Si podemos identificar a los que tienen más probabilidades de romper nuestros corazones y si aprendemos esos rasgos de carácter que califican a las personas para las relaciones comprometidas a largo plazo, habremos dado un gran paso para asegurar nuestra felicidad futura. Entonces estamos en posición de rodearnos de personas que alimentarán nuestros propios esfuerzos para convertirse en la persona que queremos ser mientras aumentamos las posibilidades de que vincularemos nuestro futuro con alguien capaz de corresponder a nuestro amor. Pero la naturaleza de la relación que esperamos formar es importante de definir.
La visión tradicional del matrimonio es que es una institución que se basa en un contrato implícito. Antes de la década de 1960, el intercambio fue aproximadamente el siguiente: la responsabilidad del hombre era proporcionar un ingreso familiar adecuado, mientras que su esposa proporcionaba servicios de limpieza y crianza de los hijos. El acceso al sexo era una parte auxiliar de la negociación, pero quién benefició a la más variada. La responsabilidad por las decisiones que afectan a la familia también difería ampliamente de una pareja a otra, aunque la posición predeterminada reflejaba el patriarcado sancionado por la mayoría de las religiones.
Con el advenimiento del movimiento de mujeres y la creciente ventaja económica de ambos padres trabajando, hubo una evolución gradual, aunque en gran medida no expresada, en los términos del contrato matrimonial en la dirección de la igualdad de género. A medida que las mujeres se volvían menos sumisas, el ideal matrimonial cambió un tanto, aunque fue menor de lo que podría pensar, en la dirección de compartir las responsabilidades del hogar, incluida una mayor participación paterna con los niños. Que este cambio en las suposiciones sobre el matrimonio sea paralelo a un aumento en la tasa de divorcio se puede ver como la inevitable calidad de "buenas noticias, malas noticias" de la mayoría de los cambios en la vida, ya sean individuales o sociales. El ejército tiene un principio llamado "unidad de mando" (es decir, alguien tiene que estar a cargo), que se considera esencial para el éxito en la guerra. Cuando se violó este principio en las relaciones matrimoniales, el conflicto aumentó.
Lo que ha reemplazado el ideal del paternalismo benigno en el matrimonio, lo que se promociona en la mayoría de los libros sobre el tema, lo que se ha aceptado es el concepto de negociación de las diferencias. Este punto de vista se basa en dos supuestos aparentemente indiscutibles: nadie es perfecto y todas las relaciones requieren "trabajo duro" para desarrollarse y mantenerse. (Pienso en esto como la escuela de consejos matrimoniales que excava la zanja).
¿Quién puede argumentar que cuando dos seres humanos imperfectos se unen a sus vidas, inevitablemente habrá diferencias en lo que cada uno quiere, disfruta y es rechazado? Por lo general, hay tareas en cualquier hogar que se deben realizar, pero que ninguna de las partes disfruta: limpiar, lavar la ropa, sacar la basura y cambiar pañales vienen inmediatamente a la mente. ¿Cómo deciden los socios con igual tiempo e igualdad de tiempo quién hace qué? Es natural esperar que tales preguntas sean negociadas (y renegociadas) en aras de la equidad y la armonía. Por lo tanto, uno puede asumir que una de las cosas que hace que cualquier relación sea un trabajo duro es la búsqueda extenuante y autoprotectora de ese equilibrio esquivo de responsabilidades no deseadas.
Tenga en cuenta que se espera conflicto sobre estos temas, de ahí la verdad de que "todas las parejas luchan", lo que llevó a un libro de consejos maritales titulado, "Cómo luchar limpio". Así que la sabiduría convencional gira en torno a las ideas de resolución de conflictos y compromiso . Este enfoque parece lógico, pero el hecho de que alrededor de la mitad de las parejas casadas no se puedan sostener después de unos pocos años de convivencia debería plantear algunas preguntas. Seguramente la mayoría de ellos eran lo suficientemente inteligentes como para saber lo que deberían estar haciendo, pero por alguna razón no podían salir de un inconveniente hecho: ya no se amaban. De hecho, si lo que sucede en la mayoría de los divorcios es una indicación, en la mayoría de los casos habían llegado a disgustarse mutuamente. ¿Y quién entre los invitados a la boda podría haberlo predicho?
Si crees en la santidad del matrimonio, probablemente sugieres que "simplemente no trabajaron lo suficiente". O carecían de las habilidades de negociación necesarias. O nunca aprendieron a luchar justamente. O inesperadamente se enamoraron de otra persona. O "se separaron". De alguna manera, ninguna de estas explicaciones parece capturar lo que sucedió en una relación colapsada.
Lo único que podemos decir sobre cada matrimonio roto es que ha habido una falla de expectativas por parte de una o ambas partes. (A menudo se pasa por alto la realidad de que, si bien se requieren dos personas para construir una relación, solo se necesita una para destruirla). Y luego está nuestra falta de previsión. Pocas personas anticipan que se verán igual indefinidamente que en las fotos de su boda, entonces, ¿por qué nos sorprende con tanta frecuencia que ambas personas cambien de otras maneras?
Casi todos los divorcios están marcados por un largo período de alienación gradual entre las partes. Las disputas y los desacuerdos iniciales a menudo preceden a la boda. El fenómeno de los "pies fríos" en los días previos a la ceremonia es bien conocido. A veces las dudas toman la forma de: "Claro que parecía que peleábamos mucho y estaba preocupado por su forma de beber, pero estuvo bien la mayor parte del tiempo y pensé: 'Nadie es perfecto'. Además, las invitaciones fueron enviadas, la recepción fue planificada y pagada. No podría imaginarme retrocediendo. Todos me dijeron que formamos una gran pareja ". Estoy acostumbrado a escuchar esta historia de personas de ambos sexos que están en medio de un divorcio contencioso.
Un matrimonio en declive es una excepción a la regla general de que en la vida no obtenemos lo que merecemos, sino lo que esperamos. Al principio, la mayoría de la gente tiene una visión sentimentalmente optimista de cómo será su matrimonio. Vivir felices para siempre no es solo el final de muchos cuentos de hadas, sino la mejor esperanza para la mayoría de las parejas en el momento en que deciden unirse a sus vidas "para bien o para mal". Nadie espera lo peor, y mucho menos lo peor. Aunque la mayoría de nosotros hemos sido testigos de matrimonios insatisfactorios, a menudo en nuestras propias familias, tendemos a pensar que las cosas van a funcionar de manera diferente para nosotros. (Esta suposición siempre me recuerda a las palabras atribuidas al novelista William Saroyan en su lecho de muerte: "Todo el mundo tiene que morir, pero siempre creí que se haría una excepción en mi caso".) Como ejercicio, intente contar el número de Matrimonios "exitosos" con los que se ha encontrado, aquellos en los que las personas no solo permanecieron juntas durante mucho tiempo, sino que aparentemente todavía se quieren y se respetan recíprocamente. Lo verdaderamente desafortunado de los matrimonios que se vuelven amargos es que ha habido una esperanza ilusoria que interviene: "quizás tener hijos nos acerque más".
La vida puede verse como una serie de desilusiones. Abandonamos al hada de los dientes y a Santa Claus desde el principio. Nuestras esperanzas de justicia en este mundo rara vez sobreviven nuestros años de adolescencia. Todavía muchos de nosotros nos aferramos a la creencia en el poder de nuestro amor para cambiar a otras personas y estamos conmocionados cuando esto no es cierto. El éxito de las loterías estatales es testimonio de la creencia de que la riqueza sin esfuerzo puede ser nuestra. Similar a esto es la fantasía de que el amor de nuestra juventud sobrevivirá al paso de los años. Nadie nos dice cuando somos jóvenes que debemos aprender a evaluar el carácter de otras personas para poder distinguir a aquellos en quienes podemos confiar. Nadie señala las "banderas rojas" que nos alertan sobre los rasgos de personalidad que son señales de una futura traición. Nadie describe de manera sistemática las virtudes que necesitamos desarrollar en nosotros mismos para que podamos reconocerlos en los demás. Y nadie cuestiona que el modelo convencional de relaciones requiera un trabajo arduo y una negociación continua.