Decir la verdad para crear intimidad

Tengo un amigo cercano con el que camino todas las semanas. Lo hemos estado haciendo regularmente durante aproximadamente tres años. La caminata y la amistad se refuerzan mutuamente, y en lo que a mí respecta, esta práctica podría continuar indefinidamente.

Así que me sorprendió cuando, una tarde hace unos meses, recibí un correo electrónico informándome que mi amigo tomaría un descanso de caminar conmigo, al menos por un tiempo, comenzando al día siguiente. Mi amiga, llamémosla Nancy, le pedimos que supiera mi respuesta a su mensaje, afirmé su sentido de conexión conmigo, le expliqué cuál era el motivo del receso (ella necesitaba su energía para algunos proyectos importantes en su vida, lo cual tenía mucho sentido para mí), y propuso otras formas de mantenerse en contacto.

Cuando me senté para escribir una respuesta por correo electrónico a Nancy, me conecté a un profundo pozo de tristeza. Sabía que la respuesta "correcta" era expresar mi comprensión y aceptación y dejarla ir. En cambio, elegí expresar la verdad completa, sin detenerme, sin perder el cuidado de Nancy. En la profundidad de la tristeza y la pérdida en la que estaba, esta no era una tarea pequeña. Estaba particularmente molesto por la decisión unilateral que tomó en lugar de llevar los problemas a una celebración conjunta, para que pudiéramos entender algo juntos.

Esto comenzó un par de rondas de correos electrónicos, seguidos de una caminata única programamos tener una conversación en persona al respecto, que se derramó en una segunda caminata, y dio como resultado una reafirmación de nuestro compromiso compartido con las caminatas. Desde entonces se han vuelto aún más satisfactorios para nosotros dos.

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Este aparente milagro fue el resultado de traer a la luz todo lo que no se había dicho antes. Resultó que Nancy había sido entrenada, como muchos de nosotros, para retener cualquier cosa que pudiera ser desagradable o que la otra persona pudiera acusar. Aunque su amor por mí y el aprecio por nuestra amistad y tiempo juntos eran absolutamente profundos y genuinos, había cosas que no se sentía capaz de decirme acerca de las formas de actuar de mi parte que eran levemente angustiosas para ella. Lo suficientemente leves en el momento como para poder decirse a sí misma que podía soltarse. Y, sin embargo, con el tiempo, lo suficientemente molesto como para interactuar conmigo requirió un pequeño esfuerzo constante, e hizo que nuestras caminatas, a pesar de lo nutritivas que fueran, parecieran "trabajo". Además de eso, se crió con un fuerte sentido de responsabilidad, y no se sentía a gusto cancelando si y cuándo no tenía energía para caminar. Se presionó tanto dentro, que finalmente perdió su capacidad de abrazarme con cuidado, y así llegó la abrupta decisión unilateral.

En diferentes momentos de nuestra conversación, uno u otro de nosotros lloró cuando buscamos lugares más profundos en nuestros corazones. Nancy finalmente llegó a un lugar de sentirse más libre que nunca, porque pudo contarme todo y porque llegamos a un acuerdo que le dio espacio explícito para cancelar en cualquier semana. Yo, por otro lado, finalmente recibí comentarios invaluables por los que siempre estoy tan hambriento. Pude aprender algo acerca de cómo mi desafío en torno a la humildad afectó tanto a Nancy como a otras personas con las que me puse en contacto a través de ella. No es ningún secreto para mí que algunas de mis formas de ser son un desafío para los demás, y no puedo pensar en una mejor manera de aprender que a través de la experiencia de alguien a quien cuido y en quien confío tanto como confío en Nancy.

En otra ocasión, con otra amiga, a quien llamaré Lorraine, aprendí que cuando no está bien, es probable que elija retirarse en lugar de pedir apoyo. Mientras hablamos acerca de lo que la lleva a esta elección, descubrimos juntos que de alguna manera tiene la costumbre de actuar dentro de sus relaciones como si el bienestar de la otra persona fuera más importante que el suyo, lo cual requiere un poco de esfuerzo. Cuando ella no está bien, simplemente no tiene la energía para gastar en ese esfuerzo. El resultado, una amistad algo unilateral, en realidad no funciona para mí, porque quiero una amistad que nos alimente a los dos. Para decirlo sin rodeos: una amistad que está diseñada para funcionar solo para mí realmente no funciona para mí. Si bien no llegamos a una epifanía o una resolución clara, la mera charla sobre este dilema, y ​​la celebración de la misma, nos trajo a un lugar de más aprecio por lo que nos aportamos, y un sentido más claro de intimidad.

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Veo una sorprendente similitud entre estas dos situaciones no relacionadas, y mucho para aprender sobre lo que hace que las relaciones prosperen. Por miedo que a veces pueda ser, decir la verdad crea más intimidad. En lugar de creer que tenemos que resolver las cosas por nuestra cuenta, podemos llevar nuestro proceso incompleto el uno al otro y estar juntos en la incertidumbre de la vida.

Navegar por lo que surge puede requerir cierta habilidad y voluntad para experimentar incomodidades y entrar en territorio desconocido. Esta es probablemente la razón por la que muchos de nosotros la evitamos la mayor parte del tiempo. Nos decimos a nosotros mismos que podemos dejarlo ir, y aun así generamos resentimiento. Nos estiramos para sostener a la otra persona con cuidado, y no nos damos cuenta de que nos damos por vencidos de una manera sutil. Priorizamos la armonía y perdemos profundidad y autenticidad. En última instancia, la fuente de la dificultad es que veamos la honestidad y el cuidado como mutuamente excluyentes, en lugar de reconocer las extraordinarias posibilidades que surgen cuando enfrentamos nuestros dilemas, nuestras tristezas y dudas, y nuestro yo menos uno al otro al mismo tiempo que nuestro amor, empatía y comprensión. El resultado es nada menos que una intimidad flexible y flexible, del tipo que todos deseamos.

Estos principios se aplican en todas las relaciones, y más especialmente en asociaciones íntimas. Si desea saber más acerca de decir la verdad para crear intimidad y otras formas de hacer que sus relaciones funcionen, me gustaría invitarlo a un taller que estoy facilitando llamado "La paz comienza en casa". Está diseñado principalmente para parejas, y está abierto a cualquier persona que quiera explorar el diálogo como una forma de vida. Si no puede asistir en persona, mi conversación en línea sobre el mismo tema puede ser de su interés.