Un enfoque consciente para apoyar a los padres en duelo
Si trabajas con padres que han experimentado la muerte de un niño de cualquier edad, sabes cuán desafiante puede ser. Estás en las trincheras con tus padres durante lo que puede ser el momento más devastador de sus vidas. Puede ser extremadamente difícil conectarse con personas desconsoladas, afligidas, a menudo traumatizadas. Es normal preguntarse si está teniendo el más mínimo efecto positivo.
Para lidiar con esta angustia, puede que le resulte útil considerar lo siguiente:
¿Cuál es su trabajo principal con los padres en duelo?
Para curar lo que les aflige? (¿Borrar su dolor?) ¿O ser un testigo compasivo?
Para aligerar sus cargas? ¿O para reconocer que sus cargas son pesadas?
Para caminar sus caminos por ellos? ¿O caminar con ellos?
Muchos de los que trabajamos con padres afligidos somos sensibles al sufrimiento, muy empáticos y ansiosos por ayudar a los demás.
Desafortunadamente, muchos de nosotros también somos muy inteligentes y confiamos en que sabemos, tal vez no todas las respuestas, ¡pero la mayoría de ellos! Y estamos ansiosos por compartir estas respuestas con las masas que sufren.
Pero en nuestro afán de aliviar el sufrimiento, a menudo terminamos desviando a las personas de los mismos caminos que los llevarán hacia la sanación a su manera, en su propio tiempo. En nuestro entusiasmo, lo secuestramos, diciéndole a la gente lo que deben hacer, y cómo, cuándo y por qué.
Otros de nosotros somos muy inteligentes y sabios, sabiendo que, de hecho, no sabemos nada . Nos sentimos mal equipados para ofrecer apoyo, ya que sabemos que no podemos reparar su sufrimiento. ¿Qué tan bueno somos?
Pero, ¿qué pasaría si, en lugar de intentar "arreglarlo" o sentirnos inadecuados porque no podemos, ¿qué pasaría si siguiéramos el liderazgo de cada padre doliente y simplemente los acompañáramos en sus viajes?
¿Qué pasa si dejamos ir nuestras "respuestas" y comenzamos a hacerles preguntas?
¿Qué pasaría si dejáramos de sentir pena por esos pobres, sufrientes, almas perdidas y comenzamos a sentir curiosidad por sus viajes, dónde, cuándo y cómo y por qué iban?
¿Qué pasa si nos salimos del camino y confiamos en que el camino de cada padre será lo que debe ser?
¿Y si entendiéramos que la angustia y la incomodidad frente a la adversidad es lo que impulsa el crecimiento personal?
El rabino Dr. Abraham Twerski compara este crecimiento personal con lo que sucede con las langostas que están creciendo. Él cuenta esta historia:
Cada vez que la langosta está saliendo de su caparazón, comienza a sentirse incómodo. Entonces se retira bajo una formación rocosa para arrojar su caparazón viejo. Durante este tiempo, la langosta es muy vulnerable. Entonces, la retirada a una cueva, el alejamiento de la "existencia normal" es adaptativo. Pero este retiro no es permanente. Finalmente, la langosta crece un nuevo caparazón y emerge de su cueva, renace.
Ahora, si medicaste la langosta, o si trataste de evitar que se retirara, o de otra forma desestresaras su apremiante tarea de desarrollo, podrías obstaculizar su retirada bajo la roca para hacer crecer su nuevo caparazón. Puede interrumpir o interferir con su oportunidad de renacer.
De hecho, si la langosta permanece abierta al aire libre, como siempre, mientras suelta esa cáscara demasiado pequeña, es probable que se convierta en presa.
¡Ese no es el resultado que deseamos para los padres en duelo!
Entonces, deje que los padres se sientan incómodos. Valore esta incomodidad y su retirada de la "vida habitual". Vea "lidiar con la adversidad" como catalizador y oportunidad de crecimiento.
Simplemente al estar presente con los padres de manera consciente, invitándolos gentilmente a que le hablen sobre su bebé y sus experiencias, y al escuchar sin juzgarlos, está brindando apoyo crítico. Al presenciar y afirmar la profundidad de su dolor, estás manteniendo un espacio seguro para sus emociones. Al sentirse cómodos con su incomodidad, están demostrando que ellos y sus experiencias son normales y aceptables, y que tal vez todo estará bien, algún día. Simplemente acompañando a un padre (incluso de manera fugaz o temporal) en su viaje, refuerza los pensamientos positivos, tales como, "No estoy solo" y "Esto es terrible, pero voy a sobrevivir".
Para poder estar presente con los padres de esta manera, primero debes practicar estas formas contigo mismo y con tus propias experiencias y emociones. Después de todo, para ofrecer compasión, debes practicar la autocompasión. Para ser testigo sin juicio, debe practicar ser su propio testigo sin prejuicios. Para sentirse cómodo con la incomodidad, debe sentirse cómodo y aceptar su propia incomodidad. Y para ver su incomodidad como un catalizador para el crecimiento, debe ser capaz de ver su propia incomodidad como un catalizador para el crecimiento.
De hecho, a medida que se esfuerza por deshacerse de viejos hábitos, tal vez la tendencia a "arreglarlo" o sentirse impotente o sin valor ante tal sufrimiento, puede sentirse incómodo. A medida que practicas estar presente de forma consciente, escuchar sin juzgar, afirmar el dolor profundo y sentirte cómodo con la incomodidad, es probable que intentes fallar muchas veces. Eso puede ser incómodo también.
Pero también tenga en cuenta: cada vez que se siente incómodo, se le presenta una oportunidad de crecimiento.
Y esta es la ventaja: el crecimiento personal y el crecimiento profesional están directamente relacionados.
Así que apóyate en tu incomodidad a medida que eliminas viejos hábitos reactivos y adquiere nuevos pensamientos conscientes en tu trabajo con los padres afligidos. Abrace esta oportunidad de crecimiento y renacimiento. Sé como una langosta.
