Un joven entró a mi oficina para su primera sesión de terapia. "Si empiezo a hablar con usted, ¿voy a terminar sin hablar con mis padres?", Preguntó.
No fue una pregunta poco realista. Algunos padres hacen muchas cosas malas. La mayoría de los padres hacen algo malo y algo bueno. Y dado que muchas personas ingresan a la terapia con una especie de visión idealizada de sus padres, se sorprenden y angustian cuando la terapia comienza a abrirles los ojos a algunas de las formas en que sus padres no son perfectos.
Pero aquí está el problema: reconocer la imperfección no es lo mismo que culpar a los padres por todas las dificultades de sus hijos. La terapia debería ayudar a los clientes a sentirse más cómodos con una visión más integrada y realista de sus padres, y de ellos mismos y de otras personas también. Las fallas, la crueldad, la negligencia deben ser reconocidas y validadas; pero con demasiada frecuencia los terapeutas, los clientes y los medios han condenado a los padres por haber sido "malos" cuando simplemente no eran perfectos, cometían errores o tenían sus propios problemas.
Una historia reciente sobre Shaken Baby Diagnosis en el Washington Post describe algunas de las tristes consecuencias de la tendencia psicológica actual de ver a los padres como la raíz de todo mal.
De acuerdo con este diagnóstico médico, que se ha utilizado durante casi 40 años para explicar las lesiones en la cabeza de los bebés cuando no había otra manera de explicarlos, se ha estado examinando en los últimos años. Numerosos casos judiciales en todo el mundo desafían el diagnóstico. Aparentemente no está claro si sacudir violentamente a un bebé puede producir los síntomas del diagnóstico, pero "los doctores han descubierto que los accidentes y las enfermedades pueden desencadenar condiciones idénticas en los bebés".
La idea de que algunos padres hacen un daño incalculable a sus hijos no se cuestiona aquí. Pero la asunción automática de que un síntoma inexplicado ha sido causado por el comportamiento intencional o fuera de control de un padre es, y debe ser, abordado.
Numerosos otros ejemplos del daño causado por tales supuestos existen tanto en la realidad como en la cultura popular. La historia de Meryl Streep como madre afligida y falsamente acusada y encarcelada por la muerte de su bebé en la película "Cry in the Dark" anuncia misteriosamente el informe en el Washington Post de un padre encarcelado por la muerte de su bebé de 10 semanas, que resultó haber sufrido una serie de golpes en el útero.
Pero incluso cuando los padres actúan de manera perjudicial para sus hijos, no siempre lo hacen intencional o maliciosamente. Y es importante que los terapeutas ayuden a los clientes a reconocer y validar sus respuestas a estos comportamientos y también a enfrentarse con la posibilidad de que sus padres tengan otros lados en sus personalidades también. El psicoanalista Michael Basch describe a un padre cuya conducta crítica y crítica resultó ser el resultado de su esfuerzo por proteger a su hija de un mundo que había experimentado como peligroso. De niño, los comportamientos eran problemáticos para la hija. Sin embargo, otras partes de su personalidad habían estado disponibles para ayudarla a convertirse en una mujer competente. Cuando ella se acercó a él con simpatía y preocupación por sus preocupaciones, su relación cambió dramáticamente.
La tendencia a culpar a los padres puede tener un serio impacto oculto en los sentimientos de un adulto sobre sí mismo. También puede afectar nuestra capacidad de estar cerca de otras personas e incluso de involucrarse en relaciones íntimas. Y puede afectar nuestras relaciones con nuestros propios hijos. En un esfuerzo por no ser nuestros padres, podemos causar inadvertidamente otro daño a nuestros hijos; o incluso peor, ¡podemos terminar haciendo exactamente lo que más tratamos de evitar!
La psicoanalista y autora Jodie Messler Davies escribe sobre sentimientos que se convierten en "papas calientes". Son sentimientos que nadie quiere tener, como sentirse mal por algo que hemos hecho o sentirse avergonzados, avergonzados, débiles o vulnerables.
Es normal que los humanos deseen deshacerse de estos sentimientos de "patata caliente", y una forma de hacerlo es volteando las cosas y enojarse, criticarse u hostil hacia otra persona. En términos psicoanalíticos, este cambio de mesa se llama "defensa", un intento psicológico de protegerse de un sentimiento desagradable o intolerable. En la mayoría de los casos, el proceso defensivo es inconsciente, es decir, no nos damos cuenta de que estamos utilizando un conjunto de sentimientos para evitar otro conjunto de emociones dolorosas, desagradables o inaceptables.
La culpa de los padres puede ser el resultado de tales defensas inconscientes. Los especialistas en desarrollo infantil nos dicen que los niños a menudo se culpan por todo lo que les sucede. Por ejemplo, incluso cuando los padres sensibles les dicen a sus hijos que un divorcio inminente no es su culpa, estos jóvenes pueden llevar a la adultez un sentido secreto de culpa por haber causado el problema. Como me dijo un cliente recientemente, "Mis padres dijeron que no fue mi culpa. Pero si no hubiera nacido, tal vez nunca hubiera sucedido ".
Similares sentimientos de vergüenza y reproche a largo plazo se encuentran a menudo en adultos que fueron abusados cuando eran niños.
Es natural que los terapeutas quieran ayudar a que estos clientes comiencen a entender que el adulto involucrado fue el culpable. Tal comprensión tiene la intención de ayudar a estos clientes a absolverse de culpabilidad irracional.
Sin embargo, este giro de las tablas, en el ámbito más amplio del bienestar psicológico, alentó el reemplazo de una defensa por otra. En estos casos, ver a los padres como todos malos o como la causa de todo mal es simplemente pasar la patata caliente de sentimientos y comportamientos inaceptables a otra persona. "No soy malo", nos decimos a nosotros mismos. "Mi madre / padre / esposo / hijo es el malo".
Uno de los problemas con tal culpa es que no nos ayuda a nosotros, ni a nuestros hijos, a tener una visión más integrada y realista de nosotros mismos o de los demás. La verdad es que todos tenemos sentimientos y pensamientos que no nos gustan. Todos tenemos partes secretas de nosotros mismos que desearíamos no tener. Y todos tenemos cualidades que preferiríamos no dejar que nadie más sepa.
Pero en la mayoría de los casos, estos pensamientos, sentimientos y características no nos hacen malas personas. (Y en mi experiencia, cuando realmente hacen que alguien sea "malo", esa persona no tiene vergüenza ni vergüenza por esos sentimientos y cualidades en sí misma). Los niños deben aprender a lidiar con los diferentes aspectos de sus propias personalidades; y una de las formas en que lo hacen es aprender a tolerar el hecho de que sus padres no siempre tienen la razón y que no siempre hacen lo correcto.
Al aprender a tolerar los errores de sus padres, los niños gradualmente aprenden a tolerar los propios. Al ver a los padres aceptar la responsabilidad por el mal, los niños aprenden a aceptar la responsabilidad de sus propios errores y malas conductas. Y al ver a otras personas importantes en sus vidas reconocer sus propios defectos y sus fortalezas, los niños pueden aprender a hacer lo mismo con ellos mismos.
Esto no significa aceptar un mal comportamiento. Significa asumir la responsabilidad de cambiar uno mismo o del propio comportamiento, dar a los demás la oportunidad de hacer lo mismo y aceptar la realidad de que a veces otras personas no pueden o no quieren hacerlo. Pero también significa saber que nadie es perfecto.
Suponer lo peor de los padres, como todos hacemos a menudo estos días, no permite el hecho de que los padres son, después de todo, solo humanos. Los seres humanos son una mezcla de muchas cosas. No solo somos imperfectos, sino que tampoco siempre somos amables. Esto no nos hace mal. Es parte de lo que nos hace humanos.
Como siempre, por favor, hágame saber lo que piensa sobre esto. De acuerdo o en desacuerdo: ¡estoy feliz de escuchar lo que tengas que decir!
Otras cosas que he escrito sobre este tema:
https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201002/parent-blaming-or-…
Congelado en el tiempo: idealización y culpabilidad de los padres en el proceso terapéutico en The Clinical Social Work Journal (2010, vol 38, pp.331-340) http://www.dianebarth.net/uploads/3/6/4/4 / 3644188 / frozen_in_time_pub_csw …
copyright fdbarth @ 2015
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