¿Pueden los dulces recuerdos neutralizar el conflicto?

Cuando los compañeros íntimos luchan por ganar, sus conflictos pueden deteriorarse en acusaciones, invalidaciones y asesinatos de personajes. Repetir estos desacuerdos aumentará la negatividad y pondrá en peligro la base en la que los socios confían para mantener su amor seguro.

Muchas parejas ingresan al asesoramiento asediado de esta manera. El nivel de falta de respeto y desprecio mostrado durante su pelea muestra cuán lejos se han metido en aguas peligrosas. Si expresan consistentemente estas necesidades adversas e indiferentes para ganar un argumento a cualquier costo, sus posibilidades de salvar su relación disminuirán significativamente.

La mayoría de estas parejas no se trataban así cuando su amor era nuevo. Entendieron de alguna manera que cruzar ciertas líneas de respeto mutuo durante una pelea podría ser demasiado peligroso. Se aseguraron de que sus respuestas entre ellos durante el conflicto no cruzaran las líneas de la decencia.

Con el tiempo, lamentablemente, esos compromisos pueden disminuir. A medida que las parejas los pierden, pueden volverse asediados repetidamente y perder la capacidad de sentirse seguros entre sí cuando están enojados. Ya no creen que la vulnerabilidad o la apertura sean seguras durante un altercado, ya que ganar es más importante que preservar su amor. Cuando su amor era nuevo, podían discutir y preocuparse al mismo tiempo. Ahora, una vez que comienzan a estar en desacuerdo, se convierten en adversarios instantáneos.

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En el momento en que buscan ayuda profesional, muchas de esas parejas han agotado su capacidad para salir de estas espirales negativas. Ya no pueden mantener el cuidado mutuo y el apoyo mutuo una vez que comienza una discusión, se desvían en un mar de angustia irresoluble.

Estas espirales negativas son desgarradoras de observar. Sin embargo, incluso en medio de lo que parece ser una interacción inminente, a menudo veo momentos fugaces de cómo estas mismas personas debieron haber estado juntas cuando su amor era nuevo. Tristemente, parecen incapaces de notarlos más.

Cuando se vuelven agresivos, les pido que paren el conflicto por un momento para centrarse en los sentimientos subyacentes de vulnerabilidad de cada uno. Incluso puedo pedirles que se miren a los ojos y que se tomen de la mano en silencio durante unos minutos. Casi invariablemente, no pueden continuar sus ataques y comienzan a ablandarse el uno hacia el otro. Les pregunto si así es como fueron durante los conflictos cuando estaban recién enamorados.

Como comparten las diferencias entre entonces y ahora, les pregunto si podrían recordar esas primeras interacciones cuando están en conflicto hoy, para ayudarlas a neutralizar los aspectos perjudiciales de sus desacuerdos. Inicialmente, comprensiblemente, se preguntan cómo pueden hacerlo cuando sus conflictos se han vuelto tan agresivos y dolorosos. Les aseguro que es totalmente posible, con suficiente compromiso y práctica.

La forma en que empiezo a ilustrar el proceso es proporcionar cinco reacciones de conflicto comunes que muchas parejas experimentan regularmente, y les pido que describan la forma en que responden cuando cualquiera de ellas reacciona de la misma manera. Luego, les pregunto cómo podrían haber respondido a esos mismos comportamientos cuando su amor era nuevo. Cuando recuerdan esas respuestas más afectuosas y las tienen en cuenta cuando comienzan a estar en desacuerdo, a menudo se sienten sorprendidos y alentados por la rapidez con que ese concepto simple puede cambiar la naturaleza de sus conflictos.

A continuación están las cinco respuestas y reacciones de conflicto comunes que deberían ser familiares para la mayoría de las parejas establecidas. Después de cada uno, hay un ejemplo de una posible respuesta más amorosa y cómo su uso podría haber cambiado el resultado.

1. Cuando su compañero se aleja

Cuando las parejas no están de acuerdo y ya no escuchan a la otra, una de las parejas algunas veces se detiene y se da la vuelta con su cuerpo. Si siente que su pareja está haciendo eso, pero continúa desafiando o culpándolo, eventualmente dejará de interactuar con usted, o volverá acalorado y listo para tomar represalias.

Cuando tu pareja se aleja de ti durante una discusión, pregúntate si normalmente continuarías atacando. En lugar de eso, trate de recordar un momento en que lo amó tanto que su primera respuesta hubiera sido una preocupación. ¿Alguna vez pudo hacerse a un lado y dejar que su pareja sepa cuánto desea que él o ella permanezca conectado, en lugar de presionar más su punto?

¿Habría dicho algo como esto en el pasado ?: "Simplemente te alejaste de mí. ¿Te sientes abrumado por lo que estoy diciendo o por cómo me estoy cruzando? No quiero que te desconectes. Prefiero tenerte aquí en la habitación conmigo. Por favor, dime qué acaba de pasar que te hizo parar; Prometo que te dejaré compartir cómo te sientes ".

¿Utilizaría ese comportamiento hoy para hacer que su pareja se sienta atendida y re-invitada a la seguridad y la intimidad?

2. Cuando su compañero parece herido

La mayoría de las heridas provienen de un ataque injusto o desapasionado. Un compañero que siente un desafío frío e indiferente puede sentirse derrotado o impotente, o incluso experimentar pena.

Las expresiones de dolor pueden variar desde el silencio y la abstinencia a la ira reactiva que intenta ocultar el malestar. Sin embargo, la expresión facial y el lenguaje corporal del dolor son inconfundibles. Si su pareja parece aturdida, herida o comienza a llorar, ¿se detiene y se enfrenta a esa vulnerabilidad, o lo vuelve más defensivo y enojado? ¿Ves expresiones de dolor como intentos de manipularte?

Ahora considere esto: cuando su amor era nuevo, ¿lo habría visto de la misma manera? ¿Habría notado ese momento en el que su pareja reaccionó como golpeada en el intestino, y fue capaz de dejar de lado sus propias necesidades y ofrecer compasión en su lugar?

En el pasado, cuando tu amor era nuevo, ¿hubieras dicho algo como esto ?: "Parece que realmente te hice daño. Sé que estaba llegando fuerte y quería hacer mi punto, pero no quería causarle este tipo de dolor. Me sentí acorralado y tenía miedo de perder, pero esa no era razón para ir por ti de esa manera. Solo quería que me escucharas. ¿Necesitas decirme qué estás sintiendo?

Cuando has hecho algo así en tu pasado, ¿es más probable que tu pareja se haya sentido amado y se haya vuelto vulnerable?

3. Cuando su compañero comienza a perder el control

Si no te consume tu propia angustia, puedes detectar fácilmente las señales de que tu pareja está perdiendo el control y cada vez se molesta más rápidamente. Él o ella ya no parecerá racional, y puede comenzar a mencionar múltiples problemas adicionales, agitar físicamente o hacerse más fuerte en un intento desesperado de sentirse sensato. Más mujeres que hombres comienzan a llorar cuando pierden el control. Más hombres que mujeres escalan y alzan la voz. Pero ambos entran en comportamientos fuera de sus formas normales de ser.

¿Recuerdas alguna vez en el pasado cuando tu pareja comenzó a perder el control durante una discusión? ¿Hubiera sido capaz entonces de dejar a un lado su propia agenda para hacer que su preocupación sea cada vez más angustiante? ¿Habría reconocido las señales de ese aumento del dolor e hizo lo que pudo para ayudar a su pareja a calmarse?

Cuando tu amor era nuevo, ¿podrías haber dicho algo como esto ?: "Oye, estoy haciendo algo que obviamente te molesta mucho y te hace sentir como si fuera a buscarte. Déjame parar y ayudarte a calmarte. Lo que necesito decir puede esperar hasta que estés bien. Probablemente me encontraba como tu enemigo. Lo siento. Solo quiero que te sientas mejor ".

Si fue capaz de hacer eso, ¿su pareja se sintió agradecida?

4. Cuando su pareja se convierte en oponente

Estás discutiendo y tu pareja cambia de posición en contra de ti, te dice que estás loco o que invalida por completo tu razonamiento. Él o ella está acorralado e intenta desesperadamente lanzarse por sorpresa. Los comentarios son exagerados o irracionales, y se sienten urgentes y desesperados. Su respuesta comprensible es contradefender desafiando tanto las declaraciones como el derecho de su compañero a decirlas. Cuanto más contraataques, más escalará él o ella.

¿Puede recordar un momento anterior de su relación en el que no necesitó borrar de inmediato los pensamientos o sentimientos de su pareja y en su lugar intentó primero la paciencia y la indagación? Querías asegurarte de que él o ella se sintiera comprendido y escuchado, incluso si no vieras las cosas de la misma manera.

Cuando estabas profundamente enamorado, ¿podrías haber sonado más como esto ?: "Oye, cariño, estás invalidando todo lo que estoy diciendo. ¿Sientes que no estoy escuchando? Aquí hay suficiente tiempo para que diga lo que necesite antes de responder. No tenemos que sentir exactamente lo mismo sobre todo, pero eso no significa que no respeto su punto de vista. Déjame quedarme callado por un tiempo y solo escucharte. ¿Eso ayudaría?

Si respondiste así en el pasado, ¿tu pareja se relajó y agradeció tu disposición para retroceder en el momento?

5. Cuando la ira de tu pareja comienza a escalar

Es común que la ira de los compañeros de lucha se eleve cuando se sienten atacados o sienten que necesitan ganar. Cuando su pareja comienza a gritarle en tonos amenazantes, es posible que no pueda mantenerse conectado a lo que tiene que decir, o incluso a ver de otra manera. La ira es un fenómeno de "pez globo". Es la forma en que las personas se hacen sentir más grandes y más poderosas, y esconden cualquier vulnerabilidad subyacente que podría estar expuesta si tuvieran que reprimir sus reacciones de enojo.

Cuando la ira de tu pareja aumenta bruscamente, ¿normalmente te mueves a una posición más adversarial, protegiéndote a costa suya? Cuando se sintió más seguro y más querido, ¿fue capaz de disminuir la ira de su pareja con una respuesta más compasiva?

Podrías haber sonado algo como esto: "Whoa, nena, realmente te estás poniendo nervioso". ¿Estoy diciendo cosas que te hacen desear alejarme? Dime qué hay debajo de ese enojo si puedes. ¿Estás frustrado o te asusta que te lastime? Lo siento si hice o dije algo que te hizo seguir así. Estoy seguro de que tus sentimientos son comprensibles, pero podría escucharte mejor si los dijeses sin enojarte ".

Si fue capaz de responder algo así, ¿pudo su compañero establecerse y compartir sus sentimientos más profundos?

A medida que maduran todas las relaciones íntimas, muchos socios olvidan sus compromisos iniciales y permiten que sus interacciones conflictivas se deterioren. La forma en que las parejas luchan es la señal más obvia de esa reverencia perdida. Si pueden, una vez más, recordar cómo tratarse unos a otros con amor y compasión, incluso durante sus desacuerdos, el amor que una vez conocieron volverá.

^{Mi boletín electrónico de consejos gratuitos, Heroic Love, le muestra cómo evitar las trampas comunes que impiden que las personas encuentren y mantengan el amor romántico. Sobre la base de más de 100.000 horas presenciales de asesoramiento a solteros y parejas durante mis 40 años de carrera profesional, aprenderá cómo concentrarse en la pareja adecuada, evitar el temido fenómeno de la "luna de miel ha terminado" y asegurarse de que su relación nunca se vuelve aburrido: www.heroiclove.com}