Codependencia y abuso emocional

Las relaciones son saludables cuando están interconectadas.

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Las relaciones entre las personas son saludables cuando están interconectadas. En una relación interconectada, cada persona tiene sus propias necesidades cubiertas y se esfuerza por satisfacer las necesidades de la otra persona. Sin embargo, ocurre un problema cuando las relaciones no solo están interconectadas, sino que son codependientes.

En las relaciones codependientes, las necesidades de una persona que está siendo cubierta por la otra no son saludables o son inapropiadas. Uno de los escenarios más comunes de la codependencia es un alcohólico al que la otra persona en la relación suministra habitualmente licor, aunque el alcohólico puede volverse abusivo verbal o físicamente cuando está intoxicado. La pregunta entonces es: “¿Por qué esa persona aceptaría e incluso apoyaría ese tipo de comportamiento?” La respuesta es codependencia, y muy a menudo la razón es el abuso emocional.

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Los abusados ​​emocionalmente se encuentran en relaciones de codependencia debido a un deseo de ser necesitados, incluso si la necesidad es proporcionar la próxima bebida. Además, aunque una relación es codependiente, al menos es dependiente en cierto sentido. El abuso emocional a menudo deja cicatrices en el sentido de valor del maltratado. Se sienten indignos de ser amados, en y por sí mismos. En una relación codependiente, su valor se define fácilmente. A menudo se les dice qué tan importantes son para esa persona, especialmente cuando proporcionan lo que esa persona quiere. Para sentirse valioso, incluso por una conducta inapropiada o dañina, la persona que ha sufrido un abuso emocional entrará o continuará en una relación codependiente poco saludable.

El abuso emocional tiene éxito cuando el abusador puede reemplazar su propio control sobre usted con su control. Ya no confías en ti mismo, sino que permites que el abusador tenga una influencia indebida sobre tus pensamientos y acciones. El abusador se convierte, en esencia, en una parte de ti que te controla y cómo te ves a ti mismo y a tu mundo. El límite entre donde comienza y termina el abusador está borroso.

En las relaciones subsiguientes, puedes encontrarte completamente en la otra persona, sumergiéndote totalmente en la personalidad de la otra persona, aceptando su visión del mundo y de ti. Desafortunadamente, puede buscar a alguien que sea dominante y que controle con quién establecer una relación. Los roles en esta nueva relación se ajustarán a un patrón predecible.

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Por otro lado, puedes ser extremadamente sensible a cualquier cosa que creas que se parece a un control remoto. Puede ser difícil para usted mantener relaciones íntimas, ya que dar para tener intimidad puede desencadenar una respuesta muy sensible de su parte. Además, puede ser muy sospechoso de cualquier persona que busque conocerlo de una manera profunda y personal. Puedes poner barreras para mantener a la gente fuera.

Finalmente, existe el peligro de volverse extremadamente auto-absorbido. Si su experiencia siempre ha sido que lo que haya hecho o no haya provocado una reacción inmediata y extrema, puede haber llegado a la conclusión de que el mundo realmente giró a su alrededor. Es posible que haya desarrollado el hábito de analizar todo lo que sucede a su alrededor en relación con usted.

Si bien estas tácticas lo ayudaron a sobrevivir a su abuso, lo dejaron mal preparado para operar en relaciones sanas y positivas. Intentar sumergirse completamente en una relación saludable puede hacer que parezca posesivo y pegajoso o sofocante para la otra persona. Por otro lado, una sospecha de intimidad y una actitud de aislamiento general pueden disuadir a la mayoría de los demás de incluso intentar una relación con usted. Y ser extremadamente absorto en sí mismo deja poco espacio para los pensamientos de los demás.