La dificultad está en comenzar.
Eso es con lo que lucho. Hay tantas cosas que me pongo a patear por no comenzar: leer un libro por la tarde en lugar de solo por la noche cuando estoy luchando contra el sueño, mirando a diario los sitios web que más disfruto (además de psychologytoday.com, me gusta propublica.org , bookslut.com, thedailybeast.com, tabletmag.com), visitar el Museo Metropolitano en lugar de simplemente pasarlo casi a diario en un taxi, ser voluntario en las organizaciones a las que regularmente escribo cheques, volver a aprender español, así que todos esos años no lo hicieron Voy a perder el tiempo (y para poder conversar con mis hijos, que lo están aprendiendo), aprendiendo hebreo nuevamente, así que todos esos años no se desperdiciaron (¿podría realmente haberme familiarizado con Israel cuando fui después de la graduación? Apenas puedo gruñir en el idioma ahora), volver a la clase de spinning (esas costosas zapatillas con clip me irritan desde el suelo de mi armario), encontrar recetas fáciles para variar las cenas familiares, actualizar los álbumes de fotos (iPhoto me impidió imprimir cualquier imagen, simplemente se amontonan allí, deslumbrando en su memoria las orquestas, abrumadoras en su número), bloguean más (sobre-edito, lo que me paraliza), comienzan a escribir un diario otra vez (Grabé mi vida entre las edades de 8-28 años – Lo sé, eso es una gran cantidad de miradas de ombligo – y luego dejó de escribir después de casarse hace dieciséis años; No puedo recordar por qué. ¿Porque de repente se sintió innecesario ahora que tenía un compañero al que confié todo? ¿Porque se sentía mal tener un libro que mi esposo no debería ver? Seguramente había / sigue siendo un lugar apropiado para poner mi lucha libre y angustia ocasional. Tal vez me detuve porque era supersticioso de que la crónica de la felicidad lo haría mal?)
El punto más importante es que me atasco en la idea de embarcarme. No puedo dejar el muelle. Si ya estuviera en la rutina, me alegraría de estar allí y probablemente me olvidaría del lanzamiento vacilante. Pero superar el obstáculo de comenzar de alguna manera me retiene, me hace pensar: "Ya es demasiado tarde, debería haber hecho esto hace mucho tiempo, así que ¿para qué molestarse ahora?"
Y, sin embargo, cuando pienso en las cosas que comencé, me di cuenta de que también eran nuevas en un punto, y ahora están integradas, son habituales, sin esfuerzo. Por ejemplo, siempre quise tener una "Fecha de Nueva York" semanal con mi hija de diez años (alguna excursión orientada a la cultura o la comida). Finalmente inauguramos la tradición este otoño y ya hemos disfrutado de siete salidas: eligió la exposición de Georgia O'Keefe en el Whitney un miércoles, elegí una panadería de pretzel casera otra; entiendes la idea Molly ya comenzó a guardar un álbum de recortes con boletos y servilletas de cada salida.
Otro ejemplo: mi grupo de discusión interreligioso de Génesis está ahora en su cuarto año, pero recuerdo haber reflexionado sobre esa idea durante años antes de que finalmente la pusiera en marcha; ahora incluso los refrigerios son rutinarios.
¿Qué más hago regularmente que recuerdo haber dicho, "Realmente debería hacer esto?"
Tres veces al año tomo una cena alcohólica con dos grandes mamás de la clase de mi hijo.
Ahora uso un scooter para hacer recados por el vecindario con mi hijo de doce años.
Finalmente fui a mi primer maratón de cortar vegetales en God's Love We Deliver y planeo volver a sus tanques de cebollas sin fondo muy pronto.
(Menciono esto para no darme una palmadita en la espalda por un trabajo de caridad que hace mucho tiempo …. Solo demuestra que es posible superar el no-haber-hecho-eso para comenzar).
Todos esos comienzos ya están en el pasado, no en los "comienzos"; en otras palabras, el "primer paso difícil" no dura mucho antes de que sea viejo.
Y, sin embargo, sigo siendo irritantemente consciente de que no conservo la facilidad de ese salto, de lo nuevo a lo normal. Esos muchos proyectos aún no iniciados continúan siendo importantes. Es el comienzo que siempre me detiene.
