Por Joanne Davila y Kaycee Lashman
Entonces conociste a un chico o chica nuevo. Estás súper atraído y has estado "pasando el rato" por un tiempo, pero no sabes cómo llamar a tu relación. Estás en ese "espacio informal" y sientes que es hora de decidir si seguir avanzando.
¿Cómo decides?
En este punto, muchas personas pueden basar su decisión simplemente en sus sentimientos de atracción, y en esa creciente sensación de estar "enamorados", donde hay pasión y emoción y una sensación de que todo lo relacionado con esta persona es grandioso.
¿Y por qué no? Ciertamente no te gustaría seguir adelante si no sientes esas cosas. ¿Y por qué terminar una relación que te hace sentir tan bien?
Estamos de acuerdo. PERO…
Hay más para decidir si avanzar más allá de la atracción y esos primeros sentimientos de amor. Necesitas conocer realmente a alguien, lo bueno y lo no tan bueno, para que puedas decidir si te va a gustar la persona una vez que se termine la luna de miel. Y debes tener una idea de si ustedes dos pueden satisfacer las necesidades de los demás.
Aquí hay algunas maneras de hacerlo:
1. Cambie de enfocarse en los resultados a las necesidades enfocadas.
Al tomar decisiones de relación, muchas personas se centran en el resultado que desean. Su objetivo es conseguir un chico / novia, o casarse, tener cierto tipo de relación, etc. Tienen objetivos de relación (Google #Relationshipgoals para algunos ejemplos), pero estas son solo visiones de un resultado idealizado.
Para realmente tomar una buena decisión de relación, debe dejar de centrarse únicamente en obtener el resultado que desea y comenzar a centrarse en si usted y su pareja pueden o no satisfacer las necesidades de los demás, en este momento, tal como lo hace usted. Si te guias por la presión de llegar a algún lugar (el resultado), puedes perder de vista la importancia de evaluar con precisión si tu pareja es realmente la persona adecuada para llegar allí.
Imagina a una persona cuyo objetivo es casarse y tener hijos. Es posible que encuentren un compañero que desee el mismo resultado, pero si ese compañero no satisface sus necesidades o no lo está tratando como lo desea y merece que lo traten, entonces ese compañero no es el indicado para usted.
2. Determine cuáles son sus necesidades y si se están cumpliendo.
Si va a necesitar enfocarse en lugar de enfocarse en los resultados, necesita saber cuáles son sus necesidades. Diane Rehm tuvo varios invitados en su programa "Cómo elegimos a nuestros cónyuges". Uno de ellos fue Helen Fisher, quien dijo:
"… Tengo datos sobre 30,000 personas … pregunto en Match.com qué es lo que estás buscando, y lo mejor que la gente está buscando en los Estados Unidos hoy, el 98 por ciento, dice que quiere a alguien que los respete, alguien en quien pueda confiar y confiar en alguien que los haga reír, alguien que les dé suficiente tiempo y alguien que sea físicamente atractivo. Por lo tanto, creo que estamos empezando a elegir personas, socios, por razones muy sólidas ". [1]
Helen Fisher está hablando de necesidades, y no podríamos estar más de acuerdo en que satisfacer nuestras necesidades en una relación es clave. Hemos compilado una lista de necesidades de relación clave que reflejan qué relación nos dice la ciencia sobre lo que es importante para una relación saludable. Puede leer sobre ellos en una entrevista que hicimos con Gabrielle Savoie, llamada "9 preguntas que cada pareja duradera puede responder, ¿puede usted?" Use esta lista cuando piense en lo que desea y si su relación lo tiene, y vea si puede proponga algunos ejemplos de cuándo siente que es necesario cumplir, o no.
3. Conozca sus límites y rompe los tratos.
A medida que se está preguntando si se están cumpliendo sus necesidades, debe tener claro cuáles son los límites estrictos o los que le rompen el trato. Puede haber muchas cosas en las que esté dispuesto a comprometerse en una relación, cosas en las que usted y su pareja son diferentes, pero esas diferencias no son fuentes de conflicto significativo o no tienen el potencial de lastimarse entre sí. También habrá cosas en las que no puede y no debe comprometerse: cualquier cosa que resulte en que se sienta inseguro (emocional o físicamente) es un factor decisivo.
También tendrá sus propios interruptores únicos. Tal vez sepa que no puede vivir con alguien que no tiene su propio grupo de amigos e intereses, o que le gusta burlarse de usted o que no cuida su salud física. Sea lo que sea, es importante que conozca sus límites y los tome en cuenta al tomar decisiones. No te conformes No esperes que un compañero cambie por ti. No creas que los harás cambiar algún día. Si al principio se rompe el trato, va a ser un factor decisivo más adelante.
4. Siga evaluando sus necesidades y si se están cumpliendo con el tiempo.
Lleva tiempo conocer realmente a alguien y lleva tiempo saber si puede satisfacer las necesidades de los demás. Solo podemos juzgar si una relación es adecuada para nosotros cuando vemos cómo nos tratamos unos a otros a lo largo del tiempo y en diferentes situaciones. Es por eso que es tan importante que no tomemos decisiones de relaciones impulsivas. Mientras más tiempo compartas y más hables y te reveles el uno al otro, más podrás saber si la relación es correcta.
5. Asegúrate de tener "definir la conversación de la relación" y ten en cuenta que puede no ser algo de una sola vez.
Esto está relacionado con nuestros puntos anteriores. Es importante discutir abiertamente qué tipo de relación está buscando y cuáles son sus necesidades y límites clave para evitar avanzar en suposiciones y expectativas inexactas. Por ejemplo, si desea una relación monógama, comparta sus puntos de vista anticipadamente y negocie un acuerdo de que si alguno de ustedes siente que en el futuro no puede ser monógamo, podría hablar de ello (es decir, antes de que cualquiera de los dos haga trampa). Si queda claro, al principio, que no quieres las mismas cosas, entonces sabrás que es hora de poner fin a la relación.
Además, si continuamente evalúa si se están cumpliendo las necesidades, es posible que necesite tener el DTR más de una vez, porque cuando surja un problema, querrá saber si usted y su pareja están en la misma página. Las necesidades de las personas pueden cambiar con el tiempo y es importante ser abierto con su pareja para que ambos puedan determinar si pueden seguir satisfaciendo las necesidades de los demás.
6. Vea si usted y su pareja pueden enfrentar con éxito situaciones en las que sus necesidades entran en conflicto.
La clave para hacerlo es poder decirle a su compañero cuando siente que sus necesidades no se están cumpliendo, y alentarlo a hacer lo mismo. Al hacerlo, puedes aprender mucho sobre los demás y sobre cómo respondes a las necesidades de los demás. Aquí hay un ejemplo de una pareja que intenta hacerlo:
Cindy: Anoche hiciste un comentario sobre que me estaba mordiendo las uñas. Se sintió crítico.
Ryan: ¿De verdad? ¿Qué dije?
Cindy: algo sobre cómo no supere el hecho de morderme las uñas.
Ryan: ¿en serio?
Cindy: el último tipo con el que rompí fue crítico.
Ryan: Explique.
Cindy: como si él siempre me dijera cómo hacer las cosas …
Ryan: (interrumpiendo) ¿Estás seguro de que no estaba tratando de ser útil? Me encontré queriendo apartar tu mano de tu boca (risas). Quiero decir, puedes pintar cosas en tus uñas para dejar de hacer eso.
Cindy: (ella no sabe qué decir)
Ryan: Bien, lo entiendo, eres sensible.
Cindy: Es más como que no quiero ser juzgado en una relación.
Ryan: Bien, no hay comentarios sobre que te muerdas las uñas. ¿Terminamos?
Cindy: Mira, quiero estar con alguien que me acepte exactamente como soy. Quiero decir que no si estoy haciendo algo realmente hiriente, pero si quieres estar conmigo, no es una versión tuya la que prefieres. Y quiero aceptarte por lo que eres.
Ryan: Claramente no, si crees que te estoy criticando. Quiero decir que siento que voy a tener que caminar sobre cáscaras de huevo a tu alrededor, teniendo cuidado con lo que digo. Eres muy sensible y soy un tipo obstinado, franco.
Cindy: me gusta que seas obstinado y abierto sobre política, por ejemplo. Simplemente no quiero que me juzgues. En cambio, intenta preguntar por qué hago las cosas la próxima vez. Me muerdo las uñas cuando estoy nervioso.
En esta conversación, puede ver que están conociendo algunas de las necesidades de los demás. Por ejemplo, cuando Cindy le dice a Ryan que quiere sentirse aceptada, Ryan le dice a Cindy que no quiere tener que andar sobre cáscaras de huevo a su alrededor. Están hablando abiertamente y haciéndose preguntas unos a otros, al menos un poco, sobre lo que piensan el uno del otro. Ahora Cindy puede evaluar si Ryan ha escuchado y comprendido su necesidad al ver cómo la trata en el futuro. Por ejemplo, si continúa comentando sobre la mordedura de sus uñas, o si afirma sus opiniones sobre otros aspectos de su comportamiento que resultan en que se sienta criticada (por ejemplo, "¿Por qué tiene que comer tan lentamente? ¿Por qué tiene que ¿Dejó la pasta de dientes sobre el mostrador así? "), entonces Cindy sabría que su necesidad de ser aceptada y su necesidad de expresar sus opiniones no pueden resolverse. Si, por otro lado, deja de hacer comentarios potencialmente críticos y comienza a preguntarle sobre su comportamiento y expresar sus preocupaciones, y ella comienza a reconocer que sus opiniones no son críticas, entonces Cindy y Ryan probablemente podrán manejar las necesidades conflictivas. .
La clave para manejar las necesidades conflictivas es la mutualidad. Cuando abordas las relaciones desde una posición de mutualidad, reconoces que ambas personas tienen necesidades, ambas son importantes y ambas merecen ser satisfechas. Las personas que usan la mutualidad están abiertas y son capaces de comunicar sus necesidades e interesadas en escuchar las necesidades de su pareja. Se ponen en los zapatos de su compañero y trabajan para comprender y empatizar el uno con el otro. Reconocen el valor de sus propias necesidades y genuinamente quieren e intentan satisfacer las necesidades de su pareja.
Puede ver esto en un compañero por la forma en que abordan un problema que surge en la relación. Por ejemplo, Cindy identificó un problema, y Ryan inmediatamente pensó que era su culpa, ella era demasiado sensible. Si él mantuviera esa posición, sin tratar de ver su punto de vista y sin asumir la responsabilidad de comportarse de una manera que ella experimentaría como menos crítica, entonces Ryan no tomaría un acercamiento mutuo a su relación, y esto sería una firmar para no avanzar en la relación.
Si puede sacar estos seis elementos de su lista cuando conozca a un compañero, estará en camino de poder tomar una buena decisión sobre si continuar con la relación o no.
