Una conversación con Wendy Wasson
En la primera publicación de esta serie, describí la creencia generalizada de que vivir soltero solo se vuelve más difícil a medida que avanzas en la mediana edad y luego en la vida posterior. También dije que mi conjetura, en la mayoría de los casos, es que todo lo contrario es cierto. Creo que es probable que las personas solteras encuentren sus vidas llenas de más alegría y menos angustia a medida que avanzan en su edad adulta. Encontré algunos fragmentos de investigación que respaldaban esa posibilidad. Aún así, admití que el estudio más convincente de esta pregunta aún no se ha hecho.
Dentro de las primeras horas de cuando se publicó esa entrada, cientos de personas ya habían hecho clic para ver la publicación. Entonces creo que hay mucho interés en el tema. Esa es una de las razones por las que estoy tan contento de discutir este tema con Wendy Wasson.
Wendy es una psicoterapeuta que, en su práctica, ha trabajado con muchas mujeres solteras de diferentes edades. También es una de las creadoras del sitio web MySingleSpace, y durante casi una década dirigió talleres de SingleSpace. Ella tiene un Ph.D. en Psicología Clínica de la Universidad Northwestern, donde anteriormente estuvo en la facultad de la Escuela de Medicina Feinberg. Ella también está asociada con el Centro de Orientación de la Catedral en Chicago.
La perspectiva clínica de Wendy Wasson agrega un punto de vista complementario al enfoque de investigación que describí en la primera publicación de esta serie. Pensé que este Q & A sería una publicación, pero Wendy tenía tanto valor que ofrecer que presentaré nuestra conversación en tres publicaciones, Partes II, III y IV de esta serie. En esta parte inicial de nuestra conversación, Wendy nos contará sobre sus experiencias trabajando con mujeres solteras que se acercan a su trigésimo cumpleaños.
[Una más a un lado antes de comenzar: Sé que a muchos lectores de "Vivir solos" les gustaría saber más sobre hombres solteros. Previamente, he compartido mi propia frustración con la menor atención otorgada a los hombres solteros. Prometo volver al tema en el futuro.]
Bella: Antes de que hablemos de mujeres solteras de más de 20 años, déjame ver tu opinión general sobre la pregunta que motivó esta serie de publicaciones: ¿es tu experiencia, al trabajar con solteros, que los primeros años de vida soltera son los más difíciles? ¿para ellos?
Wendy: Hay tantas opciones y decisiones que enfrentan las mujeres jóvenes mientras exploran la vida por su cuenta, asumen las responsabilidades de los adultos y desarrollan las estructuras iniciales de su vida adulta. ¿Cuál es mi carrera ?, ¿Cómo quiero que se vean mis relaciones? ¿Cuáles son las "cosas que quiero hacer antes de establecerme"? ¿Qué es lo que realmente me importa?
Y hay muchos cambios … nuevos trabajos, apartamentos nuevos; nuevos novios … y luego lidiar con amistades cambiantes, a medida que los compañeros comienzan a elegir caminos diferentes. Todas estas posibilidades de crecimiento y desarrollo también pueden generar inquietudes. ¿Estoy tomando las decisiones correctas? ¿Podré manejar estas cosas por mi cuenta? ¿Qué haré sin mi mejor amigo?
Bella: Hablemos de esas mujeres solteras más jóvenes, digamos entre los 25 y los 30 años. ¿Cuáles son las principales preocupaciones o preocupaciones que te traen en tu práctica?
Wendy: A medida que se acercan a su cumpleaños número 30, muchas mujeres (especialmente aquellas para quienes el matrimonio y los hijos son una parte importante de su futuro) están en sintonía con si están "dentro o fuera del tiempo" en relación con su reloj biológico, el suyo el calendario de cuándo deben ocurrir ciertos eventos en sus vidas y su reloj social, es decir, cómo están progresando en relación con sus pares. Miran a sus amigos y suelen asistir a las numerosas fiestas que celebran el matrimonio (fiestas de compromiso, duchas, bodas). Muchas mujeres con las que he trabajado comienzan a preguntarse: "¿Cuándo es mi turno?", "¿Por qué es tan fácil para los demás? ? "," ¿Estoy haciendo algo mal? "Para estas mujeres, puede haber una sensación de fracaso y desaliento, lo que resulta en pesimismo y / o urgencia para encontrar o aferrarse a una pareja.
También puede ser solitario. Puede sentirse aislado de estar rodeado de amigos que están discutiendo detalles de sus bodas, o están compartiendo con emoción haber encontrado al hombre perfecto. Susan, soltera y 29, describió este sentimiento como "Todos están abriendo regalos, y tú eres el único que Papá Noel olvidó". Otra mujer describió asistir a una boda y sentarse en una mesa de parejas en su mayoría, sintiendo que estaba interrumpiendo los asientos. plan. Estas mujeres no son "quejicas" … están describiendo la verdadera sensación de sentirse como "la mujer extraña".
Incluso aquellas mujeres que disfrutan de sus vidas individuales tienen momentos de preocupación y duda. ¿Están perdiendo algo, y si quieren considerar el matrimonio y los hijos, será demasiado tarde cuando estén listos? (Después de todo, la familia, los amigos y la tía Jennie siguen insinuando tal urgencia cuando preguntan: "¿Ya conociste a alguien?"). Algunas mujeres sienten que nadie las cree si dicen que les gusta estar solteras. "¡Simplemente estás a la defensiva!" Es difícil sentirse apoyado y afirmado en ser una mujer soltera a los 30 años.
Otro desafío que enfrentan las mujeres solteras de esta edad es manejar el cambiante panorama de las amistades. Cuando los amigos eligen caminos e intereses diferentes (por ejemplo, algunos se mueven, desaparecen cuando salen, se casan o tienen hijos), la mujer soltera tiene que lamentar estas pérdidas y recrear nuevas redes de amistad y comunidad. Lidiar con la pérdida y la recreación a veces puede parecer agotador, agotador y solitario, a pesar de que la capacidad de recuperación y confianza en uno mismo que al final proviene de aprender a manejar estas experiencias es uno de los poderosos obsequios de ser soltero.
Finalmente, uno de los aspectos de ser joven es que tenemos menos "experiencia real" para aprovechar, por lo que tendemos a fantasear sobre el futuro y somos propensos a creer que los estereotipos y las suposiciones son ciertas. Muchas mujeres adultas jóvenes que se sienten solitarias culpan a ser solteras, imaginando con horror lo que sería tener 50 años y ser soltero. No importa que haya un creciente cuerpo de investigación (gracias Bella por conducir y revisar tales estudios de investigación) que indica que las mujeres siempre solteras muestran niveles sorprendentemente bajos de soledad (tal vez porque han aprendido a tener confianza, asumen la responsabilidad para sus vidas, y crear amistades fuertes.)
Bella: Entonces, como terapeuta, ¿cuál es tu objetivo al tratar con solteros en este grupo de edad?
Wendy: Parte del trabajo de la terapia es proporcionar perspectiva y ayudar a la mujer soltera más joven a apreciar las muchas posibilidades de ser soltero, una de las cuales es tener el espacio para reflexionar y profundizar en la autoconciencia.
También puede ser un alivio para las mujeres expresar sus miedos sobre ser solteras, y reconocer la realidad de los estereotipos que confrontan todos los días. Se dan cuenta de que ni están solos en sus sentimientos, ni deficientes porque son solteros. Esta base para aceptar y comprender algunas de las realidades del ser soltero (y no de los mitos) permite explorar qué significa realmente para ellos EL SER SOLTERO (y casado, tener hijos) y cómo comprender mejor sus propias necesidades y motivaciones. .
Por ejemplo, algunas mujeres jóvenes descubren (con sorpresa) que realmente quieren permiso para disfrutar del espacio de estar solteras. Jenny luchó por tener un novio "agradable de matrimonio" al que le gustaba, y adoraron a sus padres y amigos. Sin embargo, ella se deprimió e inseguro, porque sintió que debería amarlo y casarse con él, a pesar de que constantemente estaba molesta con él. Jenny necesitaba entender que quedarse soltero era una opción viable e importante. Pero temía decepcionar a sus padres, preocupada de que pudiera estar equivocada en sus juicios, y nunca conocería a alguien tan bueno como Brian en el futuro. Jennie sintió un alivio considerable cuando podía dejar de lado sus temores, escuchar sus instintos y disfrutar de estar soltera. En el espacio de estar soltera, pudo escuchar lo que realmente la HIZO feliz y ganar confianza para desarrollar su vida en consonancia con quién es y dónde estuvo en su vida.
Otras mujeres jóvenes se vuelven confundidas y desanimadas en su deseo de encontrar un novio. O no cumplen con los socios disponibles o terminan en relaciones que no funcionan. A veces encuentran alivio al salir de la "rueda del jerbo" de las citas y actividades compulsivas, para ver qué es lo que realmente les está sucediendo. Pueden descubrir deseos conflictivos: "Quiero conocer a alguien, pero actúo totalmente al margen y evito situaciones en las que pueda ser rechazado", o "Me preocupa que me centre tanto en una relación, que me pierda", "o" Si soy realmente honesto conmigo mismo, veo que como el hermano mayor con una madre deprimida, terminé cuidando de todos los demás mientras crecía; ahora realmente disfruto de poder construir mi vida alrededor de lo que necesito. ¡Y eso no es ser egoísta!
El objetivo de estas exploraciones más profundas es permitir que la joven se vuelva más consciente de sí misma, para que tenga la libertad de tomar decisiones que se ajusten a ella. El soltero no se convierte en un refugio, ni se convierte en un lugar del que tiene que huir. Ser soltero se convierte en un lugar legítimo y poderoso para vivir, amar y construir una vida.
Muchas gracias, Wendy, por tomarse el tiempo para hacer esto! Lectores, pueden obtener más información sobre Wendy Wasson y su sitio web MySingleSpace aquí.
En la Parte III, que viene después, Wendy nos hablará sobre algunos de los temores y percepciones erróneas más comunes sobre vivir soltero. Luego, en la última publicación de la serie, Parte IV, Wendy compartirá sus experiencias con mujeres que son solteras y aquellas que son solteras después de los 40 años.
