La clave para ser un mejor amigo

Bienvenido a "Te contaré qué", una característica ocasional en la que respondo preguntas sobre la vida como introvertido. Si tiene alguna pregunta, envíela a [email protected].

"Como introvertido, no tengo una gran cantidad de amigos. Estoy muy cómodo con eso porque tengo un grupo de conocidos más cercanos, incluso algunos parientes. Estoy muy feliz de tener esas personas en mi vida.

"Sin embargo, después de cierta etapa, siento que no puedo contribuir más a mis relaciones con ellos. Lucho por hacer que el vínculo se haga más fuerte. No sé si es porque no hablo mucho cuando estoy en una conversación con ellos, o si carezco de empatía y habilidades interpersonales. Me siento culpable de que se los conceda, pero no sé si ese sentimiento es real o no ". – ¿ Buen amigo o no?

Querido buen amigo,

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Fuente: Uber Images / Shutterstock

Primero, tratemos con la respuesta fácil: ¿estás tomando a tus amigos por sentado? Yo digo que no. Después de todo, el hecho de que estés lo suficientemente preocupado acerca de las relaciones como para preocuparte por ellas indica que valoras tus amistades y quieres estar a la altura de ellas. Si realmente tomas en serio tus amistades, dudo que esta preocupación te pase por la mente.

El resto de la pregunta es más complicado. ¿Cuál es nuestro papel en la creación de intimidad en nuestras relaciones? ¿Y qué obstáculos podríamos poner en nuestro camino? ¿De qué manera sientes que "no puedes" contribuir más a la relación?

Como introvertidos, no necesitamos ni queremos un gran número de personas en nuestras vidas. Pero eso significa que necesitamos más de las relaciones que tenemos. Mientras estoy seguro de que escucharé de los misántropos entre nosotros que insisten en que preferirían hablar con su perro que otras personas, permanezco firme en mi creencia de que necesitamos relaciones íntimas para vivir una vida feliz y emocionalmente realizada.

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Pero algunos introvertidos pueden encontrar que romper con su reticencia natural mantiene las relaciones superficiales. No revelamos fácilmente nuestros pensamientos profundos y esperamos, a menudo en vano, para que otros hagan el esfuerzo de sacarnos las cosas. No es que no tengamos nada que decir, simplemente no estamos convencidos de que los demás estén interesados. Y, seamos sinceros, tememos lo que creemos que es el balbuceo de muchos extrovertidos, y no queremos ser así.

Sin embargo, le aseguro que hay un punto medio entre la reticencia y la obsesión, y ahí está el camino para llevar las amistades que verdaderamente atesora a un nivel más profundo.

Una historia personal: hace muchos años, perdí a alguien muy cercano a mí. Fue una pérdida devastadora y un tiempo muy infeliz, durante el cual me retiré a la tranquilidad y la soledad para alimentar mi miseria. Finalmente, un amigo cercano admitió que mi comportamiento la entristecía y hería sus sentimientos, porque me había retirado en lugar de apoyarme en ella.

Esto fue una revelación para mí. Pensé que estaba siendo fuerte y que le estaba perdonando el dolor a la gente, y que estaba considerando que consideraría un honor ser un hombro para llorar.

Lo que estoy diciendo es esto: la gente quiere conocernos. Todo lo que tenemos que hacer es dejarlos. Incluso si nos hace sentir incómodos al principio.

En su libro Frientimacy: Cómo profundizar las amistades para la salud y la felicidad de por vida, Shasta Nelson habla sobre la "brecha de la intimidad", el espacio solitario entre lo que tenemos en nuestras amistades y lo que queremos . Todo el libro es una prescripción pensativa para cerrar esa brecha, pero un mensaje que me llegó con más fuerza fue la idea de que, para profundizar en las relaciones, a menudo necesitamos salir de nuestra zona de confort. Requiere permitirnos ser vulnerables, decir lo que realmente sentimos, admitir lo que realmente necesitamos y expresar lo que tememos. ( Para obtener más información sobre la vulnerabilidad, también puede consultar el fabuloso Brene Brown ) .

"El crecimiento comienza en las brechas", escribe Nelson. "… es al darnos cuenta de que no tenemos lo que queremos, o que no queremos algo que tengamos, que nos alienta a buscar lo que queremos … Si estamos dispuestos a admitir que tenemos hambre de una mayor conexión, entonces podemos elegir mejor las acciones que conducirán a amistades más significativas. Entonces, al final e idealmente, nuestras brechas invitan a nuestro crecimiento ".

¿Qué significa esto para ti, buen amigo? Teme que no esté contribuyendo lo suficiente a sus relaciones: siente una brecha entre el amigo que es y el amigo que quiere ser. De acuerdo, eso es un nuevo giro en un viejo problema; más comúnmente las personas se quejan de que no están recibiendo lo que necesitan de sus amigos. Pero ambos problemas tienen la misma solución: abrirse a las personas que te importan y decirles cómo te sientes sobre el tema. Confiesa a tus amigos (y de nuevo, me refiero a los que realmente importan) que te preocupa que de alguna manera no mantengas tu final de la amistad, pregúntales lo que quieren de ti como un amigo, y mantén una conversación: un incómodo, vulnerable , conversación sincera, sobre tu amistad.

Hacer eso llevará la amistad a un nivel más profundo, incluso si tus amigos dicen que has sido un buen amigo y no tienes que cambiar nada. Incluso si tus amigos dicen que sienten que apenas te conocen y desean que te conozcan mejor. Incluso si tus amigos te miran sin comprender y no saben qué decir. No importa lo que suceda a continuación: llevarás la amistad al próximo nivel simplemente compartiendo tus sentimientos.

Y luego, sigue haciendo eso. Elige a las personas que amas y en las que más confías y di lo que sientes por las cosas. No tienes que seguir y seguir, sino decir lo que piensas. Habla de tu enojo cuando lo sientas. Habla sobre tu tristeza cuando la sientas. Comparta su alegría cuando tenga la suerte de sentirlo.

Eso es todo intimidad es. Es tan fácil y tan difícil como eso.

Darle una oportunidad.

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