¿Por qué los narcisistas y las fronteras se enamoran?
Aquí hay algo que la mayoría de la gente no sabe. Después de pasar los últimos 40 años escuchando a mis clientes hablar sobre su vida amorosa, me di cuenta de un hecho interesante:
La mayoría de las personas eligen parejas románticas que son sus equivalentes aproximados con respecto a la comprensión de cómo mantener la intimidad.
Esto es similar a lo que sucedió cuando estábamos en la escuela primaria. Los profesores nos clasificaron en grupos de lectura. Todos en los "Chickadees", por ejemplo, podían leer aproximadamente al mismo nivel. No todos en el grupo tenían exactamente los mismos problemas con la lectura, pero todos tenían más o menos el mismo nivel con respecto a las habilidades de lectura.
Grupos de habilidades de intimidad: las relaciones también requieren habilidades, como aprender a negociar las diferencias, comunicarse, perdonarse mutuamente después de pelear, y así sucesivamente. Pienso en esto como nuestro conjunto de "Habilidad Intimidad". He descubierto que las personas tienden a clasificarse inconscientemente en grupos con respecto a su nivel de habilidades de intimidad. Muy pocas personas eligen socios que están más de medio paso por encima o por debajo de ellos con respecto a su capacidad para mantener una relación exitosa. Si alguien está demasiado por encima de nosotros en su comprensión de las habilidades de Intimidad, es probable que nos encuentre aburridos y difíciles. Si están muy por debajo de nosotros, es probable que no nos interesen por las mismas razones.
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Las personas con trastornos limítrofes y narcisistas comparten algunos de los mismos problemas de intimidad
- Las personas en ambos grupos carecen de lo que los psicoterapeutas llaman "Relaciones enteras con los objetos" y "Constancia del objeto".
Relaciones de objetos enteros: " Relaciones de objetos enteros" es la capacidad de ver simultáneamente las cualidades buenas y malas de una persona y aceptar que ambas existen. Esta capacidad se desarrolla normalmente durante la primera infancia mediante la copia de tus padres y, lo más importante, al ser visto de forma realista y aceptado y amado por lo que eres por tus padres, a pesar de tus imperfecciones. Esta capacidad puede adquirirse más adelante si la persona está lo suficientemente motivada y tiene la psicoterapia adecuada.
Sin "relaciones de objeto completas", las personas alternan entre dos puntos de vista igualmente extremos y poco realistas de ellos mismos y de otras personas: o bien son "buenos" o "malos". En lugar de integrar estos puntos de vista cuando ven algo que lo hace claro que la otra persona no es completamente buena, simplemente cambian a ver a la persona como malvada y viceversa.
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En ambos casos, también olvidan temporalmente toda la historia pasada asociada con el lado que ahora está fuera de conocimiento. Por lo tanto, si te ven como "totalmente bueno", solo recuerdan cosas que respaldan esa opinión. Cuando te ven como "totalmente malo", solo recuerdan las cosas que respaldan esa opinión. Como ambos puntos de vista son excesivamente extremos e inexactos, son intrínsecamente inestables y, a veces, pueden cambiar rápidamente de un lado a otro en el transcurso de un día.
Constancia del objeto: "Constancia del objeto" tiene dos partes básicas:
- La capacidad de mantener los sentimientos positivos de alguien mientras uno se siente herido, decepcionado, frustrado o enojado con la persona.
- La capacidad de mantener un sentido de conexión emocional con alguien que ya no está presente. Esto incluye la capacidad de recordar su rostro y otras características importantes que asocia con la persona. Sin esto, la persona está literalmente: fuera de la vista y fuera de la mente.
La falta de "constancia del objeto" es una consecuencia de no tener "relaciones de objeto completas".
- Las relaciones enteras de objetos y la constancia de objetos se pueden considerar habilidades de intimidad
De acuerdo con la escuela de pensamiento de Object Relations sobre los trastornos de la personalidad, la falta de "relaciones enteras de objetos" y la falta de "constancia del objeto" son las características definitorias de todos los trastornos de la personalidad. Esto significa que la falta de ambos es una característica definitoria del grupo actual de habilidades de intimidad de las personas con trastornos de la personalidad. Esta falta mutua de "relaciones de objetos enteros" y "constancia del objeto" en realidad aumenta la probabilidad de que dos personas que tienen un trastorno de personalidad (incluyendo a alguien con una adaptación Narcisista y alguien con una adaptación Borderline) se enamoren entre sí, y hace que sea menos probable que ninguno de los dos se enamore de alguien sin un trastorno de la personalidad, en igualdad de condiciones.
NOTA: En este artículo utilizo los términos "Borderline" y "Narcissist" como abreviatura para las personas que han hecho tipos específicos de adaptaciones a sus entornos hogareños tempranos que persistieron en la adultez como una serie de patrones de pensamiento, comportamientos y estrategias de vida que se conocen comúnmente como Trastorno Límite de la Personalidad y Trastorno de Personalidad Narcisista. No falta la falta de respeto. En mi opinión, las personas no son fronteras o narcisistas; este es el nombre para su patrón actual de estar en las relaciones y su enfoque de la vida.
- Los narcisistas y los límites forman anexos rápidos e intensos
Los narcisistas y los individuos fronterizos también tienen algo más en común que los hace elegir entre sí: ambos pueden formar rápidamente vínculos emocionales románticos basados en muy poca información sobre la otra persona. La mayoría de las personas que no tienen una adaptación fronteriza o narcisista tienden a tomarse su tiempo al tomar la decisión de si su nuevo amante es "el indicado". Mis clientes limítrofes y narcisistas a menudo se unen instantáneamente cuando apenas se conocen.
Tienden a hacer esto por diferentes razones:
La razón límite: muchas personas con adaptaciones fronterizas viven por amor. Utilizan la conexión con alguien como remedio para los sentimientos de vacío, inquietud y soledad. Son lo que yo considero como "Clingers". Forman vínculos fuertes y rápidos y resisten cualquier información que sugiera que deben separarse porque esta persona es una pareja inapropiada. La idea de separarse hace surgir sus temores subyacentes al abandono, por lo que encuentran razones para no irse.
Cuando las cosas se ponen mal, como sucede a menudo cuando un Borderline se casa con un Narcissist, es el compañero de Borderline que suele tener más problemas para desapegarse de la relación. Esto se debe a que están terriblemente en conflicto: un lado de ellos es bastante racional y sabe que la relación no está funcionando y que deben irse, mientras que el otro lado tiene mucho miedo de dar el paso de irse porque significa que estarán en el suyo de nuevo. Muchas personas con TLP se sienten inadecuadas para lidiar con la vida adulta cotidiana y estar con alguien, casi con cualquiera, puede sentirse más seguro que estar solo.
Ejemplo: María, Benny y el puente
María es una mujer fronteriza sumisa que sufre de ansiedad severa. Ella tiende a desarrollar fobias que limitan cuán lejos de casa puede ir sin su esposo Benny. Benny es un narcisista verbalmente abusivo y controlador a quien le gusta que María dependa tanto de él.
María ingresó a la terapia con el objetivo específico de encontrar la fuerza dentro de sí misma para dejar a Bennie. Ella se quejó de que Bennie era duro, controlador y emocionalmente no disponible. Tenían muy poco en común, excepto las funciones que cumplían el uno para el otro. Benny toleró sus miedos y debilidades porque le gustaba ser el fuerte. Le alimentó su autoestima. María toleró las formas de control de Benny porque se sentía inadecuada para moldear su propia vida. Mientras Bennie tomara todas las decisiones, era libre de ser tan indefensa y dependiente como quisiera. Maria dijo en su primera sesión que ya no quería este tipo de relación. Podía imaginarse algo mejor para ella con un hombre más amable y menos crítico.
Todo fue bien por un par de sesiones. Entonces, justo cuando María estaba formulando un plan realista para irse, de repente sintió miedo de cruzar puentes sin que hubiera alguien en el auto con ella. Cuanto más temerosa se volvía, más se aferraba a Benny. Su miedo a cruzar puentes por su cuenta era una metáfora de toda la vida de María. La autoactivación y la decisión de dejar a Benny equivalen a cruzar el puente por sí misma. A medida que el plan de María de irse se volvió más y más real, sus sentimientos subyacentes de inadecuación y los recuerdos subliminales de abandono temprano y una profunda necesidad de apego comenzaron a aflorar y manifestarse como esta fobia. La fobia la hizo más dependiente de Bennie que nunca, porque él era el "conductor" de su vida. Maria y yo rápidamente nos dimos cuenta de que necesitaría su terapia para reenfocarse ahora en estos viejos problemas reemergentes si alguna vez deseaba estar sola y hacerse cargo de su propia vida.
La Razón Narcisista: los narcisistas eligen a sus amantes en función de si la persona mejora su autoestima. Como su necesidad de mejorar la autoestima continúa, no tienen ningún incentivo para esperar a conocer mejor a la persona. Las cosas que atraen a los narcisistas no son las cualidades personales perdurables de la otra persona o incluso la compatibilidad. Mientras la persona tenga un alto estatus en sus ojos y encuentre a la persona atractiva, generalmente están dispuestos a ir a toda velocidad con la relación. Desafortunadamente, como su verdadero interés en la persona es exactamente tan superficial, a menudo abandonan la relación tan repentinamente como la comenzaron.
- Narcisistas y fronteras quieren cosas diferentes de una relación
Los individuos narcisistas y fronterizos pueden enamorarse, pero es probable que esperen cosas tan diferentes de la relación que la relación no sea exitosa por mucho tiempo.
Los narcisistas quieren una mejora continua de la autoestima: los límites quieren un amor continuo e incondicional
Las personas narcisistas quieren que su pareja mejore su sentido de autoestima, mientras que las personas de Borderline quieren que se les asegure continuamente que son amadas. Ambos conjuntos de necesidades se pueden cumplir en la etapa de luna de miel temprana de la relación, pero es cada vez menos probable que se satisfagan a medida que se acostumbran a estar juntos.
Ejemplo-Artie y Jane
Artie, un narcisista exhibicionista de origen obrero, se sintió inmediatamente atraído por Jane, una mujer fronteriza muy sexy y de alto funcionamiento de una familia adinerada. Idealizó a Jane y creyó que estar en una relación con alguien tan perfecto sería el cielo.
Persiguió a Jane durante meses, llenándola de regalos, cenas románticas y profesando continuamente su completa devoción y amor por ella.
Jane era más insegura de lo que parecía y amaba que Artie fuera tan demostrativa y vocal sobre su amor por ella. El sexo era genial porque estaba deseoso de complacerla y parecía ser capaz de anticipar exactamente lo que ella disfrutaría sin tener que decir una palabra.
Ambos estuvieron felizmente felices durante los primeros meses que estuvieron juntos. Luego, a medida que pasaba el tiempo, llegaron a conocerse mejor.
Ahora que Artie sentía que "tenía" a Jane, comenzó a preocuparse menos por demostrar su devoción. También comenzó a darse cuenta de que Jane no era la mujer impecable y perfecta que él primero asumió que era. Como Artie es un narcisista, ver los defectos de Jane hizo que dejara de idealizarla. Esto lo llevó a ser más descuidado con ella, amando menos abiertamente, y comenzó a mencionar cosas que quería que ella hiciera por él, como lavar la ropa y comprar comestibles.
Jane comenzó a sentirse enojada, insegura y despreciada a medida que las manifiestas demostraciones de Artie sobre su amor por ella disminuyeron y sus exigencias aumentaron. Alternó entre aferrarse a Artie y pedir abrazos y consuelo de su amor y airadamente retirarse. Ella comenzó a coquetear con otros hombres en presencia de Artie con la esperanza de que volviéndolo celoso lo hiciera más cariñoso.
Artie se sintió molesta cuando Jane se puso pegajosa e insegura, y furiosa cuando flirteó con otros hombres. Tampoco tenían las habilidades de relación para hablar con calma sobre esto. En cambio, la decepción mutua hizo que se trataran mal y sus peleas se intensificaron. Innecesario decir, la relación pronto llegó a un final feo con cada uno de ellos culpando al otro por todo lo que salió mal.
Punchline: Los individuos fronterizos y narcisistas a menudo se enamoran porque se encuentran aproximadamente en el mismo nivel con respecto a sus "Habilidades de intimidad". Es probable que ambos estén en las primeras etapas de aprendizaje sobre cómo mantener relaciones íntimas con éxito. Al principio, todo puede parecer dichoso porque ambos comparten la capacidad de hacer afectos románticos rápidos e intensos sin mirar muy de cerca la personalidad real de la otra persona. Es probable que ambos crean que obtendrán exactamente lo que han estado esperando de su nueva pareja romántica. Cada uno ve al otro como un sueño hecho realidad.
Desafortunadamente, a medida que la relación progresa, sus diferencias básicas en la forma en que abordan la vida y lo que desean entre sí y su falta de "relaciones de objeto completas" y "constancia del objeto" hacen que su relación sea intrínsecamente inestable y poco probable que dure. Hay un viejo dicho que se aplica aquí: un pájaro y un pez pueden enamorarse, pero ¿cómo van a hacer una vida juntos?
