Cuando los amigos se vuelven amantes (y por qué a menudo no lo hacen)
En un momento u otro, cada buscador de relaciones se ha preocupado por caer en la peligrosa "zona de amigos": ese estado incómodo de conocimiento, mucho más allá de la reunión inicial, de la cual ya no puede surgir una relación romántica.
Pero, ¿es real la "zona de amigos"? ¿Las relaciones que no se inician pronto después de una introducción inicial destinadas a permanecer en la zona? ¿O se trata simplemente de otra de las preocupaciones irracionales de la vida?
Una nueva investigación publicada en Psychological Science sugiere que la "zona de amigos" podría ser más real de lo imaginado, pero con algunas advertencias importantes para los buscadores de relaciones.
Los psicólogos de la Universidad de Texas y Northwestern, dirigidos por Lucy Hunt, examinaron 167 parejas románticamente involucradas, ya sea casadas o saliendo. Midieron el tiempo que las parejas estuvieron involucradas sentimentalmente, la cantidad de tiempo que las parejas se conocieron antes de involucrarse sentimentalmente, y el atractivo de cada pareja. (El atractivo de los socios se determinó haciendo que un grupo de estudiantes evaluara a cada uno de los miembros en escalas de siete puntos de " sensualidad " y " atractivo ").
Lo que los investigadores encontraron es fascinante.
Mientras más disímiles eran las parejas en las clasificaciones de atractivo físico, más tiempo las parejas se conocían antes de entrar en una relación romántica. En otras palabras, las parejas que se conocían por menos de nueve meses antes de la cita tendían a ser igualmente físicamente atractivas (hombres atractivos con mujeres atractivas, hombres no tan atractivos con mujeres no tan atractivas). Sin embargo, las parejas que se habían conocido durante más de nueve meses antes de la fecha no mostraron ninguna evidencia de similitud en el atractivo físico (hombres atractivos con mujeres no tan atractivas, mujeres atractivas con hombres no tan atractivos).
¿Qué podría significar esto para los buscadores de relaciones preocupados por caer en la peligrosa "zona de amigos" del amor? Puede depender de lo atractivo que sea y de lo atractivo que sea su socio potencial. Si es similar, puede ser aconsejable golpear mientras la plancha está caliente; Si hay un desajuste entre usted y su pareja en cuanto a su atractivo, ingresar a la "zona de amigos" podría ser una buena estrategia.
Sin embargo, esto supone que puede hacer una determinación objetiva de su propio atractivo físico, así como de su socio potencial, algo que el psicólogo y coautor del estudio, Paul Eastwick, dice que es realmente difícil para la gente.
"Incluso si alguien pudiera hacer 'mejor' en principio, a menudo no creen que puedan porque tienen una opinión más alta del atractivo de su pareja que la mayoría de consenso", dice Eastwick. "De hecho, las relaciones a menudo nacen cuando las personas se ven unas a otras como más atractivas de lo que realmente son".
Ya sea que la gente haya aprendido o no a usar amistades estratégicamente para conseguir un socio deseable, todavía está abierto a debate, él dice: "Supongo que no sabemos si las personas pueden usar la longitud de conocidos intencionalmente para conseguir un socio especialmente deseable. Es decir, no está claro si esto refleja una estrategia que algunas personas pueden ejecutar conscientemente.
"Eso requerirá más investigación".
Siempre existe el peligro de extrapolar un mensaje causal de un estudio correlacional, este hallazgo insinúa las circunstancias bajo las cuales entrar a la "zona amiga" podría ser un enfoque válido. "Si conoces a alguien con el tiempo, estás arriesgando", dice Eastwick. "Existe la posibilidad de que les guste mucho más de lo que lo hacen en este momento, pero también hay una gran posibilidad de que les gusten menos de lo que lo hacen en este momento".
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Referencias
Hunt, LL, Eastwick, PW, y Finkel, EJ (2015). Nivelando el campo de juego: Conocimiento más largo predice un apareamiento selectivo reducido en el atractivo. Ciencia psicológica, 1, 8.
