Todos conocemos la sensación. La conversación iba bien, pero luego tomó un giro hacia el tiempo verbal, entrando en un territorio que preferiríamos no visitar, tal vez un tema delicado, tal vez un callejón sin salida, tal vez un lugar donde nos pondrán en el lugar teniendo que ser más honestos que sería respetuoso o más respetuoso de lo que sería honesto.
Nos dicen que siempre debemos ser receptivos, de mente abierta, listos para hablar sobre cualquier cosa que surja. También nos dicen que deberíamos ser buenos en el establecimiento de límites.
A veces el ajuste de límites gana, y de una manera u otra vamos a decir, "no vayamos allí", mordiéndolo de raíz antes de que se salga de control, por el bien de nuestra cordura pero también para preservar la relación.
Por el bien de la relación, vale la pena pensar cómo decir que no de una manera que no deje a la otra persona sintiéndose despreciada y resentida de que hayamos tomado el control y desconectado. Si nos preocupamos por nuestra relación y, de hecho, nuestra integridad, deberíamos preocuparnos acerca de cómo establecemos los límites. Aquí hay algunas ideas sobre formas fructíferas de desviar una conversación.
- Más tarde, por favor: si solo es un mal momento, asegúrate de decir que estarás receptivo en otro momento. Para evitar que tengan que adivinar cuándo, dé alguna indicación, ya sea un particular como "¿Podemos hablar sobre esto la próxima semana?" O cómo, como en "Te dejaré saber cuando esté receptivo para hablar sobre ello . "Y luego hágales saber. No deje caer la pelota si le importa su relación.
- No eres tú, soy yo: a menudo estamos tentados de establecer límites como si la otra persona fuera insensible para abordar el tema. Cuando las cosas se ponen tensas, no es obvio si están siendo insensibles o estamos siendo hipersensibles. Es una señal de baja integridad suponer que, como no queremos hablar de algo, están siendo insensibles. No lo acabes dando a entender que han hecho algo mal. Es como pelear cuando dices que no quieres pelear, anotando puntos mientras dices que no quieres ganar puntos. Si puedes, ten la configuración de tus límites como en "Me siento un poco frágil en este momento, ¿podemos hablar de esto más adelante?"
- No juegues al árbitro: En la misma línea, establecer límites está bien, pero como iguales, no como el árbitro, juzgando qué es el juego limpio. Incluso si ha decidido que están siendo insensibles para abordar el tema, reconozca que esa es su impresión. No diga "Eso es grosero", diga "Creo que es grosero". No diga "Eso no es bueno", diga "Eso no me parece agradable". No es una autoridad objetiva en lo que es grosero o bonito. Nadie es. Cuando las interpretaciones en competencia están en el aire, reconozca su subjetividad. Ellos saben que es solo tu opinión. Mostrará más integridad al admitir que también sabe que es solo su opinión.
- No pellizcar a la defensiva: si alguien sugiere que has hecho algo mal, no trates de restringir la discusión con algún reclamo que no podrías haber hecho porque tus intenciones eran buenas. Sus intenciones podrían haber sido buenas, pero las intenciones no lo son todo. Pretender que su bondad autodeclarada resuelva el problema cuestiona su integridad. Te hace ver como el tipo de persona que no escucha los comentarios porque estás demasiado ocupado escuchando tu propia autoestima.
- Tómese un momento para respirar: a medida que aumentan las tensiones, sentimos el impulso de acudir a nuestro propio rescate de inmediato. Esa urgencia desencadena todo tipo de formas contraproducentes de decir "no vayas allí", a menudo antes de que nos demos cuenta, incluso jugar al árbitro y hacer que nuestra falta de voluntad sea su culpa. En cambio, relaje su cara antes de comenzar a mover los ojos y suspirar con disgusto, y tómese un minuto para pensar antes de decir algo que lamentará. Tome una respiración o dos, o tres. Tienes tiempo para reaccionar. No es tan urgente como piensas.
