Cómo cambiar su estilo de archivo adjunto

Por Amy Broadway, investigadora del Laboratorio Brogaard para Investigación Multisensorial

Fuente: lovesicklove.com, usado con permiso

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¿Una persona tiene estrictamente un estilo de apego? ¿Puede cambiar el estilo de apego de una persona? ¿Por qué me siento necesitado con una persona y apático con otra?

Estas preguntas plantean cuestiones sobre la continuidad de la seguridad en las relaciones: (1) si el estilo de apego de una persona es el mismo en toda relación romántica, y (2) si el estilo de apego de una persona permanece igual a lo largo de una relación (Fraley, 2010 ) Aunque podemos tender hacia un estilo de apego, los estilos fluctúan según los cambios de personalidad, los socios y la autorregulación.

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Antes de hablar de eso, observemos algo sobre categorizar conjuntos de pensamientos, emociones y comportamientos. Las etiquetas psicológicas son como señales, artefactos destinados a guiar nuestra comprensión de cómo es una persona en general y cómo puede actuar en el futuro.

A menudo, las personas no se ajustan a una etiqueta. Si bien puede exhibir narcisismo, comúnmente vinculado a un estilo de apego evitativo, en su lugar puede expresar un estilo de apego ansioso. O puede realizar la mayoría pero no todos los comportamientos de un estilo de archivo adjunto. Esto puede hacer que el nombre de su estilo de archivo adjunto parezca esquivo.

Puede obtener una idea decente de dónde se encuentra en un continuo al revisar cómo piensa, siente y se comporta comúnmente en relaciones románticas. Aunque los estudios demuestran que no nos conocemos tan bien como creemos que lo hacemos, puedes observar signos reveladores que indican que presentas un patrón de apego. Si continuamente temes que tu pareja te deje, incluso cuando haya poca evidencia de que esto suceda, muestras un estilo ansioso. Si nunca has tenido una relación profunda a pesar de que otras personas se sienten atraídas por ti, podrías ser evasivo.

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Consideremos qué estilo de accesorio es. El apego es un vínculo emocional que uno desarrolla con otra persona, que refleja la confianza y la seguridad que siente en esa relación. La teoría del apego se basa en la idea de que la forma en que nos unimos a nuestros padres cuando éramos bebés afecta nuestras relaciones como adultos. No se comprende completamente por qué y en qué medida el estilo de apego de una persona como adulto refleja el desarrollado con cuidadores tempranos. La negligencia de su madre puede haber fomentado un apego ansioso en usted, pero factores adicionales juegan un papel en la seguridad que siente con las personas separadas.

Los cambios de personalidad afectan el estilo de apego

Si bien tenemos rasgos básicos que generalmente duran a lo largo de nuestras vidas, la forma en que nos comportamos en las relaciones puede cambiar según nuestra fase en la vida. Por ejemplo, podemos sentirnos más o menos seguros con nosotros mismos en ciertas fases. Cuando estás en la cima del mundo (p. Ej., Tienes un nuevo trabajo, enjuague, has estado entrenando), es más fácil sentirse seguro en las relaciones. Sin embargo, cuando estás fuera de forma, tu carrera se ralentiza y tu novia comienza a trabajar con alguien particularmente atractivo, es posible que experimentes un brote de apego inseguro.

Como otro ejemplo, en la adolescencia, somos menos experimentados y, sí, impulsados ​​por las hormonas furiosas. Además, nuestra corteza prefrontal no está completamente desarrollada. La incertidumbre sobre cómo se desarrollarán las relaciones puede hacernos inseguros. Una vez que hemos estado alrededor de la cuadra y sabemos mejor lo que está sucediendo en las relaciones, podemos sentirnos más seguros en las relaciones futuras, dependiendo de con quién estamos en relación.

Los socios afectan el estilo de apego

Cómo actúa su pareja puede afectar el vínculo que siente con ella. Si te empuja cuando te sientes ansioso, probablemente estarás más ansioso. Si, por otro lado, ella puede tranquilizarlo, su confianza y seguridad se pueden fortalecer.

Desafortunadamente, algunas veces un tipo ansioso no puede ser tranquilizado, porque puede estar ansioso hasta el punto de una enfermedad mental. Pero el punto es que es posible tener relaciones curativas, que nos enseñan a estar seguros de nuestro apego, incluso si nuestros padres nunca lo hicieron.

Alguien que inicialmente tiene un estilo seguro de apego también puede desarrollar apego inseguro a través de las interacciones adultas. Como señala el Dr. Brogaard: "… la naturaleza de las amistades y las relaciones románticas pueden influir en el apego de los adultos de la misma manera que las interacciones entre el niño y el cuidador. La intimidación persistente, una pareja cruel o una ruptura catastrófica pueden causar que una persona con un vínculo seguro se vuelva insegura, o una persona ansiosamente unida que se vuelva evasiva ".

A veces, una persona que generalmente es un tipo ansioso puede estar en una relación con alguien y no experimentar ansiedad. Esto puede no ser porque ya no está ansioso en las relaciones, sino porque está menos apegado a la persona con la que está actualmente. Lo mucho que desea que la relación continúe afecta la angustia que siente ante la posibilidad de que pueda terminar. A veces salimos con personas con las que no nos sentimos unidos, así que cuál sería nuestro estilo de apego no se revela a sí mismo, porque no estamos en una verdadera relación de apego.

La autorregulación afecta el estilo de apego

Aunque en la infancia es posible que haya aprendido hábitos de apego inseguro, es posible que pueda anularlos con esfuerzo como adulto. Practica ser consciente de cómo interactúas en las relaciones para determinar lo que te gustaría mejorar. Determina qué emociones sientes cuando experimentas inseguridad con una pareja romántica (ansiedad, enojo, desconfianza?) Y cómo disminuyen tus interacciones. Aprenda formas de regular estas emociones a través de prácticas como la terapia cognitivo-conductual o la atención plena.

Referencias

Brogaard, Berit. (2015) "Los estilos de archivo adjunto no pueden cambiar, ¿verdad?". Accedido desde https://www.psychologytoday.com/blog/the-mysteries-love/201502/attachmen…

Fraley, R. Chris. (2010) "Breve reseña de la teoría e investigación de los adultos vinculados". Accedido desde https://internal.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm