Señales mixtas sobre la vida social, las relaciones y la soledad

Parece que recibimos muchas señales contradictorias sobre nuestras vidas sociales en estos días:

► Por un lado, nos dicen que somos esencialmente seres sociales, que necesitamos otras personas en nuestras vidas, especialmente un buen número de amigos cercanos.

► Pero, por otro lado, se nos dice que no necesitamos que otra persona nos complete, que debemos ser felices con nosotros mismos sin depender de nadie para cumplir con nosotros, especialmente no como una pareja romántica.

Entonces, ¿cuál es? Necesitamos que las demás personas estén enteras, pero nuevamente deberíamos estar contentos con nosotros solos.

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Es cierto que aquí hay un término medio: ser social y valorar las relaciones con otras personas no implica relaciones románticas y monógamas. Podría significar cualquier tipo de amistad con todo tipo de personas y con cualquier cantidad de personas.

No obstante, creo que hay una tensión aquí. Necesitamos que otras personas nos hagan socios completos, pero no románticos. ¿Pero por qué dibujar la línea allí? (¿Por qué dibujarlo en cualquier lugar, para el caso?)

¿Qué pasa si algunas personas se sienten incompletas sin alguien a quien amar? Muchas personas se sienten incompletas sin amigos cercanos, y pocos cuestionarían esto. Si no tienes suficientes amigos cercanos, muchos dirían que te estás perdiendo algo esencial para una vida plena. Pero atrévase a decir que necesita una pareja romántica para sentirse completo, y probablemente lo acusen de ser excesivamente dependiente y no autorealizado (para lo cual, al parecer, sí necesita amigos cercanos).

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Tal vez lo que necesitamos es que las personas dejen de decirnos lo que debemos hacer para ser felices o satisfechos, y en cambio alentar a las personas a que lo resuelvan por sí mismas, dándoles la mayor cantidad de oportunidades posibles para encontrar su propia forma de vida.

Algunas personas tienen muchos amigos, otros tienen pocos, pero todos pueden ser felices. A algunas personas les gusta estar solteras, otras prefieren estar emparejadas, y otras disfrutan otros tipos de estructuras de relación, incluidas las relaciones abiertas y el poliamor. Ninguno de estos garantiza la felicidad todo el tiempo, por supuesto, pero a pesar de todo lo demás, la gente generalmente será más feliz si no se ven obligados a acuerdos sociales en los que se sienten incómodos con el tiempo, ya sea por barreras legales o sociales.

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Antes de decir "dejemos que florezcan mil flores" y nos alejamos, hay algunos problemas con este enfoque. Una importante es que encontrar el arreglo social que te hace feliz no es necesariamente fácil. Por ejemplo, la popularidad de los sitios web de citas es una señal de que muchas personas están probando diferentes formas de encontrar a otra persona para satisfacer sus necesidades emocionales. Además, muchas personas se enfrentan a una resistencia significativa a la búsqueda de diferentes formas de relación, resistencia que amenaza sus vínculos con la familia, los amigos y la comunidad, al mismo tiempo que intentan encontrar una realización más profunda en sus vidas románticas y sexuales.

Un ejemplo aún más serio es el flagelo de la soledad ampliamente reportado y que empeora, en el cual las personas necesitan a otras personas en sus vidas pero por alguna razón no las tienen. Mientras que aquellos que quieren conocer a una pareja romántica o sexual tienen muchos recursos en línea y de la vida real para ayudarlos, las personas que sufren de formas más profundas de soledad, especialmente cuando se ven complicadas por la depresión, no siempre tienen la capacidad o la oportunidad de decir nadie. (Y eso es suponiendo que ellos mismos lo saben.) Debido a esto, la soledad se perpetúa a sí misma: si estás solo pero no tienes a nadie a quien recurrir, te vuelves más solitario. La investigación de las causas y la incidencia de la soledad es valiosa porque permite a las personas que pueden ofrecer ayuda encontrar personas que probablemente la necesiten.

Darle a las personas la oportunidad de encontrar la ayuda que necesitan no siempre es suficiente, ya que supone que tienen los medios para aprovechar la ayuda que está disponible, y el problema a veces es sentirse incómodo interactuando con otras personas, incluso de una manera mínima. Reconocer esto requiere que pasemos por una delgada línea entre ser respetuosos con las elecciones de las personas (incluso si no estamos de acuerdo con ellas) y tomar medidas positivas ya veces intrusivas para ayudarlas a hacer otras mejores (incluso si no están de acuerdo con ellas).

Este es otro ejemplo más del conflicto entre respeto y cuidado que se encuentra en el centro de tantos debates éticos y políticos. Por lo general, me inclino por el lado del respeto, basado en el conocimiento mejor (aunque imperfecto) de los individuos de sus propios intereses. Pero como expliqué anteriormente, la naturaleza de la soledad (y cualquier problema de salud mental subyacente) evita que los pacientes tomen medidas por sí mismos o incluso soliciten ayuda. Esto puede requerir que tomemos medidas prudentes y mesuradas para indagar sobre su bienestar, sin juzgar sus intereses o las decisiones que toman para alcanzarlos.

Lo importante es recordar que, cuando nos acercamos para ayudar a las personas que lo necesitan, debemos ser conscientes de lo que realmente quieren, no de lo que queremos para ellos. Como Immanuel Kant escribió en The Metaphysics of Morals , "No puedo hacer el bien a nadie de acuerdo con mis conceptos de felicidad, pensando en beneficiarlo al forzarle un regalo; más bien, puedo beneficiarlo solo de acuerdo con sus conceptos de felicidad. "Si vamos a expresar cuidado, debe hacerse con el máximo grado de respeto posible, asegurándose de que la ayuda que ofrecemos se alinee con lo que la otra persona realmente quiere o necesidades

Mírelo de esta manera: el hecho de que una rueda no sea chirriante no significa que esté bien. Algunas veces significa que la rueda se ha roto y necesita ayuda para recomponerse. Solo debemos tener cuidado de ayudar a volver a armarlo de la manera que quiera, no de la forma que nos parezca mejor.

No todos los que se sienten solos se sienten solos, y no todos los que están solos quieren o necesitan ayuda, pero los que están solos y necesitan ayuda deben ser alentados a buscarla. El problema es que estas son exactamente las personas que tienen menos probabilidades de decir que necesitan ayuda, por lo que a veces tenemos que preguntar. Pero tenemos que estar preparados para respetar la respuesta que recibimos, incluso si pensamos que tenemos una mejor.

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Para más sobre respeto versus cuidado, vea mi libro The Illusion of Well-Being , especialmente los capítulos 3 y 4.

De nuevo, agradezco a mi buena amiga Lauren Hale por los comentarios sobre las primeras versiones de esta publicación.

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