Navegando Pena y Condolencias

Cuando la bondad significa permitir que se sienta una pérdida.

“Escuchar” el alma de otra persona en una condición de revelación y descubrimiento puede ser casi el mejor servicio que cualquier ser humano realiza para otro. – Douglas Steere (1986)

Ella tuvo una “buena muerte”, pero todavía estoy triste por eso.

Mica Estrada, used with permission.

Mis abuelos, Sarah y Joseph Villalobos, Anaheim, California 1942.

Fuente: Mica Estrada, utilizada con permiso.

Cuando tenía tres años, mi abuela me compró una pequeña regadera. Después del desayuno, fuimos a su jardín. Ella me enseñó a no echar agua sobre las hojas, sino a dirigir el pico de mi pequeña lata hacia las raíces. Hablamos mientras trabajábamos, completamente contentos en la compañía de los demás. Hasta el día de hoy guardo un jardín y disfruto pasando tiempo allí. Es solo uno de los regalos que recibí de mi abuelita , Sarah Villalobos, que murió el 26 de diciembre de 2017 a la edad de 95 años.

Mientras paseaba por las semanas transcurridas desde su muerte, algo confundida por cómo el mundo podría continuar sin ella, la gente ofreció palabras de condolencia. Si bien aprecio sus intenciones compasivas, las palabras a menudo no ayudaron. Por ejemplo, las declaraciones, “ella tuvo una buena muerte” y “ella ya no está sufriendo” fueron absolutamente correctas, pero no hablaron a mi corazón roto. La abuela fue la encarnación del amor incondicional y el puerto seguro para mí a lo largo de mi vida. Mi dolor persiste, independientemente de lo “bueno” que sé que fue para ella ir

¿Qué decir y hacer por una persona que está afligida?

Esta experiencia me hizo darme cuenta de que no es fácil saber qué hechos o palabras proporcionar a las personas cuando están en medio de la pena. Para obtener más información sobre lo que es útil, le pregunté a Carl Magruder, un capellán de cuidados paliativos y hospitalarios con ResolutionCare, cuál sería su consejo para las personas que desean ser de apoyo, amables y serviciales para alguien que acaba de experimentar una pérdida significativa. Estas son las palabras que él ofreció:

Ornella Binni/Unsplash

Fuente: Ornella Binni / Unsplash

Transciende tu deseo de hacerlo mejor. La paradoja espiritual de crear un espacio para el dolor es trascender completamente su propio deseo de hacerlo mejor, “arreglar” cualquier cosa o cambiar la forma en que se siente la persona en duelo. El duelo es una respuesta normal y saludable a la pérdida. 1 Así como la vida y la muerte son dos caras de la misma moneda, también lo son el amor y el dolor. Déjalo ser. Hay magia en tu presencia, acompañamiento, aceptación y testimonio del dolor ajeno. Respirar a través de.

Sé curioso y escucha. Debido a que el duelo es tan individual, es mejor escuchar cuidadosamente el corazón de la persona en duelo, en lugar de esforzarse por “decir lo correcto”. Haga preguntas suaves y abiertas y espere pacientemente las respuestas. “¿Qué amaba ella?” “¿Qué te enseñó, ya sea haciéndolo bien, o no tan bien?” “¿Qué deseas que le hayas dicho?” “¿Qué sería útil para ti ahora?” La profundidad Escuchar sin escuchar permite que el corazón exprese lo que tiene que expresar (incluida la culpa, la ira, la pena, el alivio) y el acompañamiento silencioso puede ser más valioso que las palabras en un momento en que las palabras son inadecuadas y las emociones pueden ser oscilantes (Bonanno et al. al., 2008).

Aarón Blanco Tejedor/Unsplash

Fuente: Aarón Blanco Tejedor / Unsplash

Haz que la magia del tacto esté disponible. A veces una persona afligida está rodeada por un balbuceo de palabras de condolencia bien intencionadas, y luego una persona sabia entra a la habitación y lo abraza sin decir una palabra, y esto es lo que se necesita. La persona en duelo puede comenzar a llorar, y la celebración no cambia; todo está bien. Si no está seguro de que un abrazo sería bienvenido, ofreciendo su mano, con la palma hacia arriba, para que lo tome o no, y que lo suelte. la persona que está afligida cuando están listos, puede ser útil. Cuando sostenemos la mano de otra persona, nuestra respiración se hace más lenta, los niveles de cortisol disminuyen y nos sentimos seguros, al igual que nuestros primos chimpancés (De Waal, 2009; Sumioka et al., 2013).

Proporcionar apoyo práctico. Generalmente hay formas de ofrecer apoyo práctico. Cuando ofreces ayuda, da ejemplos específicos: “Puedo ir al depósito de cadáveres contigo” o “¿Puedo traerte una lasaña congelada?”. Puede ser bueno preguntarle a una persona en la periferia del dolor qué se necesita. Inmediatamente después de la muerte de la abuela de Mica, una buena amiga que vive lejos envió un paquete de alimentos nutritivos (queso y carnes), flores y té. Este gesto nutrió el cuerpo y el espíritu. El apoyo práctico también puede incluir poner “Visita con [persona en duelo]” en su calendario dentro de seis meses, cuando la aflicción puede haberse profundizado.

Reflexionando sobre los consejos del capellán, reconocí que estas palabras y gestos transmiten un mensaje común: “Es seguro para ti sentir lo que estás sintiendo”. Yo te acompañaré. “ Y de esta manera, lo más amable que podemos hacer por nosotros mismos y por los demás es permitir que se sienta el dolor de la pérdida y liberarnos del reflejo para tratar de detenerlo.

Carl Magruder, used with permission.

Fuente: Carl Magruder, usado con permiso.

Co-autor, Carl Magruder, MA, MDiv, BCC , es el Director de Servicios de Apoyo Espiritual en ResolutionCare. Carl apoya todos los sistemas de creencias, desde ateos hasta zoroastrianos. Su trabajo reconoce que cuando surgen problemas de salud física, el bienestar espiritual es un aspecto determinante de nuestra existencia humana y calidad de vida. Está entrenado como capellán interreligioso con un título de Maestría en Divinidades de la Escuela de Religión del Pacífico, y está certificado por la junta con la Asociación de Cuidado Espiritual. Lea más de sus escritos aquí.

Nota. 1 La aflicción complicada o traumática puede existir en situaciones donde existe violencia, suicidio, muerte de un niño o una relación altamente disfuncional con el difunto, pero el dolor en sí mismo no es una patología.

Referencias

Bonanno, GA, Goorin, L. y Coifman, KG (2008). Tristeza y dolor En M. Lewis, JM Haviland-Jones, y LF Barrett (Eds.), Handbook of Emotions (págs. 797-810). NY: Guilford Press.

De Waal, F. (2009). La era de la empatía NY: Three Rivers Press.

Steere, DV (1986). Gleanings: una cosecha aleatoria. Nashville, TN: Upper Room.

Sumioka, H., Nakae, A., Kanai, R. e Ishiguro, H. El medio de comunicación Huggable reduce los niveles de cortisol. Scientific Reports, 3 (3033), 1-6. DOI: 10.1038 / srep03034

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