Cómo elegimos socios románticos y cómo podemos hacerlo mejor

Un aspecto importante de elegir una pareja romántica es el peso que otorgamos a las cualidades malas (negativas) y buenas (positivas). Aunque tendemos a centrarnos más en las malas cualidades del compañero en la etapa de elegir un compañero, parece que, a la larga, las cualidades positivas se vuelven más importantes y, finalmente, superan a las negativas.

Detectar cualidades negativas es más valioso

"Algunas personas piensan que tener los senos grandes hace que una mujer sea estúpida. En realidad, es todo lo contrario: una mujer con pechos grandes hace que los hombres sean estúpidos ". -Rita Rudner

El mayor poder de los eventos negativos sobre los positivos, también conocido como "el sesgo negativo", se encuentra en todos los ámbitos importantes de la vida, incluidas las relaciones cercanas. Las emociones negativas, los malos padres y los malos comentarios tienen más impacto que los buenos, y la mala información se procesa más a fondo que bien. En consecuencia, estamos más motivados para evitar los malos eventos que perseguir a los buenos (Baumeister et al., 2001).

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La detección de eventos negativos tiene un mayor valor evolutivo, ya que no hacerlo es más importante que dejar de notar los eventos positivos: en el primer caso, podemos ser asesinados, mientras que en el segundo caso simplemente podemos perder la oportunidad de mejorar nuestra situación. En consecuencia, las emociones negativas son más diferenciadas que las positivas: tenemos más palabras para describir las experiencias emocionales negativas que las positivas. Del mismo modo, la cantidad y la duración de la rumiación provocada por los eventos negativos suelen ser mucho mayores. No es de extrañar que las personas tomen más en cuenta las experiencias negativas que las positivas (Baumeister et al., 2001).

Detectando las cualidades negativas en el Reino Romántico

¿Por qué Adán y Eva tuvieron un matrimonio perfecto? No tenía que oír hablar de todos los hombres con los que se podría haber casado, y no tenía que oír hablar de la forma en que cocinaba su madre. -Desconocido

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¿La detección de cualidades negativas es más importante en el ámbito romántico también? Parece ser. Las cualidades negativas pueden matar una relación, y en casos extremos, pueden matar a un compañero. Por otro lado, las personas pueden acostumbrarse a la falta de cualidades positivas. Mientras que el sesgo de negatividad es un fenómeno universal explicado a menudo en términos evolutivos de supervivencia, en el ámbito de encontrar una pareja romántica, el sesgo es más fuerte entre las mujeres: un compañero malo puede ser más dañino para una mujer que para un hombre (Saad y Gill , 2014).

Como nadie es perfecto, a menudo puede ser más fácil detectar una cualidad negativa en otra persona que en una positiva. Pero si rechazamos a todos aquellos que tienen algunos defectos, podríamos permanecer solteros por el resto de nuestra vida o terminar casándonos con una persona que tenga menos cualidades positivas que alguien que conocimos al comienzo de nuestra búsqueda. Una búsqueda de cualidades negativas puede llevarnos a perder cualidades positivas. Incluso si el sesgo negativo existe, debemos tener cuidado de no ignorar las cualidades positivas, incluso si les otorgamos un peso menor.

Examinemos el papel del sesgo negativo en tres métodos comunes de búsqueda de un compañero romántico:

1. Verificando su lista

George: Las mujeres hermosas son invisibles.

David: ¿Invisible? ¿Qué demonios significa eso? ¿Invisible? Ellos saltan hacia ti. Una mujer hermosa, ella se destaca. Ella se destaca. No puedes perderla.

George: Pero en realidad nunca vemos a la persona. Vemos el hermoso caparazón. Estamos bloqueados por la barrera de la belleza. Sí, estamos tan deslumbrados por el exterior que nunca logramos entrar. -de la película, Elegy

Establecer una lista de verificación de las cualidades deseadas para un compañero es una práctica común, pero tiene dos defectos principales: por lo general, no implica una jerarquía evaluativa que otorgue a cada calidad negativa o positiva un peso diferente; y no le da un peso significativo a la conexión entre los dos.

Nuestra lista de cualidades deseadas suele ser bastante larga, y podemos simplemente verificar la presencia o la ausencia de cada una: un método simplista y mecanicista que no presta atención a la importancia relativa y al alcance de cada cualidad. Puedes darle a la altura el mismo significado que bondad. Además, hay grados mayores y menores de estatura y bondad, que no se expresan al marcar la mera presencia o ausencia. La actitud de la lista de verificación reduce al socio potencial a ser una máquina muy simplista sin jerarquía interna. Es obvio que un color de pelo poco atractivo (en la vista del sujeto) no puede tener el mismo peso que ser cruel. Colocar todas las cualidades al azar en la misma canasta disminuye considerablemente el valor de una búsqueda tan romántica.

Otro problema con la búsqueda en la lista de verificación se refiere a la relación óptima entre las cualidades positivas y negativas. En su excelente libro, Marry Him, El caso para conformarse con Mr. Good Enough , Lori Gottlieb (2010) cita a muchas mujeres solteras diciendo que incluso si el 80 por ciento de las cualidades deseadas están presentes, es decir, 1 calidad negativa para 4 cualidades positivas -no es suficiente para elegir a esta persona como su compañero. Sorprendentemente, varios estudios realizados por John Gottman (1994) muestran que esta evaluación es básicamente realista. Gottman ha propuesto que, para que una relación tenga éxito, las interacciones positivas y buenas deben superar en número a las negativas y malas en al menos cinco a uno. Si la relación cae por debajo de eso, es probable que la relación fracase y se rompa (Baumeister et al., 2001). Esta alta proporción expresa la mentalidad de "tomar mi camino o tomar la carretera".

En este sentido, Gerd Gigerenzer (2007) critica el consejo de Benjamin Franklin de encontrar un socio adecuado. Franklin le sugirió a su sobrino que en las decisiones importantes de la vida, como encontrar esposa, debería proceder como un tenedor de libros, enumerar todos los pros y contras y luego decidir, después de evaluar todo durante dos o tres días. Gigerenzer demostró que las versiones computarizadas del método de contabilidad racional de Franklin -un programa que pesaba 18 claves diferentes- demostraron ser menos precisas que seguir la regla general de "obtener una buena razón e ignorar el resto de la información".

El segundo gran defecto de la búsqueda en la lista de verificación para el socio perfecto es que tal búsqueda generalmente se enfoca en las características de una persona perfecta. Por lo tanto, no tiene en cuenta la conexión entre la pareja aspirante.

En la novela de Graeme Simsion, The Rosie Project (2013), Don Tillman, un profesor universitario que busca esposa, prepara una lista detallada de las características que desea en la mujer perfecta, como la inteligencia, un buen cocinero, siempre a tiempo, un no fumador, un no bebedor, con un alto nivel de forma física. Él descarta a muchas mujeres hasta que conoce a Rosie, una camarera que fuma, bebe y no cumple con la mayoría de sus criterios. Juntos buscan al padre biológico de Rosie y, en el proceso, Don se enamora de Rosie. No son sus características individuales las que generan su amor. Es la armonía que siente con ella lo que ha marcado toda la diferencia. Por lo tanto, la armonía perfecta no es una condición previa para el amor, aunque el amor puede ayudar a aumentar la armonía. Por lo tanto, normalmente no criticamos a un hombre que ama profundamente a una mujer determinada solo porque creemos que podría haberlo hecho mejor.

La naturaleza de la conexión entre los dos amantes es crucial para la continuación de la relación y por su alta calidad. Esto no se puede calcular simplemente detectando mecánicamente las cualidades negativas y positivas separadas.

2. Detección de defectos importantes

"El arte de ser sabio es el arte de saber qué pasar por alto". -William James

En comparación con el método de la lista de verificación, el método de detección de defectos importantes es más sofisticado y realista. Asume la presencia de fallas en cada uno de nosotros, y por lo tanto se enfoca meramente en fallas mayores. También se parte de la suposición de que, si bien uno puede aprender a vivir con defectos menores, los principales defectos suponen un peligro sustancial para una relación amorosa profunda a largo plazo.

Lori Gottlieb (2010) cuenta la historia de Madathil, una investigadora nacida en los Estados Unidos, cuyos padres arreglaron su matrimonio. Cuando conoció a su futuro esposo, no hubo chispa. Aunque Madathil podría haber conocido a tantos hombres como quisiera hasta que encontrara la pareja adecuada, ella, sin embargo, decidió casarse con él. Su razón era que "no había nada malo con él". Ahora están totalmente enamorados el uno del otro.

La búsqueda de Madathil también se enfoca en detectar cualidades negativas, pero tiene una jerarquía de valores que excluye un recuento mecanicista de meramente el número de cualidades negativas. La búsqueda aquí tiene la intención de determinar si la persona es "inofensiva" y esto se convierte en una razón importante para darle a la persona una nueva oportunidad.

Al usar este método de búsqueda de un compañero, no es que la apariencia externa no tenga importancia; más bien, no es la cualidad más importante en una relación a largo plazo. Por lo tanto, Madathil dijo: "Las apariencias físicas importan, pensé, sí, se ve lindo. Pero no tenía que ser hermoso "(Gottlieb, 2010: 245-8). De hecho, McNulty y sus colegas (2008) encontraron que, a diferencia de los efectos casi universalmente positivos del aumento de los niveles de atracción en las nuevas relaciones, apenas existe una asociación significativa entre los niveles de atractivo y la calidad posterior de los matrimonios.

Centrarse en los principales defectos parece ser una decisión sabia, pero implica una búsqueda más compleja, ya que la detección de cualidades profundas, como la bondad, es más difícil que la detección de cualidades superficiales, como la apariencia externa. La detección de cualidades negativas profundas a veces requiere un conocimiento más largo. Los estadios de una noche, o incluso los estadios de una semana, a menudo tienen poco o incluso un valor negativo para detectar las principales malas cualidades.

No hay duda de que detectar la incompatibilidad en el espíritu de "no hay nada malo con él" es valioso, pero parece insuficiente en muchos casos.

3. Sacando lo mejor de ti

"Tienes que acentuar lo positivo / Eliminar lo negativo / Y aferrarte a lo afirmativo / No te metas con Mister In-Between". -Johnny Mercer

He indicado que la detección de cualidades negativas es más valiosa que la detección de cualidades positivas, pero esto no significa que la detección de cualidades positivas no tenga ningún valor. Al determinar la conexión amorosa entre los dos, las cualidades positivas profundas son de gran importancia, especialmente a largo plazo. Una cualidad positiva que es particularmente valiosa para mantener y mejorar la conexión es si los posibles socios pueden sacar lo mejor de los demás.

La investigación ha demostrado que cuando un compañero cercano y romántico lo ve y se comporta con usted de una manera que es congruente con su yo ideal, se mueve más cerca de su yo ideal. Esto se ha denominado el "fenómeno de Miguel Ángel". Así como Miguel Ángel liberó la forma ideal escondida en el mármol, nuestros socios románticos nos sirven para "esculpirnos" a la luz de nuestro ser ideal. Los socios cercanos se esculpen unos a otros de manera que acerquen a cada individuo a su ser ideal, sacando lo mejor de cada uno de ellos. En esas relaciones, el crecimiento personal y el florecimiento son evidentes y se demuestra típicamente en afirmaciones como: "Soy una mejor persona cuando estoy con ella" (Drigotas 2002).

La detección de cualidades positivas profundas que son valiosas para la relación a largo plazo es compleja, en parte porque se revelan más claramente a través de actividades compartidas que tienen lugar a lo largo del tiempo. Dado que al comienzo de una relación, no tenemos toda la información relevante sobre estas cualidades positivas profundas, tratar de predecir el comportamiento futuro de la pareja mediante el cálculo de las cualidades en el método de lista de verificación es ineficaz. En cambio, es posible que tengamos que hacer lo que hacen los expertos: usar reglas generales (heurística, reglas de sentido común) que aumenten la probabilidad de resolver problemas sin un pensamiento deliberado, que no se pueden usar cuando carecemos de información relevante. A diferencia del pensamiento deliberado, que examina todos los pros y los contras de cada alternativa, Gerd Gigerenzer (2007) afirma que una regla empírica "trata de dar con la información más importante e ignora el resto". Una regla básica es "obtener uno". una buena razón e ignorar el resto de la información ".

Aquí la decisión se toma asumiendo una jerarquía de valores y centrándose en los significativos, ya sea una cualidad positiva o negativa. Si se da cuenta de que es probable que su posible socio saque lo mejor de usted, tiene una muy buena razón para elegir a esta persona como su compañero de vida.

Conclusión

Muchos métodos predominantes para elegir un compañero romántico apuntan primero a detectar cualidades negativas: el método de la lista de verificación se centra en las cualidades negativas superficiales, mientras que la búsqueda de defectos importantes ofrece resultados más profundos. Un tercer enfoque, discernir si un compañero sacará lo mejor de ti , se centra en tus interacciones y ayuda a predecir rasgos positivos significativos en la relación. Hoy en día, el mayor peso se otorga comúnmente al primer método, luego al segundo y al tercero. El orden debe revertirse, sin descuidar la información obtenida en cada método.

Referencias

_{Baumeister, RF, Bratslavsky, E., Finkenauer, C., y Vohs, KD (2001). Lo malo es más fuerte que lo bueno. Revisión de Psicología General , 5 , 323-370.}

_{Drigotas, SM (2002). El fenómeno de Miguel Ángel y el bienestar personal. Diario de la Personalidad , 70 , 59-77.}

_{Gigerenzer, G. (2007). Los sentimientos intestinales: la inteligencia del inconsciente . Nueva York: Viking.}

_{Gottlieb, L. (2010). Cásate con él, el caso para conformarse con el señor Good Enough . Nueva York: Nueva Biblioteca Americana.}

_{McNulty, JK, Neff, LA, Karney, BR (2008). Más allá de la atracción inicial: atractivo físico en el matrimonio de recién casados. Journal of Family Psychology , 22 , 135-143.}

_{Saad, G. & Gill, T. (2014). El efecto de encuadre al evaluar posibles parejas: una perspectiva adaptacionista. Evolution and Human Behavior , 35 , 184-192.}

_{Simsion, G. (2013). El proyecto Rosie . Nueva York: Simon & Schuster.}

_{Imagen: Dreamstime}