7 maneras en que tu relación puede cambiar lo que eres

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Todos tenemos a ese amigo que nunca le prestó atención al fútbol, ​​comienza a salir con un chico nuevo, y de repente nunca pierde un juego. ¿O qué hay de ese ex compañero de fuga de humo que finalmente renunció, pero dice que no tiene nada que ver con su nueva novia no fumadora? ¿Son estas meras coincidencias, o hay algo más en juego?

Claro, las relaciones son dinámicas, cambian con el tiempo y con situaciones nuevas. Pero, ¿las personas en las relaciones también son dinámicas? En otras palabras: ¿tu relación te ha cambiado?

La investigación sugiere que las personas se ven muy afectadas por quienes las rodean, y no solo por su comportamiento. Un creciente cuerpo de evidencia científica sugiere que los autoconceptos de las personas realmente cambian cuando se trata de una relación. Para evaluar su propio autocambio y comprender a los demás, esto es lo que necesita saber:

1. Enamorarse facilita el auto cambio. La experiencia de enamorarse es estimulante, tal vez porque promueve un sorprendente grado de autocambio (Aron, Paris y Aron, 1995). Vas de ti a un nuevo tú , uno cuyo autoconcepto ha integrado aspectos de tu pareja. Los logros o tristezas de su pareja se experimentan como algo propio, y sus preferencias crecen para abrazar la suya o la de ella.
2. Algunas personas son más propensas a auto-cambiarse que otras. Todos somos afectados por las personas que amamos, pero algunos de nosotros lo somos más. La evidencia sugiere que las personas que tienen una gran ansiedad por el apego (es decir, temen el abandono y pueden cuestionar su propia valía) tienden a tener autoconceptos altamente maleables en las relaciones (Slotter & Gardener, 2012).
3. Las relaciones sanas implican la autoexpansión. Si alguna vez pensaste que estar con alguien te hace una mejor persona, estás aprovechado la idea de la autoexpansión, que se refiere al autocrecimiento positivo (Aron, Aron, Tudor y Nelson, 1991); quien eres hoy es una persona más rica con aspectos más positivos que antes de conocer a tu "mejor mitad".
4. Las relaciones no saludables pueden hacer que seas una peor persona. El auto crecimiento no siempre significa ganancias en rasgos o conductas positivas (Mattingly, Lewandowski y McIntyre, 2014). A veces, el auto crecimiento puede arrastrarlo hacia hábitos o comportamientos poco saludables o hacer que se sienta más ansioso, quejumbroso, grosero o hiriente. Los posibles cambios negativos de las relaciones revelan la importancia de la elección de su pareja. Al entrar en una relación, corre el riesgo de convertirse en alguien que tal vez no desee ser.
5. Las relaciones saludables pueden disminuir los malos hábitos. Además del crecimiento del autoconcepto, el yo puede experimentar la poda o la disminución de cualidades desfavorables (Mattingly et al., 2014). Tal vez alguna vez fuiste un hablador ruidoso, un mordedor de uñas o un gran bebedor, y estar con tu pareja ha cambiado esos hábitos molestos o no saludables. La poda basada en la relación se considera una forma de mejorar el yo.
6. Las relaciones pueden llevar a la autoconstricción. Por mucho que un nuevo amor pueda eliminar los malos hábitos, también podría eliminar algunas buenas cualidades. Una nueva investigación sugiere que, a veces, estar en una relación romántica significa perder aspectos favorables del yo (Mattingly et al., 2014). Las personas pueden volverse menos confiadas o menos amigables; su autoconcepto general puede perder cualidades positivas a medida que se relacionan estrechamente con su pareja romántica.
7. Las rupturas requieren un autocambio masivo. Duele, pero es verdad: una pérdida de amor puede significar una pérdida de uno mismo. Muchas personas experimentan una seria confusión de sí mismos ("Ya no sé quién soy yo") a medida que su autoconcepto se reduce después de la ruptura (Lewandowski, Aron, Bassis y Kunak, 2006). Al ajustarse a una ruptura, las personas se enfrentan al arduo trabajo de desenredar las partes de su autoconcepto que desean mantener con las que estaban vinculadas a su antiguo compañero, y están encargadas de la tarea de reconstruir un nuevo sentido del yo.

Está claro que nuestros autoconceptos no son tan estables como podríamos pensar y que nuestros otros significativos tienen un gran poder para dar forma a nuestro yo futuro. Estamos profundamente afectados por aquellos a quienes amamos, respondiendo (inconscientemente) a su influencia y convirtiéndose en personas diferentes a lo largo del tiempo. Todo esto hace eco de la importancia de elegir cuidadosamente un socio, uno que tenga los rasgos y las características a las que aspira, para que pueda cambiar en una dirección favorable .

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Tenga en cuenta que tanto como usted está bajo la influencia de su pareja, su pareja también está bajo su influencia. Así que utiliza tu poder sabiamente y elige un compañero que ya sea lo que necesitas y estés buscando, para que puedas dedicar tu energía a disfrutar de tu tiempo juntos, en lugar de tratar de convertir a esa persona en otra persona.

Referencias

Aron, A., Aron, EN, Tudor, M., y Nelson, G. (1991). Las relaciones cercanas incluyen otras en el yo. Revista de Personalidad y Psicología Social, 60, 241-253.

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Aron, A., Paris, M., y Aron, EN (1995). Enamorarse: estudios prospectivos del cambio de autoconcepto . Revista de Personalidad y Psicología Social, 69 , 1102-1112.

Lewandowski, GW, Aron, A., Bassis, S., y Kunak, J. (2006). Perder una relación de autoexpansión: implicaciones para el autoconcepto. Relaciones personales, 13, 317-331.

Mattingly, BA, Lewandowski, GW, y McIntyre, KP (2014). "Me haces una persona mejor / peor": un modelo bidimensional de auto-cambio de la relación. Relaciones personales, 21, 176-190.

Slotter, EB, y Gardner, WL (2012). Cómo me necesitas me cambia: la influencia de la ansiedad de apego en la maleabilidad del auto concepto en las relaciones románticas. Self e Identity, 11 , 386-408.