El problema con el amor moderno

Todos los domingos, The New York Times publica una columna llamada "Modern Love" que presenta historias de lectores sobre sus vidas románticas. Como terapeuta sexual, me siento obligada a mirar esto todas las semanas. Pero creo que son difíciles de leer. Hay tan pocos felices.

La mayoría de las personas cuyas historias aparecen en Modern Love parecen algo a la deriva. Todos buscan el amor, y ocasionalmente lo encuentran. Pero rara vez pueden retenerlo.

¿Es simplemente en la naturaleza del amor ser tan fugaz? No lo creo. En cambio, la mayoría de estas historias de amor perdido parecen reflejar la fragmentación de la vida moderna. Tenemos muchas más opciones que nuestros padres y abuelos, pero esto no ha hecho que sea más probable que las parejas encuentren satisfacción juntos. En muchos sentidos, lo hace menos probable.

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Hace varios meses, leí un artículo de Modern Love que encontré particularmente perturbador: "Después de una primera vez, muchos segundos pensamientos", de Arla Knudsen. Era la historia de cómo el autor, un estudiante de tercer año en la universidad, había perdido su virginidad.

Ella había crecido en una comunidad religiosa donde se esperaba que los jóvenes no tuvieran relaciones sexuales hasta que se casaran. Luego, a mitad de su adolescencia, se dio cuenta de que ya no creía en su religión. En lugar de sus viejos ideales religiosos, se propuso un nuevo ideal: ser una mujer moderna, "poderosa, independiente y sexualmente liberada". Ella escribe: "Pensé que una vez que ya no fuera virgen, finalmente sería libre. . Quería reclamar un nuevo sentido de identidad ".

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Ella no tenía la intención de enamorarse. Ella no estaba buscando una relación. Ella simplemente no quería ser virgen nunca más. Ella encontró a un hombre joven y le dijo que quería que él fuera el primero. Después de tener relaciones sexuales, ella sintió una sensación de libertad y empoderamiento.

En el video que acompaña al artículo del Times, ella recuerda haber sentido: "Hice lo que quería hacer. Y ahora podría hacer cualquier cosa ".

Ella le había pedido que le prometiera que, como su primera pareja sexual, él seguiría siendo parte de su vida, y él estuvo de acuerdo. Pero cuando ella trató de contactarlo, estaba claro que no estaba interesado en verla de nuevo.

Estaba sorprendida de lo rechazada que se sentía. Pensó que si planeaba todo lo suficientemente bien, sería capaz de mantener el control emocional.

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Al leer el artículo, me sentí enojado por las cosas que se les dice a los jóvenes en estos días. Cuando se trata de relaciones, la cultura prevaleciente dice: "Tú lo haces posible". Tu puedes hacer cualquier cosa. Tú eres el que tiene el control. "Todas las ideas altamente cuestionables.

La verdad es que muy pocos de nosotros somos hechos a sí mismos. Las relaciones son fruto en el árbol de la comunidad. Pero a los modernos se nos dice que esta gran mentira es que podemos tener toda la fruta que queremos sin tender al árbol.

Sí, las comunidades pueden ser sofocantes. Pero también sirven para guiar y proteger. Desafortunadamente, cuando alguien se pierde en su comunidad de origen, a menudo no hay nada que lo reemplace.

Al final de su relato, la joven que perdió su virginidad decide aprovechar al máximo su alienación. Ella declara que ha aprendido que no puede controlar las emociones de otras personas, ni las suyas propias. "Hay una extraña libertad en ese conocimiento", escribe.

Para mí, esta "libertad" parece un consuelo lamentable. Si yo fuera ella, me habría enojado por haber sido alimentada con todas estas cosas sobre tener que ser tan poderosa e independiente.

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La pieza de esta semana, "A Romance That's Extra Zesty", de la alumna de Yale Sophie Dillon, es uno de los pocos artículos de Modern Love con un final feliz y tradicional. Es la historia de cómo Dillon y su compañero Kam hacen su camino con vacilación a lo largo del tiempo de ser compañeros de conexión a ser una pareja romántica comprometida. Poco a poco y con gran incertidumbre, cada uno decide ceder un poco de su libertad e independencia por algo más satisfactorio.

Hace algunas décadas, dos estudiantes universitarios a los que les gustaba el uno al otro y tenían buen sexo podrían haberse convertido en pareja rápidamente. Pero ahora hay muchas otras opciones. Hay "amigos con beneficios", "amigos de conexión", "amigos de cuddle", "conexión exclusiva", "citas" y finalmente (¡jadeo!) "En una relación".

Leyendo el artículo de The Times este fin de semana, mientras Dillon y Kam intentan definir sin parar para qué tipo de arreglo se sienten más cómodos, me encontré queriendo golpearlos a los dos en la cabeza y decir: "¡Solo sean un par! ¡No es tan difícil! "Me alivió descubrir que al final los dos llegaron a la misma conclusión.

Fue refrescante ver a una pareja Modern Love realmente llegar al final de la pieza sin romperse. Sí, sé que todavía es temprano en el juego para estos dos. No han estado juntos por mucho tiempo. Pero aún así me dio esperanza para la pareja en su generación.

También me impresionó que el autor identificara correctamente lo que hacía que las relaciones de amor en el campus fueran tan elusivas. El problema, ella escribe, es elección. Dale un par de muchas opciones para elegir entre estar soltero y estar en pareja, y esas elecciones probablemente solo lo confundirán.

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Hay una desventaja de elección, tal como hay un lado negativo de la libertad. Durante miles de años, vivimos en pequeñas comunidades que tendían a promover la unión. Para la mayoría de los lectores del New York Times , tales comunidades ya no existen. Ahora somos libres de entrar y salir cuando queramos, sin que nadie nos vigile. Pero sin el apoyo que las comunidades solían brindar, las parejas a veces carecen de orientación e inspiración.

La pareja en una comunidad tradicional no era perfecta. Para algunas personas, podría ser sofocante y opresivo. Pero no abrumaba a las personas con demasiadas opciones. Y proporcionó un mínimo de estructura y apoyo para los jóvenes que tratan de encontrar su camino juntos.

Dejemos de darles a los jóvenes el mensaje de que tienen que ser tan poderosos e independientes. Es una idea falsa, y en muchos sentidos insalubre.

La mayoría de nosotros estamos construidos para la pareja, al igual que la mayoría de nosotros estamos hechos para la comunidad. El hecho de que la pareja y la comunidad sean más difíciles de encontrar en estos días, eso no significa que necesitemos estas cosas menos.

© Stephen Snyder MD Nueva York, NY 2015
www.sexualityresource.com