Para muchos, ser soltero como adulto durante un período prolongado de tiempo es una experiencia profundamente dolorosa, y puede parecer que nunca terminará. De acuerdo con un nuevo documento de Jeffrey Jackson, de Virginia Tech, hay una razón por la cual el dolor que acompaña a la persona soltera, cuando uno desea casarse, a menudo se siente incesante. A saber, es una experiencia técnicamente conocida como pérdida ambigua.
Jackson sostiene que cuando perdemos personas que amamos es devastador, pero generalmente ocurre en un contexto en el que las circunstancias son claras. Con claridad, el dolor finalmente puede dar paso a la curación. Por el contrario, una pérdida ambigua es aquella que no está clara y carece de “hechos concluyentes”. El ser querido está “allí pero no allí”. Hablando en términos generales, hay dos situaciones que pueden conducir a una pérdida ambigua. La primera situación es cuando la persona está presente físicamente pero psicológicamente ausente. Esto incluiría afecciones como la demencia, la adicción, los asuntos extramatrimoniales y la adicción al trabajo. La segunda situación es cuando una persona está presente psicológicamente pero físicamente ausente. Esto incluye tiempo de guerra perdido en acción, desastres naturales, divorcio y abortos involuntarios.
Jackson y otros sostienen que la soltería prolongada como adulto, cuando uno desea casarse, es una forma de pérdida ambigua. A menudo, las personas solteras tienen una idea bien formada de quién es su cónyuge anticipado y cuál será su relación cuando finalmente se encuentren. En otras palabras, el cónyuge anticipado está psicológicamente presente, pero físicamente ausente. Dado que nadie puede predecir el futuro, una sola persona no puede saber con certeza si se encontrarán y se casarán con su pareja. Esta falta de certeza sobre el futuro cónyuge hace que la pérdida sea ambigua y, a su vez, difícil de resolver. De acuerdo con Jackson, una sola persona que esté segura de que permanecerán así se enfrentaría a una pérdida evidente. La claridad permite un camino para el duelo y seguir adelante. Alternativamente, una persona que sabe con certeza que se casará en una década se enfrentará a un retraso en casarse, pero puede encontrar consuelo al saber que tendrá pareja en el futuro.
La pérdida ambigua conduce a la ambivalencia. Esto se debe a que es difícil determinar si es mejor lidiar con la falta de información sobre un cónyuge anhelado al aferrarse o seguir adelante. La incertidumbre de si el cónyuge anticipado se materializará alguna vez hace que sea difícil cerrar completamente la puerta y llorar. Como siempre hay esperanza, el cierre es difícil de lograr. La tristeza también puede hacer que las personas permanezcan inmóviles, lo que dificulta su avance. Por lo tanto, el escenario está listo para el dolor sin fin.
Según Jackson, la ambivalencia que se deriva de la pérdida ambigua de una persona adulta puede surgir de las siguientes cuatro condiciones:
• Temporización, que se refiere a definir cuándo comienza realmente la soltería.
• Settling, que se refiere al dilema de decidir si un compañero no cumple con el ideal o prolongar la soltería con la esperanza de que se materialice un socio más cercano al ideal.
• Viabilidad, que se refiere a las personas que la persona soltera realmente conoce y ve como un socio potencial, pero que no son opciones viables para el matrimonio.
• Niños, que se refiere a la pérdida ambigua que los adultos solteros y sin hijos pueden sentir acerca de sus hijos anticipados, que también pueden estar psicológicamente presentes, pero físicamente ausentes.
(Escribí sobre estas cuatro condiciones con más profundidad en una publicación anterior)
Basándose en el trabajo existente sobre la pérdida ambigua, Jackson propone seis maneras de enfrentar la ambivalencia que surge de la pérdida ambigua de la persona soltera.
1. Normalización de la ambivalencia
A menudo, los adultos solteros que lo han sido por un período prolongado se sienten llamativamente diferentes, y sin embargo su dolor permanece invisible. Por lo tanto, el solo hecho de saber que hay otros solteros que también luchan con esta forma de pérdida ambigua puede ser válido. Además, Jackson postula que el proceso de etiquetar la pérdida como ambigua, identificando sentimientos contradictorios sobre la pérdida y enmarcar las reacciones a la pérdida como algo común también ayuda a normalizar la ambivalencia, que posteriormente puede aliviar la ansiedad, la culpa, la tristeza y la inmovilización. de una pérdida ambigua Las personas pueden controlar el dolor más fácilmente si pueden entenderlo y darle sentido.
2. Dominio del temple
Un componente clave para hacer frente a la ambigüedad es superar la necesidad de un control total sobre la situación ambigua, sin hundirse en la pasividad. Aquí es donde interviene el dominio del temple. Se refiere a tener una comprensión clara de la pérdida e identificar qué se puede cambiar y qué no. Dicho de otra manera, el dominio de la atemperación es lograr un equilibrio entre la necesidad de control y la aceptación de lo que no se puede cambiar. El pensamiento es que huir de la miseria de los tribunales de dolor, pero aceptar situaciones sobre las cuales no tenemos control tal como son puede disminuirlo. En el caso de la adultez individual, Jackson sostiene que las personas tienen mayor control sobre la búsqueda del tipo de persona con la que quieren casarse (por ejemplo, citas en línea, citas rápidas, preguntas a las personas sobre fechas) pero tienen un control limitado sobre encontrar a su pareja.
3. Encontrar significado
Cuando una pérdida está sumida en la ambigüedad, puede ser más difícil encontrarle significado. Puede requerir esfuerzos adicionales para dar sentido a la pérdida, lo que a su vez permitiría un duelo y un afrontamiento efectivo. Tomando prestado de los principios de la terapia existencial, Jackson afirma que explorar las suposiciones de uno puede facilitar la búsqueda de significado en la unificación prolongada. Más específicamente, sugiere: (a) identificar y aclarar suposiciones sobre la vida (es decir, actitudes, creencias y valores), (b) examinar cómo evolucionaron las suposiciones sobre la vida, (c) reestructurar las suposiciones sobre la vida para que estén mejor adaptadas a las necesidades actuales de uno, y (d) aplicar las suposiciones reestructuradas a la forma en que uno realmente vive. Cuando se forma y se comparte una narración personal sobre la individualidad con personas importantes en la vida (por ejemplo, un terapeuta, familia, amigos u otros adultos que son solteros), se crea significado y se fomenta la curación de la pérdida ambigua. Jackson también recomienda participar en actividades gratificantes, que pueden disipar la sensación de que la vida es menos significativa sin una pareja. Esto incluye fomentar las relaciones cercanas existentes, el voluntariado y los pasatiempos.
4. Reconstruyendo la identidad
Ser soltero puede convertirse en la característica definitoria de la identidad de una persona. Sin embargo, la soltería es solo una parte de la identidad de uno, no del todo. Por lo tanto, Jackson argumenta que reconstruir la identidad de una persona desde la definición de una sola nota de ser soltero a una composición más completa y en capas puede reducir la ambivalencia y reforzar la resiliencia.
Ser soltero puede ser complicado en términos de identidad. Los adultos solteros pueden tener padres que deseen desempeñar el papel de la pareja no materializada, en un intento de proporcionar apoyo y comodidad a sus hijos no asociados. Como resultado, ser soltero puede dar lugar a una ambigüedad de identidad, sostiene Jackson, ya que puede dejar a algunos solteros cuestionando si son adultos o niños. Sugiere reorganizar la familia psicológica, es decir, modificar la forma en que se ve a la familia. Esto se puede hacer de dos formas. El primero es reconstruyendo la membresía psicológica familiar, en la cual hay membresía simultánea en más de una familia. El segundo es reconstruir roles, lo que puede ayudar a manejar la ambigüedad. Como no hay división del trabajo con un compañero, los adultos solteros pueden encontrarse realizando tareas que no habían previsto, como cocinar o trabajar en el jardín. Pensar en los roles de manera más flexible también puede reducir la ambivalencia y aumentar la resiliencia.
5. Revisión del archivo adjunto
La revisión del apego se refiere al “proceso gradual de aprender a vivir con la perspectiva de recuperar a la persona perdida reconociendo al mismo tiempo que la pérdida puede volverse permanente”. Poder pensar dialécticamente, lo que significa considerar puntos de vista múltiples e incluso opuestos, puede facilitar la revisión del archivo adjunto. y finalmente sanación. Para solteros, el desafío es lograr un equilibrio entre las posturas opuestas de permanecer conectado y dejar ir. Con el tiempo, esto puede aumentar la resiliencia. Jackson ofrece los siguientes pasos: verbalizar fantasías sobre el aspirante a cónyuge, procesar la pérdida, comprender cómo las transiciones de la vida pueden generar ansiedad por ser soltero (por ejemplo, ser la única persona en un grupo de amigos que es soltera o sin hijos), encontrar la autoexpresión a través de actividades artísticas, y participar en grupos y comunidades que son de interés donde se pueden establecer conexiones y relaciones significativas. También puede ser útil revisar las expectativas de un futuro cónyuge y reconsiderar las cualidades y características que más importan.
6. Descubriendo la esperanza
Cuando se trata de una pérdida ambigua, la meta principal es triple: determinar qué esperanzas deben abandonarse, qué esperanzas se deben mantener y qué nuevas esperanzas pueden dar sentido y propósito a la vida. Jackson sugiere lo siguiente para descubrir la esperanza: encontrar espiritualidad, imaginar opciones, reírse de lo absurdo, desarrollar más paciencia, redefinir la justicia y encontrar el perdón “.
Además, y tomando prestado de la terapia narrativa, Jackson sostiene que los solteros pueden encontrar la esperanza a través de (a) ver el problema como externo a uno mismo; reexaminar historias al ver la propia historia desde diferentes perspectivas, y considerar significados y finales alternativos y (c) reautorizar las propias historias. Las narraciones nuevas y revisadas pueden integrarse en la psicología personal de uno al compartirlas con familiares, amigos y otras personas significativas, que en esencia pueden servir como una “audiencia” para sus nuevas historias.
Referencias
Boss, P. (2006). Pérdida, trauma y resiliencia. Londres: Norton.
Boss, P. (2010). El trauma y el dolor complicado de la pérdida ambigua. Psicología Pastoral.
Jackson, J. La pérdida ambigua de la soltería: Conceptualizar y tratar la pérdida ambigua de una sola persona entre adultos que nunca se casaron. Enero de 2018. Terapia familiar contemporánea.
