Cubrir las emociones negativas no funciona. Entonces, ¿qué hace?
La sabiduría común te aconseja evitar, o tratar de abandonar, sentimientos perturbadores. De esa forma no abrumarán tus habilidades de afrontamiento. Y estos sentimientos incluyen ansiedad y pánico, profundo desaliento y desesperanza, rabia, culpa y vergüenza. Es como que te digan que elimines alimentos no saludables de tu dieta para que no te enfermen. En la superficie, sin duda tiene sentido deshacerse de lo que no está en su mejor interés. Por lo general, tu mejor juicio no está disponible si es arrasado por impulsos y emociones sobreexcitados.
Sin embargo (y similar a muchos consejos de autoayuda), una recomendación tan directa no explica, y probablemente no puede explicar, cómo poner a descansar tales sentimientos contraproducentes e inclinaciones rebeldes: derrocarlos de una manera que, en la primera oportunidad, no regresarán, y tal vez con especial venganza para castigarlo por intentar silenciarlos o silenciarlos en primer lugar.
Aunque, sin duda, es sabio no permitir que tus sentimientos dicten tu comportamiento (ver mi anterior "¿Qué es el Razonamiento Emocional? ¿Y por qué es un problema?"), Vencer emociones precariamente infladas es mucho más fácil decirlo que hacerlo.
Este es el por qué:
Tus emociones básicamente provienen de partes del niño de ti mismo. Y esto no implica que como adulto te falten sentimientos, sino que enfatices que tus emociones actuales surgen de aquellas partes más impulsivas y menos desarrolladas de tu personalidad. Estos aspectos más primarios de su ser aún no han tenido la experiencia para reconocer los costos posiblemente altos del comportamiento impulsado emocionalmente. Es solo después de que un niño pequeño ha dicho o hecho algo impulsivamente motivado que comienza a apreciar sus consecuencias. Y a menos que sus padres los hayan advertido ampliamente de antemano, no podrían, de manera realista, haber predicho sus resultados.
Y, sin duda, este hecho explica por qué, en la tortuosa ruta a la edad adulta, los niños son propensos a cometer tantos errores. También explica por qué el juicio de un niño mejorará, o se volverá más refinado, con la edad. Porque la evaluación cada vez más circunspecta de la experiencia es un componente clave de la maduración.
Llámelo "aprendizaje experiencial" y es crucial para entender cómo los niños se socializan. Más que cualquier educación formal, su realidad personal e interpersonal le enseña sobre el valor de la cooperación y el compromiso. Por eso, típicamente, a medida que avanzas por las distintas etapas de crecimiento, te vuelves cada vez más racional.
Como adulto, entonces, su comportamiento está más o menos gobernado por la lógica, la razón y la objetividad. Tus impulsos y emociones infantiles están ahora subordinados a tus facultades racionales. Excepto , es decir, cuando estás acosado por sentimientos fuertes y comienzas a participar en el llamado "razonamiento emocional". Aquí es cuando puedes perder tu forma (racional). Porque esencialmente has retrocedido a la infancia. Y ahí es donde los sentimientos reinan supremos, creando la grave amenaza de que cualquier decisión que tome estará "bajo la influencia de" -y probablemente, distorsionada por- sus sentimientos ahora dominantes.
Visto en este contexto adulto / niño, la recomendación común es revisar (sobre la marcha, por así decirlo) su diálogo interno demasiado emocional y hacerlo más racional: de alguna manera impulsar a su yo adulto a regresar al "control ejecutivo" de su siendo. E, idealmente , esa parece ser la mejor solución.
Pero no lo es.
¿Por qué? Debido a que dicha guía asume con ligereza que no debería ser tan difícil pulsar un botón de reinicio interno y reiniciar la comunicación entre su ser racional y su yo predominantemente emocional. Pero con demasiada frecuencia este consejo simplemente no es posible , al menos no cuando estás tan emocionado que no puedes pensar con claridad.
Si en el momento en que tus emociones ya han secuestrado a tu ser más equilibrado, ¿cómo te recuperas y vuelves a tener a cargo esta parte adulta de tu ser? ¿Cómo puede su autoconversación más lógica regresar a la ascendencia cuando su autodestructivo niño comienza a reinar supremamente y sabotearlo frenéticamente? ¿Pueden las emociones poderosas -ya sea que estén vinculadas a una marcada ansiedad, desesperación o ira- amortiguarse puramente a través de un acto de voluntad?
Considere tratar de hablarle racionalmente a un niño de tres años en medio de una rabieta, como si incluso en un estado de sentimientos tan cargados, el joven todavía pudiera ser influido por la razón adulta. En cualquier situación particular, esforzarse por reprimir las emociones poderosas (por irracionales que sean) a través de tal acto de determinación no es probable que tenga éxito. Del mismo modo, es poco probable que la autoconversación racional -si es que puede ser "invocada" en absoluto- sofoque una voz desde lo más profundo de su ser que grita que su propia supervivencia está bajo asedio. Es posible que uno adulto no crea que existe tal amenaza, pero su yo infantil también puede estar convencido de que sí lo hace.
Para ofrecer un solo ejemplo, como adulto que es hoy, puede concluir, y bastante racionalmente, que lo que su cónyuge acaba de pedirle es injusto. Entonces, es apropiado compartir tu frustración con ellos. Sin embargo, tal curso de acción podría hacer que el niño dentro de ti empiece a temblar de ansiedad. Porque ese fragmento inmóvil que está dentro de ti (adormecido pero movilizable) continúa siendo dirigido por la programación enraizada en las reacciones altamente punitivas de tus padres cada vez que expresas asertivamente sentimientos negativos hacia ellos. En consecuencia, el latido de tu corazón actual te indica que te detengas en tus pistas verbales.
En un estado de regresión, estás emocionalmente convencido de que ser sincero es demasiado peligroso para tu relación, que (irónicamente) te arriesga a comprometer tu importantísimo, aunque quizás algo tenue, vínculo con tus padres. Se puede suponer con seguridad que esta parte de tu niño asustado está congelada en la infancia y nunca se ha integrado en tu ser adulto. Lo que significa que no puede evitar considerar a tu pareja literalmente como una combinación de tus padres, y así crearás en ti síntomas físicos de ansiedad para evitar la posibilidad de una autoafirmación (supuestamente peligrosa).
Por lo tanto, luchando por ignorar, menospreciar o desestimar el "punto de vista de los sentimientos" de tu niño interior vs. buscando primero empatizar , comprender y validar de dónde viene, esta parte anacrónica de usted, por muy equivocada que sea, probablemente prevalecerá. Y puede incluso volverse más intenso, arrojándote a un dilema irresoluble. Es decir, si no puede escuchar compasivamente el razonamiento emocional de su yo infantil, es probable que suene aún más fuerte, ya sea convirtiendo su ansiedad en pánico, su desánimo en desesperación, o su frustración en inflamada, fuera de peligro. rabia de control.
Dado que la programación anticuada (familiar o ambiental) puede ser tan rígida, tan robusta, tan íntimamente ligada a su sensación de supervivencia emocional, cuán racional es pensar que ignorarla o hablar "razonablemente" con ella, podría resolver ese problema interno. ¿lucha? Realísticamente, ¿cómo podría esperarse que esa racionalidad o resistencia de línea dura incite a estas partes tan asustadas o avergonzadas de ustedes a aceptar lo que es, bueno, más juicioso?
Después de todo, ni siquiera estás escuchando estas partes tempranas y heridas de ti, simplemente les hablas (¡y a los niños no les gusta que les den conferencias!). En términos generales, intente a través de su autoconversación evitar las partes de su hijo asustadas, abandonadas, humilladas o enfurecidas, continúe abandonándolas (ya que se sintieron abandonadas originalmente), y así déjelos en el frío (como "exiliados") -No funciona
Recuerde, debido a lo que en el pasado se sintió traumático para estas partes, se congelaron y, aún residiendo en lo profundo de usted, permanecen congeladas. Así que gastar tu energía mental no para sanarlos sino para mantener su dolor adormecido racionalizando con ellos, es en última instancia un ejercicio inútil. Para varios desafíos que enfrentan en el presente inevitablemente los desencadenará o los despertará. Entonces, ¿cómo puedes liberarlos de su esclavitud? Y, también, ¿cómo se puede poner fin a la carga duradera de estas partes heridas, lastimadas o dañadas?
Mi post anterior discutió la modalidad terapéutica cada vez más popular de la Terapia de Sistemas Familiares Internos (IFS) , la creación sorprendente de Richard Schwartz. Este modelo basado en la compasión para reparar partes infantiles heridas es, sin dudas, bastante complicado. Así que estoy limitado en lo que puedo sugerir aquí con respecto a cómo implementar este proceso por ti mismo. Pero definitivamente puedo describir algo de su esencia, así como la importancia primordial -si tiene perturbaciones no resueltas de su pasado- de implementar este protocolo convincente para la autocuración.
Obviamente, tu tarea debe centrarse en encontrar formas de sacar a estas partes infantiles heridas (los "exiliados" de Schwartz) de sus escondites, para que puedas comenzar a sanarlas. Y eso se logra mejor haciéndolos amigos, dando testimonio de su sufrimiento y ofreciéndoles el cuidado, la comprensión y el apoyo que tan lamentablemente se perdieron cuando se despertaron a la existencia. Y el Tú que puede hacer esto es su Ser superior, no reactivo, no dañado y trascendente del ego, que puede (re) descubrirse en este proceso restaurador. Porque cuando accediste a tu Ser Verdadero, que emana de tu creatividad innata, compasión y confianza, finalmente puede comenzar a interactuar con tus partes heridas y proceder, metódicamente, a sanarlas.
Pero, siguiendo el modelo de IFS, es necesario agregar que otras partes de usted, protectoras o de defensa (los "gerentes" y "bomberos" de Schwartz) han estado operando durante mucho tiempo para mantener ocultas estas partes doloridas y más vulnerables de usted, de modo que no interrumpirán tu funcionamiento diario al abrumarte. Y si estas partes logran su propósito a través de complacer a las personas, postergar, apatía y adormecerse, entrar en cólera o una de las innumerables formas de conductas compulsivas / adictivas, su función primordial es salvaguardarlo de tener que volver a experimentar el pasado emocional. sufrimiento.
Estas diferentes partes deben ser respetuosamente tratadas y eventualmente inducidas a hacerse a un lado antes de que tengas una entrada completa a tus exiliados heridos. Por equivocado que estas "sub-personalidades" tuyas autoprotectoras puedan ser ahora (dado que, obviamente, ya no eres un niño, aunque sigan siéndolo), aún tienes que reconocer que tienen buenas intenciones y necesitas que entiendas esta. Aunque sus variados esfuerzos para mantener su seguridad emocional con frecuencia pueden haberlo saboteado para aprovechar las muchas oportunidades que la vida le ha presentado, sus labores equivocadas (aunque totalmente inocentes) en su nombre merecen ser apreciadas.
Y es por eso que merecen ser amistosos también, antes de presentarse a sus exiliados. Entonces, en sus propias voces, permítales que le hablen sobre sus roles "designados". Solo entonces estarán dispuestos a retirarse y dejar que la esencia de ustedes, su Ser más tranquilo, más ingenioso y compasivo, se apropien de ellos y comiencen no solo a proteger, sino también a sanar sus partes infantiles que tanto han sufrido. Porque, desde lo más profundo, nunca puedes sentirte realmente seguro y protegido en el mundo, o alcanzar tu pleno potencial humano, hasta que hayas convencido a estas partes protectoras para que puedas intervenir y participar activamente con el "interior" tan vulnerable. niños "que han tratado de mantener secuestrado. (Porque en realidad la curación de estas partes es, por propia confesión de los protectores, mucho más allá de la descripción de su trabajo).
A continuación, es el momento de invitar a estas partes heridas a salir de sus cuevas y contarles acerca de la pesada carga emocional que aún soportan. Y sean cuales sean estas aflicciones, le permitirán comprender mejor por qué sus partes protectoras han considerado absolutamente imperativo que activen con regularidad la agitación emocional y las sensaciones físicas negativas en usted para inducirlo a actuar de forma que evite que este dolor se engulle. tú. Y lo que reconocerá es que, inconscientemente confrontada con los recordatorios actuales de crisis emocionales pasadas, las intenciones de sus protectores se han mantenido constantes: para ayudarlo a evitar que haga lo que una vez tuvo tan dañinas repercusiones para los exiliados que han trabajado tan duro para mantener a raya.
Una vez reunidos con sus exiliados heridos, comienzas el proceso de curación estando ahí para ellos, como nunca antes lo hubo. Estas partes te dicen, y te muestran visualmente, qué eventos provocaron que se sintieran tan mal consigo mismos, y probablemente también con el mundo que les rodea. Y los ayudas a comprender que ahora has regresado por ellos. Que eres el padre paciente, afectuoso, empático y receptivo que tanto anhelaron. Que puedes amarlos y aceptarlos incondicionalmente. Y que puede tranquilizarlos sobre cualquier amenaza (percibida) a su supervivencia.
Y finalmente, ya sea que hayas podido demostrarlo antes (porque durante muchos años tu Auto-liderazgo fue reemplazado por tus diversas partes protectoras), ahora puedes manifestar los recursos internos y la capacidad de recuperación que no pudiste en el pasado. Esa es la razón por la cual las partes protectoras de su infancia se sintieron obligadas a hacerse cargo de usted en primer lugar.
Mantienes un diálogo con estas diferentes partes exiliadas, una a la vez, hasta que te hayas ganado su confianza. Y solo cuando, habiéndolos eliminado de cada escena problemática que le informan y lograron que lo perciban de una manera menos dañina para sí mismos, los invitamos a unirse a ustedes en el presente: convertirse en una parte intrínseca de su crecimiento -up Self y, si están listos, para elegir dónde les gustaría residir dentro de ustedes.
Es entonces cuando comenzarán a experimentar cuánto mejor (es decir, menos generadores de síntomas) un "guardaespaldas" que puede ser para ellos. Y, ahora que participan de su valor, confort y recursos emocionales que funcionan completamente, necesitarán cada vez menos defensa. Ya no necesitan esconderse, o más bien estar ocultos por las partes juveniles que los protegen desde la infancia (pero solo aplastándolos o sofocándolos).
Además, estos "niños internos" -finalmente alimentados por el Yo- ya no necesitan que sus partes protectoras actúen de la manera extrema (y con frecuencia desadaptativa) que habían sido. Entonces el Ser ahora puede otorgar a estas partes unas vacaciones muy necesarias. . . y hacer que regresen actualizados y listos para asumir papeles más apropiados y menos gravosos.
Y ese es el objetivo final de la terapia IFS: reunir todas las diferentes partes y permitir que el Ser dirija el "conjunto" armonioso recién mezclado que eres tú.
© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.
