Cuando las palabras son armas: 10 respuestas que todo el mundo debería evitar

Fuente: Wikipedia Creative Commons. Skye. Marie

De todos los dichos que se transmiten, tal vez el más equivocado es "Los palos y las piedras pueden romperme los huesos / Pero las palabras nunca pueden dañarme". Todos sabemos por experiencia que no es verdad, si lloramos de vergüenza en el patio de la escuela cuando eran niños, se vieron reducidos a temblorosa jalea por la crítica de un padre, o fueron desgarrados por el desprecio de un amante, pero ahora la ciencia sabe por qué.

Resulta que los receptores cerebrales para el dolor físico y emocional son uno y lo mismo así que, sí, puedes romper tu corazón y tu espíritu más literalmente que no hacerlo. Hay alguna evidencia de que el remedio de venta libre para el dolor físico también funciona para el dolor emocional. También resulta que cuando el dolor se inflige intencionalmente, el daño es mayor, lo cual es una razón más para prestar atención a las palabras que salen de nuestras bocas. Hace años, cuando estaba en la escuela de posgrado en inglés, había un profesor que era justamente famoso por sus abatimientos fulminantes de sus estudiantes; Se decía que sus insultos eran tan sutiles y "rápidos como el estoque" que la víctima no sabría que había sido herido hasta que viera la "sangre".

Apreciar cuán devastadoras son las heridas que las palabras pueden causar en el contexto de las relaciones íntimas, ya sea entre padres e hijos, hermanos, cónyuges o amigos cercanos, es parte del proceso que acompaña a la curación y reparación de esas relaciones cuando han sido dañadas . Si una de las partes se niega a asumir la responsabilidad de sus palabras o, lo que es peor, no reconocerá el verdadero significado e intención de esas palabras, es probable que la relación esté condenada al fracaso.

Las palabras se convierten en armas debido a los metamensajes que entregan, como explica Deborah Tannen en su libro, You're Wearing That? Diga el título sin enfatizar "eso" y luego dígalo nuevamente, dando a la última palabra un giro desagradable. Ese es un metamensaje que le entrega una madre a su hija en el ejemplo de Tannen. Es cómo y por qué se pronuncian las palabras que importan, mucho más allá de su significado literal. Nuestras historias emocionales con el hablante moldean los metamensajes que escuchamos y, a su vez, esos mensajes también informan las palabras del orador.

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Las palabras se convierten en armas por razones tanto lingüísticas como psicológicas. Un lingüista muy hábil -como el profesor de Columbia- puede arrojar jabalinas verbales bajo la apariencia de ingenio con gran deliberación; por qué un hombre admirado y frecuentemente publicado necesitaba humillar a sus alumnos es un asunto psicológico. Algunas personas, sin embargo, son lingüísticamente descuidadas y transmiten mensajes que no pretenden y, a veces, pagan el precio. Estas personas son esencialmente bienintencionadas y se sienten contritas cuando se las llama. También están las personas irreflexivas, que dejan que las palabras salgan de sus bocas sin mayor consideración, filtro, censura o frenos; le toca al oyente determinar su intención. Pero hay quienes son completamente intencionales cuando se trata de herir palabras; se niegan a asumir la responsabilidad de sus palabras y actúan por impulso, auto-implicación y auto-engrandecimiento. Por lo general, necesitan ganar, sin importar el costo para la otra persona, e insisten en tener la última palabra. Y luego están aquellos que se deleitan en su mezquindad y aman el poder que sus palabras les dan sobre los demás. Estos dos últimos tipos, junto con personas como el profesor, causan el mayor daño.

Así que pony hasta algo de honestidad: ¿Cuán hábil eres para usar tus palabras de la manera que quieres? Eche un vistazo a estas respuestas, ofrecidas de una manera totalmente anticientífica y destacada en negrita, y pregúntese: ¿Alguna vez dije esto o algo así? ¿He sido el lanzador de jabalina o el receptor? El análisis del intercambio es por esta especialización en inglés.

1. "Finalmente he terminado con el proyecto. Estoy emocionado."

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"Al menos tienes algo hecho por una vez".

Un debilitamiento que hace que la alegría del hablante se convierta en una oportunidad para herir y criticar.

2. " Tengo algo que quiero mostrarte".

"Ahora no. ¿No ves que estoy ocupado? Sea lo que sea, se mantendrá ".

Este diálogo a menudo es informado por los hijos adultos de padres separados. Sí, es cierto que los padres no pueden estar disponibles las 24 horas, los 7 días de la semana, y que a veces están ocupados, pero aquí la intención es marginar al orador y hacer que se sienta insignificante.

3. "Déjame ayudarte con eso".

" No, lo haré. De esa forma, se hará bien ".

Sí, ninguna buena acción queda impune. Este tipo de diálogo aparece con frecuencia en las relaciones que están muy angustiadas, especialmente en los matrimonios donde el nivel de insatisfacción es muy alto. Es una guerra de palabras asociada con el control y la territorialidad, en la que una parte de la díada tiene la intención de resaltar las deficiencias del hablante. Si el hablante intenta una especie de regreso, es probable que la conversación se transforme en lo que John Gottman ha llamado "cocinando en la boca", un catálogo de todos los defectos del hablante.

4. "Estoy feliz de haber obtenido una B en ese examen"

"Tu hermano / hermana / primo / amigo lo superaron, ¿sabes?"

Un ejemplo de la respuesta "vamos a llover en tu desfile". No, los niños no lo encuentran inspirador ni les ayuda a esforzarse más la próxima vez. Reciben el mensaje y duele.

5. " Realmente necesitamos hablar sobre esto".

"¿De nuevo? Estoy tan enfermo y cansado de hablar ".

Este es el patrón Demand / Withdraw en acción: cuando un socio realiza una solicitud, incluso una razonable, y el otro se retira. En este caso, la retirada está ligada a la agresión y el desprecio, y margina la intención del hablante. Es totalmente derrotado y altamente destructivo.

6. "¿Debo usar el vestido azul?"

" ¿Eso? Te hace ver aún más gordo ".

No se necesitan comentarios aquí.

7. "Heriste mis sentimientos al decir eso".

"Eres demasiado sensible. No significaba nada ".

Esta es la defensa de las madres desamor y de todos aquellos que utilizan las palabras como herramientas de poder y disminución. Cuando un adulto lo usa para un niño, estas palabras no solo son dolorosas sino que son muy intimidatorias; probablemente como no, el niño asumirá que la falta es suya o suya. Tenga en cuenta el uso de "it" en lugar de "I", que desvía aún más la responsabilidad de la persona que habla, la toxicidad de esta respuesta es imposible de subestimar, ya que causa un daño duradero.

8. "Me he decidido por mi proyecto de ciencias".

" Habla con tu papá. Él sabrá lo que debes hacer ".

Por desgracia, esta respuesta puede no marginar intencionalmente pero de todos modos hace el trabajo. El subtexto es "Probablemente su decisión sea incorrecta y necesitará orientación para tomar la decisión correcta". Incluso si se le ofrece "amablemente" por un padre involucrado demasiado o un helicóptero, transmite el mensaje de que el niño no es capaz de hacer una buena eleccion. Si esto sucede con suficiente frecuencia, el niño sale pensando que "no puedo hacerlo solo".

9. " ¿Cómo estás?"

"No está bien. Las cosas han sido realmente difíciles. He estado durmiendo mal ".

" ¿Te dije lo que me pasó la semana pasada?"

Este diálogo o uno similar es el sello distintivo de la persona "Me Me Me!" En su vida que se involucra completamente y cuya participación real en lo que parece ser una conversación se limita a que se escuchen sus propias palabras. Las personas como esta no están literalmente interesadas en lo que tienes que decir y sus respuestas lo aclaran. Este patrón es meramente molesto o a la par del curso si la persona es un conocido o menos; si la persona es alguien con quien realmente te sientes cerca o con quien deseas compartir intimidades, puede ser devastador. Viniendo de uno de tus padres o de alguien que piensas que se preocupa por ti y por tu bienestar, es más que doloroso.

10. " Estoy tan enojado por lo que ha estado sucediendo en casa".

" Cuéntame sobre eso. Pero, ya sabes, las cosas siempre podrían ser peores ".

Esta es la respuesta estándar de alguien que carece de empatía, que sabe que se considera educado escuchar, pero que no tiene una conexión emocional real con usted, las palabras que está diciendo o la situación que está describiendo. La referencia a circunstancias aún más graves envía el mensaje de que estás reaccionando de forma exagerada, y que tú y tus tribulaciones no son importantes. Además, hay un subtexto que probablemente debería dejar de lloriquear y levantar. La ironía aquí es que el entrevistado a menudo cree erróneamente que lo que está diciendo es para el beneficio del hablante. En realidad no.

Las palabras son fuerzas a tener en cuenta. Todos debemos prestar atención a cómo y por qué los hablamos cuando lo hacemos.

Copyright © Peg Streep 2015

Para la ciencia de cómo duelen las palabras, vea mi publicación: https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201308/why-words-can-h…

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Tannen, Deborah. ¿Estás usando eso? Madres y Daughters en Conversación . Nueva York: Ballantine Books, 2006.