no son divertidas. ¿Crees que la vida es una gran broma? Siempre me dijiste que mi cabra, Falafel, es un producto. Falafel, como ves, es real. Odia tus bromas y la volviste tan loca que ya no quiere comer latas ni basura. ¿Sabes cuánto tengo que gastar en basura gourmet para ella? Te odio. Estoy aquí para obtener curas instantáneas de la reducción de velocidad ", y entró furiosa en la tienda. Pobre Frida. El gerente de la librería estaba loco cuando Falafel comenzó a comerse las tarjetas de visita y los libros de los psiquiatras. Los arrojaron a la acera. Mucho para los administradores de librerías sensibles.
Mi primer paciente, que se encogía rápidamente, estaba de pie en la silla plegable, agitando los brazos y moviendo la cabeza en todas direcciones. Usó no solo sus tres minutos sino también 15 minutos de la larga hilera de chiflados desesperados que ahora esperaban.
"Si llama a una ambulancia, tendrá que pagar. ¡No iré a ninguna sala de emergencia donde me quiten mis pipas y agujas! ¡Tengo 42 años y mi mamá no me amamantará más! Intenté con leche de soya, pero eso podría dejarme embarazada. Mis siete hermanas son todas psiquiatras, pero no me tratarán. Mis cuatro hermanos contrabandean inmigrantes ilegales de Islandia, principalmente niños de 8 años que se ven obligados a operar vagones Falafal en Times Square. ¿Me puedes ayudar a doctora?
Como no podía permitirse comprar mi libro, le di un frasco con la grasa de pollo de mi madre y el plátano con salsa de chile. Los siguientes 23 pacientes eran todos de la fuerza de mantenimiento de la paz de las Naciones Unidas. Todos expresaban una profunda ansiedad por ser totalmente ineficaces y odiados en todos los países a los que iban. En mi sabiduría, supe instantáneamente que mi cura de bannana no funcionaría.
Mi sabia terapia?
"Ve al Vaticano. Únase al 28 por ciento de los sacerdotes y al 74 por ciento de los hombres célibes con vestidos feos. Te quitará la mente de los inútiles esfuerzos de mantenimiento de la paz ".
Cuando vi a Sarah Palin en la línea, doblé mi mesa de cartas y decidí volver a mis blogs de Twitter Shrink.
