Durante el mes pasado, varios periodistas diferentes me han telefoneado varias veces para escribir una función sobre la envidia de la madre y la hija. "¿Por qué las madres envidian a sus hijas?", Me preguntan. "¿Qué efecto tiene esto sobre ellos?" Y, "¿Cómo ves la envidia?" Como alguien que ha participado en investigaciones sobre madres e hijas adolescentes durante muchos años, estas preguntas tienen una resonancia inquietante con las teorías que esperaba que salieran a la luz. fechado y sellado. Pero el llamado síndrome de Electra, la exposición pública de una hija y el repudio de su madre, ha vuelto a la prominencia, en parte a través del reciente libro de Rebecca Walker "Baby Love" y la respuesta de Phyllis Chesler, que respalda la experiencia de Rebecca Walker de su madre de tener " una competitividad extraña que la llevó a socavarme en casi todos los turnos "como" rutina, no inusual ".
Esta visión está arraigada en la literatura psicológica. A lo largo del último siglo, algunos psicólogos argumentaron que la envidia materna, especialmente hacia una hija, no solo es normal sino inevitable. En 1945, Helene Deutsche afirmó que las mujeres observan la floración adolescente de una hija como un signo de su propia decadencia. En la madurez, una mujer es expulsada del centro de atención sexual, y cuando ve a su hija alcanzar el primer rubor de la madurez, se vuelve envidiosa. En opinión de Deutsche, esta envidia a menudo se disfrazaba con muestras de protección y ternura. Cuando una madre dice: "No hagas eso, no es seguro", lo que Deutsche escucha decir es: "No te atrevas a disfrutar tu juventud, porque la envidio". El miedo de una madre a los peligros complicados de una hija la sexualidad, por ejemplo, es reducida por Deutsche a regañar a su hija placer, admiración y diversión.
Mi propia investigación sobre madres e hijas, para mi libro "¡Realmente no me conoces!" Muestra algo muy diferente. La preocupación de las madres sobre el sexo y la sexualidad fue variada y matizada, con la envidia lejos de la marca. La dificultad que las madres en mi estudio informaron sobre el trato fue el deseo, por un lado, de darle a una hija el mensaje: "Eres una joven fuerte", cuando, por otro lado, en lo que respecta a su sexualidad, una madre siente que su hija no es consciente de su propia vulnerabilidad. La protección materna ha sido cuestionada y analizada como "realmente" por los celos con la juventud de su hija, o como una colusión con una cultura que busca negar / reprimir el deseo femenino. Pero escuche a Bridget hablar sobre su hija Cassie, de 15 años, y surge algo muy diferente:
"Ella piensa que es fuerte. Y creo que de alguna manera lo es. Ella tiene agallas, eso es seguro. Pero ella no sabe cuánto puede doler ser dejada por alguien de quien cree estar enamorada, y mucho menos con alguien con quien ha tenido relaciones sexuales. Ella no se da cuenta de lo delicada que es su confianza. Hago. He estado allí … Eres mucho más vulnerable de lo que piensas … Espero que lo diga cuando dice: 'Sé lo que estoy haciendo y estoy a cargo'. Pero las cosas pueden cambiar repentinamente y estás aturdido por tu propia estupidez … Ella tiene una manera linda y brillante cuando está con él. Está nerviosa, tal vez porque me ve viendo lo ansiosa que está por complacerlo ".
Aquí la protección materna indica la conciencia de que la vida y el amor son mucho más complejos de lo que una hija adolescente se da cuenta. La protección lleva al conflicto no porque disfrace la envidia, sino porque se deriva de la sensibilidad a la duda detrás de la valentía.
Medio siglo después de Deutsche, Susie Orbach, Kim Chernin y otros argumentaron que las oportunidades de carrera en expansión de las mujeres jóvenes pueden (aunque no siempre) despertar la envidia de una madre. Una hija puede contenerse, aterrada de que, si supera a su madre, se verá obligada a comer de esas proverbiales manzanas envenenadas, en forma de desaprobación materna, desprecio, culpa. O bien, puede esperar obtener la aprobación de su éxito, solo para descubrir que el éxito no le da placer a su madre; en cambio, su madre responde con envidia, lo que una hija experimenta como desaprobación.
Pero, nuevamente, la envidia no es la norma. Mi investigación muestra que las mujeres en la mediana edad a menudo han tenido carreras en zig-zag, como consecuencia de las exigencias del cuidado infantil, y que muchas experimentan estas carreras inusuales como resultado de un compromiso o restricción. Pero cualquier remordimiento o enojo persistente es más probable que se dirija hacia un compañero, o la estructura de la carrera. Utilizan sus experiencias, y su desilusión, para establecer puestos de guardia a lo largo del futuro de una hija.
¿En qué circunstancias, bajo qué condiciones, podría una madre envidiar a su hija? Bueno, la envidia surgiría solo si una madre carecía de esa identificación central como madre de esta hija, y veía a su hija más como un compañero. Tendría una visión sin forma de su fase de vida, y sería ajena a su aporte emocional en el bienestar de su hija. Una mujer que sufre la envidia de su hija es probable que sea impotente en muchas áreas de su vida. Y es probable que una hija esté aterrorizada por esta terrible respuesta, ya que la envidia contiene una ira primitiva, un deseo de destruir. Puede coexistir junto con el amor (como lo hace en los hermanos), pero marca un territorio relacional peligroso.
Si queremos comprender la envidia de una madre hacia una hija, debemos verla como algo excepcional en lugar de la norma. La envidia que Deutsche y otros psicólogos destacaron debe haber surgido en casos clínicos especiales. Porque la envidia es muy diferente de lamentarse, o la apreciación dolorosa de lo agradable que es ser joven, bella, con un futuro lleno de futuro. También es diferente de la competencia, de modo que cuando una hija quiere tener más éxito que su madre, puede estar siendo receptiva, pero no envidiosa. Y una madre puede mirar las luchas de su hija adulta, reflejando: "Ahí está, una vez más, las decisiones difíciles, las limitaciones, los compromisos", y siente una oleada de satisfacción cuando reflexiona sobre cuánto después de todo lo que ha hecho .
Jenny, ahora de 52 años, dice: "Había olvidado lo difícil que era asumir tantas tareas diferentes. Ahora mi hija combina la carrera y la maternidad, y me dice: 'Mamá, ¿cómo lo hiciste?' Y hay una admiración real en su voz. Eso me hace sentir orgulloso de mí mismo también. Pero es extraño darse cuenta de que la lucha es la misma para ella, todos estos años después. "Madre e hija se siguen mirando las unas a las otras, y viceversa, y viendo los logros y las luchas de cada uno de nuevo. Estas comparaciones de por vida a veces despiertan orgullo y a veces generan arrepentimiento; pero no deben confundirse con la envidia.
