Las buenas razones de por qué algunas personas son felices siendo solteras

Un artículo de revista con el título "Happily Single" se deslizó por las puertas académicas y explotó en los medios. De repente, todo tipo de artículos y publicaciones de blog tenían las palabras "feliz" e "individual" al lado del otro, y mi bandeja de entrada se llenó de alertas.

Después de más de una década de quejarse sobre el singularismo (los estereotipos, el estigma y la discriminación contra las personas solteras), fue alentador ver algo diferente. Pero algo sobre este último estudio también me molestó. Parecía condenado con débiles elogios y, lo que es más importante, los autores parecían ajenos a las razones verdaderamente positivas por las que algunas personas se sienten atraídas por la vida individual.

Dejame explicar. En la Parte I, te contaré sobre la investigación. Luego, en la Parte II, explicaré lo que olvidó acerca de las verdaderas alegrías y recompensas de una vida soltera significativa. Si no le importan los detalles de los estudios, simplemente salte a la Parte II al final .

I. La nueva investigación sobre gente felizmente soltera

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Me llevó hasta ahora escribir sobre esto porque me gusta leer los artículos originales de revistas que estoy discutiendo y no solo los comunicados de prensa o los resúmenes de otras personas. El artículo, "Felizmente soltero", de Yuthika Girme y sus colegas de la Universidad de Auckland, informa dos estudios sobre el estado de la relación de las personas, su satisfacción vital (felicidad) y si los objetivos de su relación se caracterizan por "enfoque" o "evitación".

Primero, un resumen de los hallazgos de los estudios, luego describiré más detalles.

Hay personas que se preocupan mucho por evitar conflictos y desacuerdos en sus relaciones cercanas (objetivos de evitación) y hay personas que están más orientadas a aumentar la intimidad (objetivos de aproximación). Dos estudios mostraron que entre las personas que se preocupan por evitar el conflicto y los desacuerdos en sus relaciones cercanas, las personas solteras son tan felices con sus vidas como lo son las personas emparejadas . Entre los que se preocupan mucho por el aumento de la intimidad, las personas emparejadas eran más felices que las personas solteras, pero solo en uno de los dos estudios. Las personas emparejadas también parecían más felices que las personas solteras entre los que no se preocupaban por los objetivos de evitación y entre los que no se preocupaban por los objetivos de acercamiento. (Pero consulte a continuación para obtener más información sobre por qué nada de esto nos dice que casarse o emparejarse hace que las personas se vuelvan más felices).

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Mirando solo a las personas solteras, aquellos a quienes les importaba evitar conflictos en las relaciones eran más felices que aquellos a quienes no les importaba demasiado. Los objetivos de enfoque no importaban mucho para las personas solteras. Los solteros que querían aumentar la intimidad y el vínculo en sus relaciones tenían el mismo nivel de felicidad que los solteros a los que no les importaba demasiado.

Para las personas emparejadas, su preocupación por evitar el conflicto no estaba relacionada con su felicidad. En uno de los estudios, las personas emparejadas que se preocupaban por aumentar la intimidad eran más felices que las personas emparejadas a las que no les importaba tanto.

Los detalles:

Aquí hay algunos ejemplos de artículos que evitan la medición (escala de 1 a 7 puntos):

• "Trato de evitar desacuerdos y conflictos con personas cercanas a mí".
• "Trato de asegurarme de que no pasa nada malo en mis relaciones cercanas".

Estos son algunos ejemplos de enfoque de medición de artículos (escala de 1 a 7 puntos):

• "Trato de mejorar el vínculo y la intimidad en mis relaciones cercanas".
• "Intento avanzar hacia el crecimiento y el desarrollo en mis relaciones cercanas".

Solo se usaron dos ítems para medir la satisfacción con la vida (promediados juntos, escala de 1 a 7 puntos):

• "Estoy satisfecho con mi vida".
• "En la mayoría de los aspectos, mi vida es casi ideal".

En el primer estudio, los estudiantes completaron las escalas de aproximación y evitación, informaron su estado de relación (no en una relación romántica o en una relación informal, estable, seria, conviviendo o casada) y luego informaron su satisfacción vital todos los días los próximos 10 días. El estudio 2 se basó en una muestra nacional representativa que volvió a responder los puntos sobre las metas de aproximación y evasión, informó su estado de relación e informó su satisfacción con la vida al comienzo del estudio y nuevamente un año después.

Para el Estudio 2, los autores tenían los datos para ver cómo las cosas eran diferentes para las mismas personas dependiendo de si eran solteras o parejas, pero nunca informaron ningún análisis de ese tipo. Simplemente compararon a las personas que tenían el mismo estado en ambos momentos. Cualquier persona que no esté emparejada, por ejemplo, personas que se casaron y luego se divorciaron, se verá involucrada con las personas solteras.

Si has seguido alguno de mis trabajos anteriores, ya sabes a dónde voy con esto. Los autores van a dar a entender que es tan maravilloso ser una de esas parejas increíbles con sus metas de acercamiento muy superiores en sus relaciones personales, y cómo terminan más satisfechos con sus vidas. Pero tu sabes mejor Porque cada vez que tomas a todas las personas en solo uno de los grupos (por ejemplo, el grupo casado) y apartas a los que no estaban muy contentos con su relación (se divorciaron), pero mantienes a todos en el otro grupo ( las personas solteras), independientemente de cómo se sientan acerca de su estado, bueno, eso es solo hacer trampa. Le está dando al grupo acoplado una ventaja injusta, que casi nunca se cuestiona. Y eso es absolutamente normal para el curso de psicología académica y en casi todos los artículos de revistas y publicaciones de blogs que describen dichos estudios.

Mi copia impresa de su artículo tiene grandes X rojas en todos los márgenes junto a los lugares donde los autores tergiversan la investigación sobre el estado civil y el bienestar. A lo largo del documento, los autores hablan sobre la mayor satisfacción general de la vida de las personas emparejadas, pero su investigación está enfocada contra personas solteras y los métodos que utilizaron nunca pudieron demostrar que casarse (o emparejarse) hace que la gente sea más feliz. Ni su investigación ni la de nadie demuestran definitivamente que casarse hace que la gente sea más feliz o más saludable. Aquí hay una colección completa de lecturas relevantes y aquí está solo mi artículo más poderoso, más una introducción.

Aquí hay algo más que resulta claro de los resultados reportados en las tablas del artículo, pero nunca reconocidos por los autores en el texto de su artículo: las personas solteras no puntúan más alto en los objetivos de evitación que las personas unidas. No es más probable que digan que están tratando de evitar desacuerdos y conflictos en sus relaciones. De hecho, en el Estudio 2, ¡fueron las personas unidas las que informaron una mayor motivación de evitación!

Entonces, aunque las personas solteras generalmente no son más evasivas de conflictos en sus relaciones personales que las parejas (e incluso pueden serlo menos), cualquier forma de evitar conflictos que tienen funciona para ellos de una manera que no funciona para las parejas . Las personas solteras a quienes les gusta evitar el conflicto en las relaciones son más felices que aquellas a quienes no les importa evitar el conflicto. Las personas unidas no son más felices si les gusta evitar el conflicto que si no lo hacen.

Así que aquí está mi problema con esta investigación: es demasiado a regañadientes. Todavía está estigmatizando a las personas solteras como evitadores de conflictos en sus relaciones, a diferencia de esas maravillosas personas emparejadas orientadas al enfoque. (No importa que las personas solteras no fueran más evitativas en general, y en el Estudio 2, menos que las personas emparejadas).

Observe cómo los autores hablan sobre sus resultados: "… los costos potenciales de ser soltero se compensan para las personas con metas de evitación …" Estos autores parecen convencidos de que las personas emparejadas son mejores personas con vidas mejores, y esos pobres solteros se quedan intentando "Compensar" todos los "costos" de sus tristes vidas individuales.

Se supone que todos los artículos académicos terminan con reconocimientos de lo que está mal con la investigación o lo que no mostró. No podía esperar para llegar a esa sección de este artículo. Después de todo este tiempo, realmente pensé que los autores señalarían que también hay razones positivas para vivir solteros. ¡Tonto de mí! En cambio, su advertencia fue que en otras sociedades más tradicionales, ¡quizás las personas solteras ni siquiera obtendrían las desventajosas ventajas de los objetivos de evitación que los autores demostraron en su investigación! Entonces, no, la vida individual podría ser mucho mejor de lo que estamos sugiriendo aquí, pero bueno, ¡podría ser incluso peor!

II. Las razones positivas por las cuales algunas personas son felices siendo solteras

Creo que hay personas que no solo son solteras de mala gana o solteras por las circunstancias, sino que son solteras de corazón . Esas son las personas para las que vivir soltero es la forma en que viven de la mejor manera posible, la vida más auténtica y más significativa. No son "costos compensatorios". Evitar cosas malas no es lo que los impulsa. Tienen una motivación de acercamiento, no hacia las relaciones románticas en particular, sino hacia el tipo de vida que quieren vivir.

Estas son algunas de las razones positivas por las cuales algunas personas están contentas de estar solteras.

1. Algunas personas son más capaces de perseguir sus intereses y pasiones, y tomar decisiones de vida significativas, cuando están solteras. La investigación sobre los objetivos de aproximación y evasión en las relaciones personales (descrita anteriormente) se centró en los intentos "de avanzar hacia el crecimiento y el desarrollo en mis relaciones cercanas" y descubrió que las parejas son más propensas a respaldar dichos objetivos. Pero amplíe la imagen del crecimiento y el desarrollo a la vida entera de una persona, en lugar de limitarse a sus relaciones, y los resultados cambian. Ahora son las personas solteras (y no solo las personas solteras) las que tienen más probabilidades que las personas casadas de tener "una sensación de crecimiento y desarrollo continuo como persona" (Marks & Lambert, 1998).
2. Es un valioso valor estadounidense el querer sentirse autónomo y en control de su propia vida. Las personas solteras (y de nuevo, no solo las solteras) tienen un mayor sentido de autonomía y autodeterminación que las personas casadas (Marks & Lambert, 1998).
3. En un estudio que comparó a personas casadas con personas que siempre habían sido solteras, no hubo diferencias en la autosuficiencia: querer manejar las cosas por su cuenta (Bookwala & Fekete, 2009). Sin embargo, la autosuficiencia parecía funcionar para personas solteras de una manera que no era para las personas casadas. Para los solteros, cuanto más autosuficientes eran, menos experimentaban emociones negativas. Pero para las personas casadas, cuanto más valoraban la autosuficiencia, más experimentaban emociones negativas.
4. Las personas solteras en general valoran más el trabajo significativo que las personas casadas (Johnson, 2005). En mi investigación preliminar, he descubierto que las personas que se identifican como solteras tienen más probabilidades que otros de decir que elegirían un trabajo significativo que no pague mucho por el trabajo poco inspirador que pagó mucho. La vida soltera permite que las personas realicen un trabajo que les importa y que puede no pagar mucho, sin preocuparse de que no estén ejerciendo su influencia dentro de la relación. (Sin los ingresos de otra persona, también hay desafíos especiales).
5. Las personas que son solteras tienen una actitud diferente sobre las otras personas en sus vidas que las personas que no son solteras. Aquellos que son más firmes en que no están solos de corazón como la idea de tener una pareja romántica que es su plus-one constante y les gusta ser el más uno automático de su pareja, también. Las personas que son solteras desean tener más opciones. A veces quieren ir a lugares con amigos o familiares en lugar de una pareja romántica. A veces quieren socializar con más de una persona a la vez. A veces no quieren socializar en absoluto y prefieren rechazar una invitación social que no les interesa. La vida individual ofrece más oportunidades para crear el estilo de socialización que funcione para usted.
6. El único de corazón le gusta estar a cargo de sus elecciones de vida , desde pequeñas cosas como si hacer más ejercicio o disfrutar de una delicia, a cosas realmente grandes, como las principales decisiones que definen la vida. Eso no significa que no estén interesados ​​en la retroalimentación, algunos lo son y otros no. Pero ellos quieren que la decisión final sea la suya. La vida individual permite que el único en el corazón viva la vida en sus propios términos.
7. Muchas personas solteras aman su soledad . En mi investigación de la encuesta, encontré que las personas que son solteras tienen más probabilidades de pensar con cariño sobre la posibilidad de pasar tiempo a solas, mientras que las personas que no son solteras tienen más probabilidades de preocuparse por estar solos. . La soledad puede ser refrescante, relajante, rejuvenecedora e inspiradora, para aquellos que la valoran en lugar de temerla.

Y si se preguntan si la sensación de que solo sienten que se están perdiendo vidas acopladas, probablemente no sea así. Cuando se les preguntó cómo se sentían si tuvieran una relación romántica y terminó, las personas que no eran solteras de corazón, en números abrumadores, describieron la tristeza y el dolor. El single-at-heart más a menudo se sintió aliviado. Tienen que retomar la vida que realmente les atrae y les habla: vida individual.

[ Notas : (1) Mi nuevo libro, Cómo vivimos ahora: redefinir el hogar y la familia en el siglo XXI , cuenta las historias de personas que encuentran o crean sus propios espacios de vida: los lugares, espacios y personas que son importantes para ellos. Las personas entrevistadas incluyen solteros y parejas, padres y personas que no son padres, y arreglos que van desde los más tradicionales a los más contemporáneos y radicales. Las historias de los participantes se discuten con referencia a la investigación relevante de las ciencias sociales, y se colocan en un contexto histórico e intercultural. Puede leer más sobre esto en mi sitio web o en su página de Facebook. (2) Gracias a las muchas personas que me contaron sobre la investigación "felizmente soltera".]