"¿Por qué iba a hacer algo tan estúpido ?!" 3 Herramientas para respuestas

"Qué está mal conmigo"? "¿Quién haría eso"? "¿Por qué sigo haciendo lo mismo estúpido"?

Estas son preguntas comunes que tienen los clientes cuando hablan con un psicoterapeuta. O un amigo sobre un incidente por el que estamos molestos. O a nuestras revistas o el universo. Es un motivo para entender. Más o menos

"Más o menos", porque no es realmente una pregunta. Es retórico, solo para juzgarnos y avergonzarnos. No está destinado a ser respondido, sino a juzgarnos, acusándonos.

Las preguntas no son inherentemente malas o incluso crueles. Imagínense que lo que se dice es un tono suave y curioso, uno que busca una respuesta compleja, aún por descubrir, una respuesta enterrada en una mente inconsciente de múltiples capas con una larga historia de autoprotección, defensas, lesiones y formaciones de compromiso. Adelante. Haga las preguntas amablemente, con la convicción de que hay respuestas coherentes incluso para nuestros comportamientos más desconcertantes .

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• Si tenemos el objetivo de conocernos y comprendernos a nosotros mismos, debemos cambiar la forma en que hacemos estas preguntas.
• Si tenemos el objetivo de cambiar nuestros comportamientos más arraigados, debemos desarrollar curiosidad genuina sobre ellos.
• Si tenemos el objetivo de desarrollar una autoestima saludable, debemos dejar de avergonzarnos sobre la dolorosa realidad de nuestro impulso de repetir comportamientos destructivos.

Entiendo que a veces tenemos ganas de juzgarnos a nosotros mismos y a los demás. Puedo disfrutar totalmente sentado con un buen amigo y hablar basura. Sin embargo, lo que eso requiere es que no tengamos en cuenta nada: no los factores estresantes actuales de la persona, ni su historia familiar, ni posibles traumas y pérdidas, ni ansiedades. Nada. Solo mirando sus comportamientos y juzgándolos.

Como terapeuta, es muy fácil no juzgar comportamientos. Ya estamos en la conversación con el objetivo de comprender. Cuando estamos interesados ​​en comprender algo sobre el comportamiento humano, debemos considerar la mayor parte de la imagen que podamos discernir. Debemos estar abiertos a una gama más amplia de datos.

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La semana pasada me encontré con un cliente agobiado por su selección repetitiva de mujeres quebradas que lo necesitan para sanarlas / mantenerlas juntas / cuidarlas, sin preocuparse por sus propias necesidades. Él es nuevo en el proceso terapéutico, así que no me sorprendió cuando comenzó su diatriba contra sí mismo, sobre lo idiota que es, cómo es claramente un glotón para el castigo, y su noción de psicología pop que debe gustarle lo que está haciendo o no lo seguiría haciendo.

Ahora su psicología pop estaba tratando de dirigirlo en el lugar correcto, pero todavía tenía demasiado juicio. Repetimos las cosas por razones. Razones complejas sin embargo; no solo para torturarnos a nosotros mismos.

Las respuestas a nuestras repeticiones son más comunes en nuestra infancia. Es allí donde aprendimos las danzas de la vida e intentaremos recrear las mismas danzas / patrones relacionales con todos los que conocemos. (Para más información sobre repeticiones de patrones relacionales). También podríamos entender nuestro impulso de repetir como un deseo de reparación; esencialmente que nos vemos obligados a recrear una circunstancia similar para que podamos reparar la herida original .

La madre de mi cliente murió cuando él estaba en la adolescencia, justo cuando debería haberse lanzado hacia una mayor independencia. Su padre ya había sido un hombre bastante emocionalmente frágil. Tras la muerte de su esposa apenas pudo funcionar. Mi cliente apenas podía conectarse con su propio dolor por la pérdida de su madre, ya que la supervivencia básica requería que él tratara de ayudar a su padre a manejar el dolor y la tristeza debilitantes. Durante este tiempo conocido por su propia identidad frágil, se identificó con el papel de cuidador. Se vio obligado a mantener a su padre en pie, lo que significaba dejar de lado sus propias necesidades y concentrarse en apoyar a su padre. Esto se relacionó con su autoestima, sentido de logro y sentimientos de bienestar y seguridad.

Como adultos, podemos pasar por períodos en los que dejamos de lado nuestras propias necesidades para cuidar las necesidades de los demás, sin perder el sentido de nosotros mismos. Pero eso se debe a que tenemos un yo conocido a quien aferrarnos. Los roles que desempeñamos en nuestras familias en la infancia fácilmente se apegan a la identidad propia. Se vuelven como el aire que respiramos, ni siquiera discernibles como compuestos de comportamientos / pensamientos / perspectivas distintos.

Mi cliente sigue eligiendo mujeres que lo necesitan para que lo cuide por muchas razones, pero todas están ligadas a esta experiencia temprana de la vida. Los elige porque antes de que se vuelvan pesados ​​para él, su necesidad de él lo hace sentir útil, poderoso, en control, bueno consigo mismo y su papel como el estable. También le permite evitar sus propios sentimientos de miedo acerca de la intimidante naturaleza de la vida, su propia necesidad y fragilidad.

Para que él detenga esta elección relacional repetitiva, debe relacionarla con su papel como cuidador de su padre. Y luego debe hacer el arduo trabajo de llorar la pérdida de identidad que eso conllevó. Su deber debe llorar su propia adolescencia, la ira contra el horrible secuestro de una típica preocupación adolescente con uno mismo, la cara y el odio y perdonar la fragilidad de su padre. Este duelo lo ayudará a ver su valor y poder más allá de su cuidado. Le ayudará a enfrentar su terrible temor a su propia fragilidad y la fragilidad de los demás, de modo que no se moverá compulsivamente para rescatarlo .

Afligirse por las experiencias que impactaron negativamente en nuestro desarrollo y se convirtieron en barreras para construir el amor y la vida que deseamos no es un trato único. Necesitamos afligirlos profundamente, con el tiempo, y luego de nuevo meses y años más tarde, mientras nos topamos con las formas recientemente descubiertas de dirigir todavía nuestros comportamientos, o cuando alcanzamos una nueva etapa de la vida / amor / autocomprensión y necesitamos atrapar nuestro duelo con nuestra nueva etapa de desarrollo.

Entonces, de regreso al comienzo. Nunca deberíamos dejar de preguntarnos por qué estamos estancados, por qué repetimos. Pero deberíamos preguntar con amabilidad y ternura en nuestros corazones, porque las respuestas, si se enfrentan genuinamente, tienen una larga historia de dolor y pérdida.

Smith es el fundador y director de Full Living: A Psychotherapy Practice, que ofrece servicios clínicos con médicos experimentados y culturalmente competentes en todo Filadelfia y las áreas circundantes .