El Día de San Valentín parece ser el momento adecuado para ofrecer unas palabras de consejo a los padres sobre hablar con preadolescentes y adolescentes acerca del sexo. De hecho, probablemente sea más fácil hacer esto antes de que su adolescente se vuelva sexualmente activo que después.
Estudio tras estudio muestra que los adolescentes quieren más información sobre sexo de la que obtienen. Cuando se les preguntó cómo elegirían aprender sobre sexo, nueve de cada diez dicen de sus padres, sí, de sus padres, no de sus amigos o de una clase de salud o libros. Sin embargo, cuando se les pregunta si realmente hablan con sus padres sobre el sexo, solo uno de cada diez dice que sí. La razón, según la mayoría de los adolescentes, es que sus padres se contuvieron.
¿Por qué los padres son reacios a hablar sobre sexo con sus hijos adolescentes?
• "No quiero alentar el sexo". Muchos padres creen que hablar con los jóvenes sobre el sexo conducirá a una actividad sexual prematura; que los niños interpretarán la disposición de sus padres a hablar como permiso para involucrarse sexualmente. Ambas creencias son falsas. Los investigadores que han estudiado esta cuestión ampliamente no encuentran evidencia -repito, ninguna- de que la educación sexual, de cualquier fuente, aumente la actividad sexual. Lo que sí encuentran es que la falta de educación aumenta el sexo inseguro. El mensaje que los niños reciben de las discusiones sobre el sexo es el mensaje que usted comunica. Si dices que no crees que los adolescentes deberían tener relaciones sexuales, tu hijo te escuchará. Él o ella pueden no estar de acuerdo con usted, pero si no dice nada, nunca aprenderá lo que piensa su hijo, ni su adolescente sabrá dónde se encuentra.
• "Mi hijo sabe más que yo". Algunos padres creen que no necesitan hablar sobre sexo porque sus hijos ya saben lo que necesitan saber, como educación sexual en la escuela u otras fuentes. Y algunos jóvenes adolescentes están convencidos de que "lo saben todo". No lo hacen. La educación sexual proporcionada en una escuela secundaria típica junior o senior consta de un total de cinco a diez horas de instrucción y / o discusión. Por lo general, el énfasis se pone en la anatomía y la fisiología: la "fontanería". Los sentimientos sexuales y las relaciones sexuales -los problemas que más preocupan a los adolescentes- rara vez se mencionan. Si se introducen anticonceptivos y enfermedades de transmisión sexual (STD, por sus siglas en inglés), a menudo se encuentran en los grados once y doce, que pueden ser posteriores al hecho. En resumen, la educación sexual en la escuela tiende a ser muy poco, demasiado tarde y aburrida. Así que los jóvenes recurren a sus amigos, hermanos mayores, y cualquier libro, revista y programa de televisión disponible, y se les ocurren algunos hechos, muchas verdades a medias y casi tantas mentiras. Su adolescente puede tener un vocabulario sexual avanzado, pero esto no significa que él sepa de lo que está hablando.
• "No sé cómo comenzar". Quizás la principal razón por la que los padres se sienten incómodos al hablar de sexo es que no saben cómo hacerlo. Los padres de hoy probablemente alcanzaron la mayoría de edad después de la revolución sexual, pero el sexo puede haber sido un tema tabú en sus hogares. Cuando llega el momento de hablar con sus hijos, no tienen modelos a seguir para ser padres de adolescentes sexualmente abiertos. A pesar de lo que creen que deberían hacer, una parte de ellos siente que es inapropiado incluir discusiones sexuales francas en la educación de su hijo. Las prohibiciones de una generación tienen una forma de convertirse en las inhibiciones de la próxima generación.
¿Cómo pueden los padres superar sus propias dudas y la resistencia de su joven adolescente? Aquí hay algunas sugerencias:
• No posponga las discusiones sobre sexo hasta que piense que el adolescente está involucrado en una relación. Idealmente, debería comenzar a hablar con su hijo antes de que él o ella se hayan vuelto sexualmente activos. Es menos probable que los niños de entre 10 y 12 años participen personalmente en las discusiones y reaccionen a la defensiva y sean más propensos a decir lo que piensan. Es mucho menos embarazoso preguntar y responder una pregunta hipotética, "¿y si?" Que una basada en la experiencia de la noche anterior o en las expectativas de mañana por la noche. Si espera hasta que su hija tenga 15 o 16 años para que aparezca la anticoncepción, por ejemplo, puede sentir que la está acusando de ser sexualmente activa o de haber invadido su privacidad. Un adolescente más joven no tomará su punto de vista como un juicio de su madurez. Es menos probable que las conversaciones se vuelvan emocionales, y las puertas a las conversaciones futuras (y la habitación del adolescente) no se cerrarán de golpe.
Habiendo dicho esto, debo agregar que nunca es demasiado tarde para que usted y su adolescente tengan la conversación (o varios de ellos). Si has pospuesto esto, dilo. "Deberíamos haber hablado antes; Has crecido tan rápido que no me había dado cuenta. Es culpa mía, pero me gustaría comenzar ahora ".
• No intentes decir todo de una vez. Muchos lectores recordarán la Gran Charla. De la nada, tu padre dobló su periódico, miró a tu madre con conocimiento y dijo: "Vamos a caminar, hijo". O tu madre fue a tu habitación, cerró la puerta y anunció solemnemente: "Ya es hora de que y hablé de mujer a mujer ". Si recuerda algo sobre la Gran Charla, es probable que usted y su padre y la madre estuvieran terriblemente avergonzados. (Además, ya habías descubierto dónde tu padre guardaba sus condones o tu madre su diafragma). Las charlas de corazón a corazón tienen su lugar, pero el Big Talk tiende a sobredramatizar la sexualidad, haciendo que los desarrollos naturales parezcan eventos trascendentales y misteriosos. El adolescente no aprenderá mucho de una sola conferencia de todos modos.
Si desea que su hijo considere que el sexo es una parte normal de la vida, no es aterradora, ni compulsiva ni supergloriosa, el enfoque más natural es tejer discusiones sobre temas sexuales en la conversación cotidiana. Los programas de televisión (tanto programas serios como comedias de situación), artículos de revistas, columnas de consejos en los periódicos e incluso columnas de chismes brindan amplias oportunidades para analizar el comportamiento y los valores sexuales. (Más del 70 por ciento de los programas de televisión que son más populares entre adolescentes contienen contenido sexual). Un programa sobre embarazo adolescente puede preparar el escenario para hablar sobre por qué (otros) adolescentes arriesgan y cuánto sabe su hijo sobre la concepción y la anticoncepción. .
No abrume al joven adolescente con información. Si su hijo o hija hace una pregunta, respóndala y pregunte si hay algo más que les gustaría saber. Sus objetivos deberían ser primero averiguar qué sabe su hijo y corregir la información errónea, y segundo, dejar que el joven sepa que está bien hablar sobre sexo. La mejor manera de romper el hielo es mostrar al adolescente que le interesan sus puntos de vista sobre temas como el embarazo adolescente y el acoso sexual.
• Respeta la privacidad de tu adolescente. A medida que los adolescentes pasan a la adolescencia, aumenta su deseo de privacidad. No quieren que revises los cajones de la cómoda o el correo electrónico mientras están en la escuela, y no quieren que entres en sus pensamientos privados. La regla de que el sexo es privado no es solo para adultos, incluso si la vida sexual del adolescente es toda fantasía en este momento. Si su hija lo confía, no se apresure a decirle a su esposo o a su mejor amiga lo que ella dijo. Deje que decida a quién quiere o no quiere saber sobre sus sentimientos.
La regla de privacidad funciona en ambos sentidos, por supuesto. Si te sientes cómodo hablando de tu propia experiencia, está bien. ("¿Creerías que pensé que las chicas no se masturbarían hasta que yo tenía veinte años?") Pero si no lo haces, dilo. Usted y su adolescente pueden tener una conversación útil e informativa sobre el sexo sin entrar en detalles íntimos.
En algún momento, casi todos los preadolescentes preguntan "¿Qué edad tienes que tener para tener relaciones sexuales?" No asumas que tu hijo o hija está contemplando una aventura amorosa. La mayoría de los jóvenes adolescentes buscan razones para no tener relaciones sexuales y agradecen la ayuda de sus padres para decir que no. Aún así, tal vez no sea demasiado pronto para comenzar a discutir ahora cómo tomar decisiones responsables sobre el sexo y las buenas y malas razones para tener relaciones sexuales.
Decirles a los adolescentes que son emocionalmente inmaduros o que solo piensan que están enamorados (si ese es el caso) no es probable que causen una gran impresión. El mejor enfoque para los preadolescentes es enfatizar el riesgo real:
• Las relaciones sexuales sin protección, a cualquier edad, incluso una vez, pueden provocar un embarazo. La única forma de prevenir el embarazo es abstenerse de tener relaciones sexuales o usar anticonceptivos efectivos. Pero ninguna forma de anticoncepción es 100 por ciento efectiva. Los jóvenes adolescentes son mucho menos propensos a usar anticonceptivos que los adolescentes mayores.
• El embarazo a una edad temprana es física y psicológicamente riesgoso. Las madres muy jóvenes son más propensas a tener embarazos y partos complicados que las mujeres en sus veinte años; es más probable que sus bebés tengan bajo peso, enferma y tardan en desarrollarse. Las niñas que se convierten en madres en su adolescencia tienen muchas menos probabilidades que otras niñas de completar la escuela secundaria o ir a la universidad. También tienen menos probabilidades que otras niñas de casarse con el padre de su bebé o, si lo hacen, de permanecer casados. El aborto también conlleva un mayor riesgo cuando la niña es muy joven, aunque solo sea porque los adolescentes son reacios a enfrentar la posibilidad de estar embarazadas y demoran en ver a un médico.
• El riesgo de ETS (enfermedades de transmisión sexual) entre los adolescentes es alto. Las ETS son una de las principales causas de esterilidad, entre otros problemas de salud. Tener relaciones sexuales ahora puede reducir las posibilidades de tener hijos más adelante en la vida. La única forma de evitar las ETS es abstenerse de tener relaciones sexuales o usar condones.
En resumen, los jóvenes adolescentes deben saber que decir no hasta que sean mayores es importante para su salud y su futuro. Deben saber que tener relaciones sexuales no prueba que eres glamoroso, atractivo y "con eso". El sexo no prueba nada. Decir que no a la edad, por cualquier razón, está bien. También es posible que desee decir que besarse, abrazarse y tomarse de la mano son buenas maneras de expresar afecto que también disfrutan los adultos. Caminar cogidos del brazo en la playa o mirar las estrellas con alguien que cuidas son maravillosos a cualquier edad. No necesitan ser un preludio de las relaciones sexuales.
