PREGUNTA
Hola Irene,
Hice un amigo hace tres años que rápidamente se convirtió en un mejor amigo. Ella apareció cuando realmente la necesitaba. Estaba recién divorciada y necesitaba un amigo que me ayudara a encontrar mi columna vertebral de nuevo. Ella es valiente, no toma prisioneros, y es muy leal. Siempre he sabido que hay diferencias en nuestros valores. Ella es materialista, algo así como una princesa, y es muy obstinada (me quedo callada mientras protesta), y puede ser muy intimidante y autoritaria.
El problema ha empeorado últimamente. Primero, ella nunca ha aprobado al tipo con el que he estado saliendo desde hace un año porque no me regala regalos. Estoy de acuerdo en que puede ser mezquino, pero tampoco espero que me den una lluvia de regalos. La última vez que todos estuvimos juntos, ella era francamente detestable frente a él, dando pistas sobre lo que un tipo puede hacer por su chica y todas las cosas lindas que su último novio le compró. Mi novio ha pasado de tolerarla a realmente no gustarle en absoluto.
Mientras tanto, ella enganchó a un hombre. Inicialmente, estaba muy feliz por ella porque este tipo es una joya. Pero a las seis semanas de estar en la relación hablaban de matrimonio y luego de diez semanas de estar en la relación ella está haciendo una lista de todas las cosas que quiere cambiar sobre él y sus defectos. La conclusión es que estoy seguro de que ella ve a este tipo como un boleto de comida, y sus comentarios constantes sobre cómo se merece lo mejor (casa, comida, automóvil, vacaciones, etc.) son repugnantes. Se casarán en tres meses y siento que soy parte de su conspiración.
Lo que tenemos es una gran diferencia de valores. No quiero tener "la charla" con ella para decir que creo que ella lo está usando. No creo que sea productivo, y solo pondría fin a nuestra amistad. Lo que sí quiero, sin embargo, es distanciarme de ella y ser amigos, pero ya no ser mis mejores amigos. ¿Cómo puedo hacer esa transición fuera del estado de mejor amigo con un daño mínimo?
Gracias,
muchacha
RESPONDER
Hola Molly,
La razón por la que desea pasar menos tiempo con esta mujer es porque sus valores se han vuelto tan discrepantes que ya no se siente como el mejor "material" amigo.
Tener opiniones firmes y expresarlas sin preocuparse por cómo llegarán a los demás forma parte de la personalidad de su amigo. Ella siempre ha sido así y tienes razón, no tiene sentido discutir o defenderse a ti mismo o a tu novio, o tratar de cambiarla. Tal vez cuando se divorció recientemente, necesitaba a alguien fuerte en quien apoyarse, alguien que lo guíe y le diga qué hacer, y ese no parece ser el caso.
Parece que no albergas mala voluntad hacia tu amigo, sino que solo quieres seguir adelante con tu vida sin lastimarla o que ella te lastime. Esta preocupación es legítima porque se enoja rápidamente y probablemente ni siquiera se da cuenta de que has cambiado.
Aquí hay algunas posibilidades para degradar una mejor amistad:
1) Pase mucho menos tiempo con ella y pase más tiempo con otros amigos.
2) Cuando se reúnan, compartan menos información personal y concéntrense más en pequeñas charlas sobre noticias, dietas, celebridades, trabajo o cualquier otra cosa que los temas no conflictivos les interesen a ambos. Evite hablar sobre su novio u otros temas como dinero, sexo y religión.
3) Diluya el tiempo que están juntos reuniéndose con un grupo de amigos o, en lugar de reunirse para hablar o compartir una comida, ver una película o hacer algo como ir de compras o jugar al tenis.
Por supuesto, podrías cortarla por completo. Pero suenas como una persona afectuosa que no quiere herir a un amigo. También es mi opinión, basada en lo que dijiste, que no te haría muy bien cortarla y que podría resultar bastante desagradable.
Lo que sea que decida, el pronóstico a largo plazo para esta amistad parece bastante sombrío. Al degradar primero, tal vez acelerará su deriva y minimizará la posibilidad de una gran explosión. Debe manejarlo de una manera que le resulte cómoda.
Espero que esto sea de alguna utilidad porque esta no es una situación fácil.
Mejor,
Irene
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