Por Lisa Finkelstein, Ph.D., colaboradora invitada
El personaje de Hugh Grant en la película "Love Actually" puede haber estado en algo cuando observó que el amor, en realidad, está a nuestro alrededor, y si ampliamos nuestra definición de amor al concepto de Barbara Frederickson de "Love 2.0" en su libro de ese nombre, puede haber sido incluso más preciso de lo que pensamos. En todas partes incluso podría incluir conferencias profesionales.
No hace mucho tiempo, fui invitado a presentar una charla de IGNITE (para aquellos que no están familiarizados con el concepto IGNITE, miren esto aquí: igniteshow.com) en la reunión anual de la Sociedad de Psicología Industrial y Organizacional. El tema de todas las charlas fue "conexiones". La forma en que los presentadores interpretaron ese tema nos correspondía a nosotros.
Habiendo leído recientemente el libro de Frederickson con mi sombrero de "lectura de placer", decidí revisarlo con mi mirada académica para ver si podía ayudarme a tener una nueva mirada a las conexiones, especialmente las conexiones que hacemos en las conferencias. Resultó que encontré algo más que un poco de inspiración en este libro. Esta entrada de blog refleja lo que aprendí y presenté en mi charla de IGNITE.
Nuestra noción típica de amor es la que usamos para describir parejas románticas, lazos familiares cercanos o incluso esas amistades que se parecen más a la familia. Este tipo de amor se centra en los lazos fuertes, la confianza y el apoyo. Esperemos que se profundice con el tiempo y sea duradero. También es probable que se limite a una breve lista de personas en nuestras vidas.
Y a pesar de que esos seres queridos nos llevan plátanos a veces, en realidad nos están haciendo mucho bien. La acumulación de investigaciones proporciona evidencia de un aumento en la longevidad para aquellos de nosotros con más y más complejos vínculos sociales.
De hecho, todos sabemos que hacer cosas saludables como vacunarse contra la gripe, dejar de fumar y hacer ejercicio regularmente prolongará la esperanza de vida. Pero muchos de nosotros no somos conscientes de que la evidencia sugiere que desarrollar una red de vínculos sociales podría ser igual o más importante para extender nuestras vidas que estos otros comportamientos saludables (Holt-Lunstad, Smith y Layton, 2010).
Entonces, ¿qué pasa si no tienes la suerte de tener muchos amigos cercanos, una pareja romántica o una familia semi-funcional? Si está dispuesto a ampliar su definición de amor, o como sugiere Frederickson, actualícelo a Love 2.0, puede que tenga suerte. Porque resulta que este tipo de amor es abundante y está disponible para todos nosotros a diario.
El amor 2.0 es definido por Frederickson como "un micromomento de resonancia positiva compartida". Comprende tres componentes: (a) una emoción positiva compartida entre dos o más personas, (b) una sincronización de su bioquímica y comportamiento, y (c) una conciencia de signos de cuidado mutuo, aunque sea por un breve momento.
Cuando hacemos una actualización de Love 2.0, pasamos de nuestra definición cultural de amor a la comprensión de nuestro cuerpo del amor. Y, como resultado, nuestros cuerpos realmente no pueden diferenciar entre estos micromomentos de positividad que compartimos con nuestras almas gemelas y las que compartimos con un tipo en el ascensor. Cuando acumulamos estos momentos (o, en otras palabras, cuando nos "convertimos en amantes"), nos abrimos a muchos obsequios cognitivos, emocionales y fisiológicos.
Cognitivamente, Frederickson describe la investigación de imágenes cerebrales que muestra una mayor actividad en las regiones cerebrales que indica un aumento en la amplitud perceptual cuando experimentamos emociones positivas que reflejan las logradas en momentos de Love 2.0 (Schmitz, De Rosa y Anderson, 2009). En otras palabras, podemos notar que hay más cosas que nos suceden en nuestro entorno. Además, estos momentos de Love 2.0 pueden generar sabiduría, en parte por tener más encuentros con otros cuyas perspectivas podemos traer a la mesa cuando sea necesario.
Emocionalmente, además del buen sentimiento puro que produce Love 2.0, las nuevas perspectivas adquiridas pueden ayudarnos a desarrollar la capacidad de recuperación para manejar los inevitables factores estresantes de la vida (Algoe y Frederickson, 2011).
Fisiológicamente, Frederickson explica que estos encuentros estimulan la oxitocina (una hormona que está asociada con la unión y el apego) y puede ayudarnos a fortalecer el tono vagal (que ayuda a relajar el ritmo cardíaco); estos son indicadores de una mejor salud física.
Parece que todo, los "amantes" ganan.
Pero, ¿qué tiene esto que ver con el trabajo en red en las conferencias?
Bueno, aunque estos micromomentos de conexiones positivas compartidas tienen el potencial de suceder cada vez que nos encontramos con otra persona, es más probable que ocurran cuando estamos en un ambiente donde la positividad y la emoción se despiertan fácilmente entre los presentes, y cuando sentir un sentido de pertenencia e identidad compartida con quienes nos rodean. Para muchos profesionales, la conferencia anual es donde nos sentimos realmente emocionados, vivos y como si hubiésemos "encontrado a nuestra gente".
Nos han enseñado a trabajar en red en conferencias para promocionarnos a nosotros mismos y a nuestro trabajo. Descubrimos que podemos encontrar nuevos colaboradores y obtener una crítica útil del trabajo que presentamos.
A pesar de estos beneficios potenciales, no todos disfrutamos de la creación de redes, y algunas personas realmente temen. Quizás parece falso; tal vez agota tu energía. Pero, ¿y si pensáramos en estas conferencias como un terreno fértil para experimentar estos breves momentos de conexión positiva?
Si somos verdaderamente abiertos y estamos dispuestos a participar plenamente en un intercambio, al mirar a alguien a los ojos, dar una sonrisa verdadera, realmente apoyarnos y escuchar lo que dicen, no solo podríamos obtener los beneficios tradicionales de la creación de redes sino también ganar algunos beneficios de salud reales también.
Encuentro que las conferencias están llenas de oportunidades para estos momentos: sesiones de carteles, paseos a simposios, pausas para el café, cócteles, etc. Pero, una nota de advertencia: si caminas con los ojos pegados a tu teléfono inteligente, esto es todo muy poco probable que suceda.
Así que recuerda lo que dijo Barbara (y Hugh) y levanta la cabeza.
Lisa Finkelstein es profesora de psicología en Northern Illinois University y miembro de la Society for Industrial and Organizational Psychology. Ella está en el Área Social – Industrial / Organizacional en NIU y enseña cursos de psicología social, psicología industrial / organizacional, capacitación y desarrollo, y evaluación individual en organizaciones. Sus intereses de investigación incluyen el envejecimiento y el trabajo, las relaciones de mentoría, el estigma en el lugar de trabajo y el humor en el trabajo.
Referencias
Algoe, SB, y Frederickson, BL (2011). Aptitud emocional y el movimiento de la ciencia afectiva de laboratorio a campo. American Psychologist, 66 , 35-42.
Frederickson, BL (2013). Amor 2.0. Nueva York, NY: Hudson Street Press.
Holt-Lunstad, J., Smith, TB, y Layton, JB (2010). Relaciones sociales y riesgo de mortalidad: una revisión metaanalítica. PLoS medicine, 7 , e1000216.