4 (Más) Consejos sólidos para despejar su relación

Fuente: wikimedia commons

No importa qué tan brillantes sean las ideas de relación, no importa cuán fácil de usar sea, la forma en que se aplican es crucial. Algunas parejas hacen los movimientos de tratar de sanar. Siguen las sugerencias de su terapeuta, pero conservan una actitud culpable y farisaica. Su compromiso de echarle la culpa supera su fervor por reconstruir la comunicación. Algunos socios se responsabilizan por completo de las fallas en la relación. De nuevo, la culpa es el foco. Más comúnmente, la culpa se relega de uno mismo a otro. Nuevamente, la culpa recibe toda la atención que deja el resto de la relación agotada. Los siguientes consejos pueden hacer que su relación sea más fuerte y más flexible en formas que protegen la vitalidad de la conexión. Sin embargo, aplíquelos, en la mayor medida posible, con un espíritu de bondad, aceptación y compasión. Un enfoque tridimensional puede guiarlo para crear seguridad emocional. Estos consejos te ayudarán a hacerlo …

Número uno: si su pareja se queja acerca de las experiencias específicas que tienen juntas, tome nota. Considera esto como un regalo. Aunque, no es el que estabas esperando. Punto a favor. Incrustadas dentro de las quejas de su compañero están las necesidades no satisfechas que, de una manera u otra, deben abordarse productivamente en su diálogo conjunto. Simplemente la defensa contra una queja, sin abordar el sentimiento debajo del contenido, es una oportunidad perdida. Sugerencia: en lugar de defenderse contra su pareja refutando su punto, intente con otra cosa: elabore una declaración inequívoca que indique que los ha escuchado. Para los fines de este ejercicio, ayudar a su pareja a sentirse escuchado su objetivo central de comunicación. Mantenga este enfoque por dos semanas consistentes y, si ha sentido que su comunicación está estancada, notará una diferencia.

Nota: Ni usted ni su pareja tienen derecho a sentir que pueden o deben salirse con la suya cuando surja un conflicto. Pero, ambos necesitan que su voz sea escuchada por los demás. Es razonable esperar que su pareja demuestre curiosidad acerca de cómo se siente y que espere lo mismo de usted. En lugar de juzgar si su pareja debe sentir lo que sienten, aceptar que sienten lo que dicen es la base de la confianza y la validación continua.

Número dos: los desacuerdos honestos son inevitables. ¿Puedes verlos como oportunidades para demostrar tu compromiso con escuchar atentamente? Usados ​​de esa manera, pueden y reconstruirán la confianza. Centrarse en ayudarse mutuamente a sentirse escuchado eleva su diálogo por encima del dominio de la lucha por el poder y lo coloca en el área de la intimidad emocional. Por ejemplo, Evan le dice a su compañero Jan: "No respondiste el teléfono cuando llamé esta mañana y de inmediato sentí que estabas haciendo algo a mis espaldas". Jan respondió: "Entiendo eso. Cuando no respondí el teléfono, te sentiste traicionada. Puedo asegurarte que no estaba haciendo nada que te hubiera hecho sentir traicionado. Aún así, entiendo que te sientas inseguro sobre mi amor y lealtad y por eso esta mañana fue dolorosa para ti ". Jan ha hecho algunos puntos excelentes. Ella ya se ha conectado con Evan pero a medida que continúa su mensaje se vuelve aún más poderoso: "¿Sabes lo que eso significa para mí? Que soy importante para ti, que esperas que te dé prioridad por sobre todos los demás. Y que quieres que sepa que tú confías en mí para entender esto y demostrarlo en mis acciones. Y lo entiendo y me siento bien al respecto. Porque esa es la forma en que quiero que sea entre nosotros. Cuento con que pienses lo mismo sobre mí ". Evan no solo se sintió tranquilizado por la respuesta de Jan. Se sintió escuchado y conectado también. Tanto la confianza de él como la de Jan en la fuerza de su vínculo se han visto reforzadas.

• El amor devocional de Natalie Merchant
• ¿Estás saliendo con un abusador?
• Salud y felicidad de la vida espiritual
• ¿Cuándo valen la pena las relaciones de hermanos difíciles?
• Por qué los niños golpean a los hermanos y cómo ayudarlos a detenerse

Si tu compañero hizo una observación acusatoria, como Evan le hizo a Jan, ¿cómo responderías? ¿Te concentrarías intencionalmente en ayudar a que tu pareja se sintiera comprendida? Los invito a compartir su respuesta en la sección de comentarios a continuación y dialoguen conmigo al respecto.

Número tres: adopte una perspectiva de relación.

Jan había asumido el compromiso general de responder a Evan de tal manera que resultara sentirse escuchado. ¿Eso significa que ella siempre tiene éxito en hacerlo? No. La perfección no es el estándar apropiado. Sin embargo, ella tiene éxito a menudo. Y cuando lo hace, su relación es mejor para ella. Esta ha sido su meta consciente; un resultado del trabajo que ella ha hecho en su relación con Evan. Si ella no hubiera hecho este compromiso consciente, lo más probable es que hubiera continuado con el patrón destructivo que había sido común para esta pareja antes de acudir a terapia de pareja. En el pasado, Jan había respondido a los celos de Evan con declaraciones como esta: "No puedo creer que tu confianza en mí sea tan escasa que una llamada perdida en la mañana desencadena sospechas. ¿Podrías por favor quedarte bajo control? Al crecer, no puedo funcionar en una relación que es tan pequeña de mente e insegura. "Los intercambios duros como ese inevitablemente resultaron en una confianza dañada, sentimientos heridos, represalias verbales y enojo incrementado. En el presente, como has visto, la expresión de inseguridad de Evan los acercó el uno al otro. Eso representa un gran cambio para ellos. Esto se debió tanto a la hábil respuesta de Jan como a la receptividad de Evan a su respuesta. Todos merecen crédito. A pesar de su desconfianza, Evan podía escuchar la respuesta de Jan por lo que era: amorosa, pensativa y aceptándolo. El romance no es solo acerca de recibir y darse el uno al otro; también se trata de cultivar y nutrir un tercer elemento: la relación misma.

• Odio a la persona que amas: "Te odio, pero te amo"
• El Dalai Lama sobre Conciencia Urbana, Delincuentes Violentos y Mad Dogs
• Otro Auld Lang Syne
• Crianza auténtica
• Bliss Tip para "Bone Envy"

Número cuatro: nutra tu capacidad para hacerte vulnerable y fuerte simultáneamente. A medida que trabajamos en las dificultades de nuestras relaciones, llega un momento en el que es necesario luchar por una visión honesta y potencialmente poco halagüeña de nuestra propia contribución a los problemas que tenemos entre manos. . Esto requiere que se haga responsable de sus acciones y se resista a defenderlas, racionalizarlas o justificarlas, las que necesitan mejorarse. Esto no es fácil de hacer Pero completar una autoevaluación equilibrada abre la puerta a muchos beneficios de relación. Deshacerse requiere este grado de honestidad y fortaleza. Si sientes que es demasiado difícil para ti, te estás subestimando.

¿Te gustaría más consejos para despegarte?

¿Cuáles son las tres dimensiones de la comunicación?

Pon el poder de la atención plena para que funcione por ti mismo.

Trabajar con su pareja podría ayudar a que su relación funcione mejor.