Por qué no soy poliamoroso, pero es posible que quieras serlo, parte 1

Decidí escribir este blog para aclarar mi estado a las personas que comentan mis diversos blogs y parecen suponer que soy poliamoroso, y para explicar mi perspectiva sobre la investigación que uso para informar este blog. En esta primera parte, explico por qué el poliamor no me funcionó en el pasado, y la segunda parte explica por qué no me identifico como poliamoroso actualmente.

El Poly Debacle

Mi propio roce con poliamor fue largo (de una manera, bastante breve en otra), lento y doloroso, tanto que no me atrevo a intentarlo de nuevo. Para abreviar, cuando tenía 22 años me enamoré de un hombre, "Rick", que quería ser no monógamo. Lo discutimos durante 10 años, con él detallando con entusiasmo lo grandioso que podría ser para nosotros encontrar a otra mujer para agregar a nuestra relación, y yo arrastrando los pies y tratando de manipularnos en una relación monógama. Hay muchos más detalles en el capítulo cuatro de mi libro, pero para este foro bastará decir que ambos cometimos errores que finalmente destruyeron nuestra relación romántica y dañaron nuestra amistad casi irremediablemente. Nuestros errores son tan comunes como para ser un cliché en los círculos poli, por lo que los utilizo a continuación como ejemplos de algunos de los errores que las personas suelen cometer en las relaciones poli.

Cuando finalmente lo intentamos después de 10 años de bailar alrededor de él, tuvo dificultades para encontrar mujeres disponibles que quisieran salir con él y para las que se sintió atraído. Al mismo tiempo, me enamoré de un hombre – "Steve" – ​​en lugar de una mujer como Rick había imaginado desde el principio, y todo se vino abajo de manera espectacular. Rick quería que rompiera con Steve y estaba furioso. Traté de perdonarlo pero no pude superarlo y esa es la razón principal por la que el poli no funcionó para nosotros. La monogamia tampoco funcionó para nosotros, y durante los 15 años que estuvimos juntos románticamente, solo estuvimos activamente activos durante 3 o 4 meses. El resto del tiempo éramos de hecho monógamos, lo que significa que, independientemente de nuestro acuerdo con algún camino enrevesado hacia una relación abierta, en la práctica éramos monógamos.

Tres errores de cliché

Hay una serie de formas en las que las personas comúnmente se desordenan en relaciones poliamorosas, y desafortunadamente mi compañero "Rick" y yo hicimos muchos de ellos.

1. Caza del unicornio

Nuestro error principal es que éramos cazadores de unicornios (un hombre heterosexual y una mujer bisexual / heteroflexible que buscaba una mujer bisexual única para agregar a su relación existente), al menos en la superficie. Él realmente era un cazador de unicornios, la fuerza impulsora detrás de la idea de la no monogamia. En verdad, yo era el saboteador del unicornio, tratando de seguir siendo monógamo mientras le daba la idea de que él estaba en una relación abierta, pero en realidad trataba de dificultar realmente entablar otra relación al hacer reglas sobre cómo, cuándo, quién, etc.

2. Hacer muchas reglas

Como realmente no quería hacer polyamory y nos llevó tanto tiempo probarlo, terminamos con muchas reglas sobre lo que podíamos y no podíamos hacer: un error cliché para las parejas que intentan manejarlo. celos al hacer reglas que limitan lo que su pareja puede hacer con los demás. Me sentía muy insegura sobre el poliamor, pero temía que si decía que no, Rick elegiría el poliamor sobre mí. Las innumerables reglas surgieron de mi inseguridad, un intento de aliviar mis fantasmas futuros celos y el nerviosismo presente.

The word Reality in red letters with eyeglasses that make it look fuzzy

Ninguno de nosotros esperábamos que las cosas funcionaran como lo hicieron.

3. Las expectativas chocan con la realidad

Nuestro tercer error cliché fue pensar que nuestra experiencia poliamorosa sería de una sola manera, y luego no ser capaces de lidiar con ella muy bien una vez que resultó ser algo completamente distinto. Pensé que sería celoso e inseguro, así que creé reglas que pensé / esperaba que "me protegerían", y resultó que estaba sorprendentemente cómodo con las relaciones adicionales de Rick. Rick pensó que sería seguro y querido por dos mujeres, y resultó que estaba muy celoso cuando quería establecer una relación romántica con otro hombre. Rick y yo nos encontramos abruptamente cambiando de lugar, con mi deseo de probar el poliamor con Rick y Steve, y con el deseo de Rick de seguir siendo monógamo y hacer cumplir las reglas que había sugerido cuando pensábamos que sería el celoso. Estaba enojado y no quería vivir más con esas reglas, a pesar de que las había negociado desde el principio. Rick estaba enojado porque no estaba siguiendo las reglas que había creado, y se negó a flexibilizarse para adaptarse a las circunstancias cambiantes.

Ni el poliamor ni la monogamia funcionaron para Rick y para mí como un estilo relacional: no era un defecto de poli o monogamia, sino un error en la forma en que nos comunicamos y nuestro diferencial de poder no reconocido. Ahora, Rick y yo todavía somos co-padres en lo que se parece mucho a una relación poliaficaz, ya que somos amigos no románticos que dependen el uno del otro como familia. A pesar de que ya no somos amantes, todavía estamos dedicados a criar a nuestros hijos de manera cooperativa lo más posible.

En la siguiente parte de este blog, explico las razones por las que actualmente no me identifico como poliamoroso.