Una de las preguntas que se hacen a menudo es si, o a qué edad, los niños deberían asistir a los funerales. La verdad es que no soy la persona adecuada para preguntar, ¡pregúntale al niño! Tan pronto como los niños puedan quedarse quietos o reaccionar apropiadamente en eventos familiares, se les debe dar una opción sobre los funerales.
Los funerales son rituales familiares importantes. Cuando se hacen bien, pueden ser eventos altamente terapéuticos. Reforzan la realidad de la muerte, a menudo crítica para un niño. Los funerales brindan oportunidades de apoyo. Tales rituales validan el dolor y potencian los recuerdos del difunto. Abordan las formas en que los sistemas de creencias y las filosofías personales se ocupan de la muerte y la pérdida.
Además, la mayoría de los rituales funerarios incluyen diversos eventos: un velorio o una visita, una ceremonia y, a menudo, un entierro o entierro. El niño puede decidir si asistir a todos o alguno de estos eventos.
Para que los niños tengan una elección justa, primero necesitan información. Si nunca han asistido a un funeral, necesitan saber qué esperar. Describa todo, desde cómo se distribuye la habitación hasta cómo puede aparecer el difunto en caso de que haya un ataúd abierto. La mayoría de los directores de funerarias estarán dispuestos a ayudar, llevando al niño a una habitación vacía y mostrándole cómo se verá un ataúd. Explique que algunas personas llorarán porque extrañarán a las personas, mientras que otras se reirán o incluso sonreirán al recordar las personas fallecidas. Otros simplemente pueden ponerse al día con amigos o parientes que no han visto por un tiempo.
Opciones de oferta. Los niños pueden asistir a parte o todos los eventos. Pueden subir al ataúd (si hay uno) o no. No es una opción decir a un niño “puede ir al funeral o quedarse solo en esta casa extraña”. Tampoco es justo establecer una alternativa tan atractiva para asistir que el niño lamentará más tarde su decisión. Una vez aconsejé a un niño cuyo padre lo aliente a ir a un viaje de la iglesia a un parque de atracciones en lugar de asistir al funeral de su madre. Si el niño decide no ir, permita una opción cómoda: quédese, por ejemplo, con una niñera familiar.
Finalmente, ofrece soporte. Si se trata de un funeral familiar, es posible que los padres no puedan ofrecer ese apoyo, ya que ambos están afligidos y profundamente involucrados en el ritual. Aquí, sugiero un “pastor” – alguien como un amigo de la familia confiable para cada niño que podría atender únicamente las necesidades del niño – respondiendo las preguntas del niño, llevándolo a caminar si el niño necesita un respiro, o simplemente ofreciéndole un hombro a llorar.
Durante más de tres décadas, he impartido un curso de posgrado titulado Niños, adolescentes, muerte y pérdida. Comienzo el curso pidiendo a los alumnos que cuenten su primera experiencia de muerte. Muchas veces los estudiantes hablarán del funeral. Muchos contarán su desilusión por no poder asistir a ese ritual. Algunos describen cómo se los obliga a ir o hacer algo en el funeral, como besar el cadáver que encuentran traumático. Sin embargo, en estos recuerdos de miles de estudiantes, nadie dijo nunca: “Me dieron una buena opción para asistir y todavía me molesta”.
