La bondad es la virtud indispensable de la que fluyen la mayoría de los demás, el manantial de nuestra felicidad. Si la definición de amor está elevando las necesidades y los deseos de otro al nivel del nuestro, entonces la bondad implica una capacidad de sopesar estas necesidades en cada interacción con las personas. Asume, pero no exige, que los demás corresponderán y de ese modo es decididamente optimista. También refleja la creencia en la decencia esencial de otros seres humanos, por lo que debe ser templada con la capacidad de reconocer a aquellos que no quieren o no pueden responder y en su lugar desean aprovecharse de las personas lo suficientemente ingenuas para creer que la capacidad de amabilidad reside. dentro de cada uno de nosotros. La capacidad de amar no se distribuye aleatoriamente en la población y puede verse abrumada por la devoción al propio interés personal.
Bajo su paraguas, la amabilidad alberga una variedad de otros rasgos: empatía, generosidad, generosidad, tolerancia, aceptación, compasión, que son altamente valorados y fácilmente reconocibles. Implicado en todo esto está la convicción de que la calidad de nuestras relaciones con otras personas es el principal determinante de nuestra propia felicidad. Más allá de eso, sin embargo, está la creencia de que en nuestros esfuerzos por vivir vidas exitosas no podemos hacerlo a expensas de otros. La noción de personas que prosperan juntas se sumerge con frecuencia en la competencia para lograr nuestra parte (y más) de lo que sea valioso y ventajoso para nosotros: dinero, prestigio, poder. Si estas cosas se obtienen a expensas de otros, es difícil asignar un significado a nuestras vidas que nos sustente.
Al final, debemos ser capaces de conciliar nuestro comportamiento pasado, obtener placer del momento e imaginar un propósito para nuestro futuro si queremos ser felices. La capacidad de hacer todas estas tareas requiere que aprendamos a ser amables. La historia lineal de nuestras vidas, pasadas y futuras, vistas en el presente, constituye una historia que ambos escribimos y contemplamos a medida que pasa el tiempo. Queremos que nuestra narrativa tenga sentido, que exprese algo sobre nosotros que sea excepcionalmente valioso, que deje algo de huella en los corazones de aquellos a quienes nos importa. Pocos de nosotros podemos tomar la satisfacción de una vida que no incluye la sensación de que otros se han beneficiado de nuestro tiempo en la tierra.
Estar en presencia de otra persona que nos acepta tal como somos, nos da el beneficio de la duda, nos importa lo que pensamos y suponemos que actuaremos generosamente es una experiencia inmensamente gratificante. Nos atraen esas personas, tanto porque son inusuales como porque nos animan a adoptar un comportamiento similar. La verdadera amabilidad difumina la línea entre dar y recibir. Es lo opuesto a la visión "contractual" de las relaciones en las que intercambiamos favores y guardamos puntaje para asegurar que no damos más de lo que recibimos. La última construcción, lamentablemente, describe la mayoría de los matrimonios. Típicamente, la división de responsabilidades en tales relaciones se negocia cuidadosamente para que ninguno de los socios se sienta aprovechado.
El punto es que la insatisfacción con cualquier negociación es frecuente y el tema de mucha renegociación en busca del elusivo punto de equilibrio de la "justicia". Esta necesidad de ser autoprotectora es onerosa y es la antítesis de una relación en la que la amabilidad prevalece. Cuando escucho con cierta frecuencia de las personas casadas que "aman" a su pareja pero que "no están enamorados de ellas", nunca sé qué hacer con esta distinción. Parece que las personas están hablando de alguna obligación que están obligados a cumplir sin entusiasmo ni entusiasmo.
Si la bondad engendra amor, ¿por qué no es más frecuente? La respuesta más simple es que no lo valoramos suficientemente como cultura. Desde una edad temprana, se nos enseña la importancia del éxito material y se nos anima a competir para lograrlo. La industria de la publicidad multimillonaria nos bombardea con imágenes que fomentan la insatisfacción con lo que tenemos o cómo nos vemos y perpetúa las fantasías de que podemos comprar una versión mejor de nosotros mismos. Implícito en esta visión del mundo es que debemos ganar una serie de competencias que involucran éxito académico, logros ocupacionales y relaciones que mejoran el estado. En cada una de estas áreas se espera que compitamos como si pudiéramos tener éxito solo a expensas de los demás. ¿Es de extrañar, entonces, que nuestras vidas estén guiadas por el interés propio y el miedo al fracaso? Nuestras actitudes hacia la relación con los demás están marcadas por un esfuerzo aprensivo similar, por lo que nuestras danzas de apareamiento son tan complejas y cargadas de desconfianza.
Imagine la alternativa. En presencia de alguien dispuesto a la bondad, notará una ausencia de astucia, una capacidad de escuchar y una falta de inclinación a competir. Si puede corresponder, experimentará una creciente sensación de seguridad y confianza. Puede descubrir que está divulgando cosas acerca de usted mismo que anteriormente ha tenido dificultades para ocultar: miedos y vulnerabilidades. La necesidad de autoprotección disminuye, al igual que el requisito de parecer ser algo distinto a usted. Siente, paradójicamente, una creciente satisfacción consigo mismo combinado con un deseo de convertirse en una mejor persona. Sientes que una gran carga ha sido quitada de ti. Eres, por fin, lo suficientemente bueno. De hecho, la imagen de ti mismo que ves reflejada en los ojos de tu ser querido puede ser casi perfecta. Te gustaría que este momento dure para siempre. Imagina eso.
