Quizás lo más difícil de escribir un blog es la oportunidad de reflexionar no solo sobre nuestro interés académico, sino también sobre nuestros sentimientos y experiencias personales. Esto hace que el blog sea más interesante y más real. Sin embargo, también pone de relieve nuestras propias limitaciones y habilidades para escribir sobre nuestras propias experiencias. Dos eventos en el último mes me han convertido en un problema.
El primer evento ocurrió en una reunión de una Asociación local de antiguos alumnos de la Escuela de Trabajo Social. Fui el orador principal y mi misión fue proporcionar información sobre los problemas del duelo en los niños que ayudaría a la audiencia del trabajo social a introducir estos temas en su práctica. Para mí, esto fue sencillo, compartiendo mi propia investigación y lo que había aprendido de una manera que sería relevante para los profesionales clínicos. Espero haber tenido éxito Esa tarde, el grupo de actuación adolescente de The Children's Room apareció en el programa. La actuación de los adolescentes en duelo le da a la audiencia una introducción al trabajo de Children's Room (www.childrensroom.org). He mencionado la Habitación de los Niños antes en este blog. Vi el grupo de rendimiento el año pasado. Este es un grupo nuevo en su mayor parte y un nuevo escenario. Los adolescentes mismos escribieron la actuación y actúan en ella también. Han creado un espectáculo entrelazando sus historias sobre la muerte de un hermano adolescente, la muerte de una hermana muy pequeña, la muerte de una madre y la muerte de dos padres. Cuando comenzó la presentación, no estaba preparado para lo que sucedió a continuación. Los actores adolescentes subieron al escenario llevando lo que parecían carteles. Luego les dieron la vuelta y estas fueron fotos de los hermanos y padres que habían muerto. Inesperadamente, comencé a llorar, y ninguno de mis esfuerzos por reprimir estas lágrimas funcionó. No estaba solo en la habitación. Lloré durante toda la actuación como lo hicieron otros. Mientras miramos a los adolescentes, su dolor y sus historias llegaron a casa y me convertí en un doliente. No tengo palabras para explicar por qué estaba avergonzado. ¿Podría ser esta una pista sobre por qué tenemos dificultades para enfrentar el dolor en nuestro mundo? No estaba sintiendo pena por ellos. Estaba triste con ellos, me dolía con ellos, y sabía que no podía pedirles que me consolaran. ¿Ese es el peligro? ¿Los que lloran piensan cuando lloramos, no lloramos con ellos? Ciertamente no estamos llorando por ellos. ¿Temen nuestras lágrimas porque creen que queremos que nos consuelen? Espero que no. ¿Por qué debería haberme avergonzado de mi pérdida de control? ¿Estaba llorando algo en mi propia vida? Cuando todo terminó, la mayoría de nosotros en la audiencia simplemente nos comentamos mutuamente sobre nuestros sentimientos inesperados, pero no nos sentíamos cómodos el uno con el otro. No hablé con otros, excepto para decir lo sorprendidos que todos estábamos de nuestras lágrimas. ¿Esperábamos que como profesionales deberíamos tener un mejor control? En parte, creo que sí. ¿Pero es eso realista? Tal vez si trabajamos con personas en duelo, siempre debemos esperar y aceptar que podemos sentir su dolor y su pérdida, y que está bien expresar este sentimiento cuando lo necesitemos. Una vez pensé que si a veces no podía llorar con las personas cuando me contaban sus historias, tal vez no debería trabajar con ellas. También me di cuenta de que no tengo palabras para explicar mis sentimientos y mi vergüenza. Una cosa que no me sorprendió: los adolescentes en el grupo de actuación tenían palabras para lo que estaban experimentando. Con el apoyo que recibieron el uno del otro, pudieron decirnos qué habían experimentado y qué significaba para ellos.
El segundo evento que me dio pausa fue una solicitud de un lector de este blog. Me pidieron que recomendara un libro que ayudaría a los padres a ayudar a sus hijos cuando un padre muere. Oxford University Press acaba de publicar dicho libro, escrito por mí y por una colega, Madelyn Kelly. Su título es: Una guía para padres para criar a los niños afligidos: reconstruir a su familia después de la muerte de un ser querido. Traigo al libro mis muchos años investigando sobre este tema y escuchando las historias de las personas, y Madelyn Kelly aporta su experiencia como viuda cuyo marido fue el primer reportero que murió en Iraq. El libro trata sobre la muerte de un padre, la muerte de un hijo, un hermano y la muerte de un amigo. Fui invitado por Psychology Today a escribir este blog porque pensaban que este sería un tema importante para sus lectores. Estoy de acuerdo, pero ¿cuál es mi problema? Una vez le dije a un colega que si yo fuera un buen vendedor, no estaría haciendo el trabajo que estoy haciendo. Y entonces puedo contarte acerca de mi libro, pero no puedo vendertelo. Creemos que hicimos un buen trabajo al brindarles a los padres la información que necesitan para ayudarlos en este período tan difícil. Sin embargo, no les proporcionamos ninguna fórmula. No tuvimos respuestas fáciles para lo que probablemente sea el evento más difícil al que se enfrenta una familia joven. Del mismo modo que siempre estoy aprendiendo cómo mi propia experiencia afecta la forma en que reacciono, sé que siempre estoy aprendiendo más acerca de cómo la gente se aflige y cómo manejan esto en sus vidas. Si nuestro libro ayuda, debemos escuchar cómo ayuda a nuestros lectores.
