Una mejor comprensión de los cónyuges traicionados

Como terapeuta experimentado y autor cuya carrera de décadas se ha centrado en el tratamiento del sexo y los problemas de relación, en particular la infidelidad, recientemente me sentí en conflicto al escuchar a otros médicos hablar sobre su enfoque con socios traicionados. Mi preocupación es que a veces los enfoques clínicos estándar pueden provocar más dolor para el cliente o incluso expulsar al cliente del tratamiento por completo. Básicamente, en lugar de ayudar, creo que nuestros enfoques típicos de la evaluación y el tratamiento a veces empeoran la experiencia de una pareja engañada que ya está confundida, abrumada y que probablemente se culpa a sí misma.

Es desafortunado que los terapeutas a veces opten por caminos bien intencionados pero inútiles de evaluación y tratamiento cuando trabajan con parejas traicionadas. Además, toman estas decisiones porque esto es lo que les han enseñado a hacer. Por lo tanto, desconocen por completo el hecho de que pueden estar haciendo más daño que bien.

Este blog es un intento de descubrir el más común de estos errores terapéuticos. La información presentada se basa completamente en los comentarios de personas valientes que, a pesar de su dolor y enojo, se han labrado un camino productivo en la terapia, principalmente ayudándome a conocer sus necesidades de maneras en que mi educación nunca lo hizo. Con base en esta retroalimentación, he enumerado a continuación los errores más comunes cometidos por los consejeros en la primera reunión y trabajando con un cónyuge traicionado. Y sí, me doy cuenta de que esta información no será útil para todos los clientes en todas las situaciones, así que por favor tome lo que quiera y deje el resto.

Error n. ° 1: diagnóstico erróneo de tratamiento precoz

Como clínicos, se nos enseña a realizar evaluaciones de nuestros clientes tal como son cuando entran a nuestra oficina, teniendo en cuenta no solo su historia, sino también su situación actual. Con la infidelidad, esto sigue siendo cierto, pero los médicos deben comprender completamente que los cónyuges engañados han experimentado un trauma enormemente angustioso en el momento (descubrir que su pareja los ha traicionado), y es probable que se comporten y reaccionen en consecuencia. Típicamente, estos clientes mostrarán extrema labilidad emocional junto con una variedad de comportamientos que podrían (inexacta, si / cuando se descubra y comprenda la magnitud de su trauma de traición) calificarlos para cualquier cantidad de diagnósticos.

Los terapeutas deben esperar ver y / o escuchar acerca de algunas o todas las siguientes respuestas perfectamente normales a la profunda traición emocional durante las primeras etapas de la curación:

• Trabajo detectivesco: los socios traicionados buscarán evidencias de fraude, comprobación de facturas telefónicas, historiales del navegador, correos electrónicos, mensajes de texto, billeteras, facturas de tarjetas de crédito, aplicaciones telefónicas, etc. También podrían contratar piratas informáticos y / o detectives privados, instalar subrepticiamente seguimiento y monitoreo software en dispositivos digitales, etc.
• Cambios de humor: los cónyuges traicionados pueden estar tristes y deprimidos un minuto, llenos de rabia y enojo al siguiente, y luego desesperadamente afectuosos, cariñosos e incluso sexuales al siguiente. Y sus estados de ánimo pueden oscilar de un extremo a otro con poca o ninguna advertencia.
• La vergüenza global: después de haber sido engañados, la autoestima puede ser un gran golpe. Los compañeros traicionados pueden repentinamente sentirse poco atractivos y no amables, incluso cuando esos sentimientos no encajan con la realidad.
• Sexualización: los esposos traicionados a veces buscan mucho sexo con su pareja infiel. Tal vez están tratando de sentirse deseados de nuevo, tal vez están tratando de usar el sexo para controlar a la pareja infiel, tal vez piensan que si ofrecen suficiente sexo en casa, su pareja no sentirá la necesidad de continuar haciendo trampas, etc.
• Desconfianza global: debido a que la persona en la que más creyeron ha violado la confianza, los cónyuges traicionados pueden cuestionar absolutamente todo lo que cualquier persona, no solo el tramposo, diga y haga.
• Controlar las conductas: debido a que su relación se siente fuera de su control y ya no confían en nada que su pareja (u otra persona) diga o haga, las parejas traicionadas podrían tratar de microgestionar todos los aspectos de la vida: finanzas familiares, cuidado de niños, tareas domésticas, tiempo libre, etc. .
• Rabia y ataques: los cónyuges traicionados a veces se comportan como un gato salvaje acorralado en una esquina, gruñendo y atacando de muchas maneras. Llaman a los nombres de los tramposos, devalúan las cosas buenas que hace el tramposo, les cuentan a los niños y a los vecinos lo que hizo el tramposo, el abogado, etc.
• Interrogatorio obsesivo: a veces las parejas traicionadas quieren saber cada pequeño detalle de la trampa: qué pasó, con quién, dónde ocurrió, cuántas veces y todo tipo de información muy específica.
• Evasión: Esto es lo opuesto al cuestionamiento obsesivo, pero igualmente probable. Básicamente, los cónyuges traicionados pueden tratar de evitar pensar y / o hablar sobre la infidelidad. Aún más desconcertante es que pueden fluctuar entre el cuestionamiento obsesivo y la evitación. En un minuto quieren saber todo, al minuto siguiente quieren enterrar sus cabezas en la arena.
• Comportamientos escapistas (y tal vez adictivos): los compañeros traicionados a veces tratan de escapar de su incomodidad emocional bebiendo, drogando, apostando, comiendo compulsivamente, gastando, haciendo ejercicio, actuando sexualmente, etc.

Huelga decir que estas respuestas perfectamente naturales no son fáciles de tratar. Los clientes, los compañeros engañadores e incluso los terapeutas experimentados pueden sentir que están en una montaña rusa emocional. El truco para los terapeutas es no basar su evaluación únicamente en la labilidad del cliente y los comportamientos inestables, en lugar de reconocer y comprender que, como cónyuge traicionado, esta volatilidad es normal y previsible.

La mayoría de las veces, si el estado emocional actual de un cliente engañado fuera nuestra única guía para el diagnóstico, etiquetaríamos al cliente como lleno de rabia, vengativo, impulsivo, inapropiado, inestable y similares (posiblemente como un trastorno límite de la personalidad) . Y, lo sabe, no importa cuán bien entrenados estemos, no es divertido tratar a un cliente enojado, lloroso y descontrolado de forma regular. Por lo tanto, es tentador colgar una etiqueta de esta persona, incluso cuando sabemos que los comportamientos son principalmente situacionales.

Como terapeutas, debemos resistir esta tentación, en lugar de recordar uno de los principios principales de la evaluación: no hacemos diagnósticos basados ​​únicamente en la apariencia y el comportamiento actual de un cliente. En cambio, consideramos a la persona en la situación. Necesitamos una imagen más amplia que tenga en cuenta los motivos de los sentimientos de traición y dolor del cliente, y cómo era antes de descubrir la traición. Si este individuo fue amable, seguro, gentil y amoroso antes de que su mundo se volcara, lo que resulta en una pérdida de fe y confianza en su relación de dependencia más importante, entonces la mayoría de los diagnósticos psiquiátricos probablemente sean inexactos (a menos que la problemática los síntomas continúan sin disminuir durante meses).

Error # 2: Evaluación excesiva del historial del cliente

Con frecuencia, el maltrato clínico de los cónyuges traicionados comienza con preguntas sobre sus antecedentes de depresión, ansiedad y trauma infantil, así como sobre su vida sexual dentro de la relación. Sí, este es un procedimiento terapéutico estándar que todos aprendimos en la escuela de posgrado: examinando el historial del cliente y presentando el tema en detalle. Pero en casos de infidelidad, este tipo de interrogatorio puede realmente profundizar el trauma, especialmente al principio del proceso, cuando los socios traicionados tratan principalmente de analizar los hechos y descubrir qué sucedió. En otras palabras, están pidiendo la matrícula del camión que los atropelló, no una lista de sus fallas y defectos de carácter.

No es que ninguno de nosotros se sienta a enumerar los defectos y deficiencias de nuestros clientes. Pero tendemos a preguntar a los socios traicionados preguntas sobre sus problemas de la vida temprana y su vida sexual actual. Y cuando lo hacemos, puede sentirse como si nosotros, como terapeutas, intentáramos culparlos por el mal comportamiento de su pareja. Y esto puede parecer una continuación de lo que el compañero engañador ha hecho para encubrir su traición: manipular, mentir, guardar secretos y cambiar el guión de manera que haga que el cónyuge engañado se sienta como la causa de todos los problemas. la relación.

Y muchos cónyuges traicionados tendrán esta culpa porque aman a su pareja y quieren / necesitan creer en lo que dice. Por ejemplo, cuando le preguntamos sobre su vida sexual actual, es posible que escuche: "¿Eres lo suficientemente amante como para mantener a tu pareja interesada?" Basado en eso, ellos podrían decidir: "El engaño es todo culpa mía". Y no, esto la tendencia a aceptar la culpa injustificada NO es un signo de baja autoestima o una dependencia emocional no saludable. De hecho, este deseo / necesidad se basa en la fortaleza humana: la tendencia perfectamente natural de amar a las personas a confiar en las personas que les importan.

En las primeras etapas del tratamiento, en lugar de tratar a los cónyuges traicionados como personas dañadas cuyas cuestiones de larga data pueden ser la base de la infidelidad (y otros problemas de la vida), debemos acercarnos a ellos cuando nos acerquemos a los sobrevivientes de un desastre natural, un accidente automovilístico, un ser querido perdido, etc. Entonces, en lugar de explorar inmediatamente la disfunción familiar y su vida sexual actual de maneras que parecen culparlos por el problema, deberíamos tratar de normalizar y validar el dolor y la confusión que sienten y experimentan, empujando la exploración de problemas subyacentes en un segundo plano hasta que hayan desarrollado un mínimo de estabilidad emocional y psicológica.

Error n. ° 3: transferencia

Otro tema de tratamiento temprano cuando se trata con socios traicionados es la transferencia, donde nosotros, como terapeutas, nos encontramos pensando cosas como: "¿Por qué diablos te quedarías con esa persona horrible? ¿Por qué tolerarías este nivel de traición durante tanto tiempo? "Básicamente, no importa cuánto tratemos de mantenernos neutrales y centrarnos en lo que el cliente quiere y necesita, nunca podremos dejar nuestras propias historias y nociones preconcebidas en el futuro. puerta de entrada, especialmente si tenemos experiencia personal con la infidelidad. Y sí, incluso los consejeros más experimentados pueden caer en esta trampa de transferencia.

Usualmente, luchamos para sentarnos con las emociones fuertemente expresadas y dolorosamente sentidas del cliente. A veces queremos gritar: "¡Dios mío, solo solicite el divorcio y termine de una vez!" O tal vez queremos decir algo crítico sobre el carácter o la personalidad del cliente que no nos gustaría aguantar en nuestra propia relación. Por supuesto, actuar en base a estos pensamientos sería extremadamente inútil. En cambio, tenemos que darnos cuenta de que (por ahora) el cliente probablemente no venga a vernos porque quiere terminar la relación, o incluso trabajar en aspectos de sí mismo que podrían dañar la relación. Por el contrario, el cliente desea analizar los hechos, comprender por qué se siente tan fuera de control y obtener apoyo para la aflicción que siente en medio de este trauma continuo.

Esto cambia nuestro enfoque clínico a simplemente ayudar al cliente a descubrir cómo pasar el día, cómo tratar con los niños y otros miembros de la familia, cómo mantenerse enfocado en el trabajo y qué medidas de protección inmediatas se deben tomar, todo mientras se siente. confundido, miserable y fuera de él. E incluso cuando se abordan esos elementos, el cliente tiende a centrarse más en reparar la relación, reconstruir la confianza y quedarse con su pareja que en romper las cosas. Como terapeutas, debemos reconocer esto, respetarlo y actuar en consecuencia.

Error # 4: Intentar tratar los síntomas en lugar de apoyar al cliente a través de su dolor y pérdida

Incluso cuando los socios traicionados sospecharon que algo andaba mal en la relación antes del descubrimiento, por lo general quedan impresionados cuando se revela la verdad. De hecho, la investigación nos dice que después de conocer la infidelidad de un compañero de confianza, muchos cónyuges traicionados experimentan síntomas de estrés y ansiedad característicos del Trastorno de Estrés Postraumático (TEPT), incluidos recuerdos, pesadillas, ansiedad severa, hipervigilancia y fuertes cambios de humor. (Al igual que con el Trastorno Límite de la Personalidad, mencionado anteriormente, generalmente no tienen TEPT, simplemente muestran los síntomas durante un período de tiempo).

En respuesta a esta inestabilidad, los terapeutas a menudo intentarán tratar los síntomas del cliente en lugar de simplemente validar lo que siente el cliente y apoyar al cliente en su dolor. Y esto generalmente no funciona bien, ya que los cónyuges traicionados al principio del proceso de curación generalmente no aprecian este tipo de dirección. Si, por ejemplo, el terapeuta sugiere que el cliente puede querer dejar de beber, el cliente puede decir: "¿Con lo que estoy pasando en este momento, quieres que mire y cambie mi comportamiento? Yo no soy el que hizo trampa. ¿Qué tal una pequeña simpatía por mí? "Y entonces ese cliente podría salir por la puerta, para no volver jamás.

En lugar de tratar de abordar directamente los comportamientos sintomáticos del cliente, es mejor empatizar con los sentimientos del cliente y decir cosas como: "Sé que no quieres ser el tipo de persona que se lleva los problemas, y entiendo totalmente encanto de la botella en este momento, pero estoy preocupado por su salud y su seguridad si continúa bebiendo así. "Esta es una manera de señalar un síntoma problemático al tiempo que apoya el dolor, la pérdida, la ira y el miedo del cliente, más bien que solo afirmar que el cliente tiene un problema que debe abordarse. Si puede normalizar el síntoma en función de la situación en la que se encuentra el cliente, aún mejor. Si el cliente sabe que usted comprende que su mundo ha sido profundamente perturbado por la traición sexual, y que usted no cree que esté loco por reaccionar de manera inconsistente, inútil y posiblemente incluso perjudicial, entonces el cliente estará lejos. más probabilidades de recibir y actuar según sus amables sugerencias.

Para obtener más información acerca de la infidelidad, sus efectos y cómo superarla, consulte la página Infidelidad en mi sitio web y mi libro recientemente publicado, Out of the Doghouse: Una guía paso a paso para ahorrar relaciones para hombres atrapados.

En una publicación futura en este sitio, escribiré en profundidad sobre la implementación de un tratamiento empático y prodependiente para los cónyuges traicionados (y también para los socios de adictos).

Robert Weiss LCSW, CSAT-S es un experto en relaciones íntimas y relaciones de la era digital especializado en infidelidades y adicciones. Él es el autor de varios libros de gran prestigio. Actualmente, es vicepresidente sénior de desarrollo clínico nacional para Elements Behavioral Health, creando y supervisando programas de tratamiento de adicciones y salud mental para más de una docena de instalaciones de tratamiento de alta gama. Para obtener más información, visite su sitio web, robertweissmsw.com, o sígalo en Twitter, @RobWeissMSW.