10 Alternativas a "Consecuencias"

"Tire la palabra" consecuencia "completamente de su vocabulario y reemplácela con el término" resolución de problemas ". – Becky Eanes

"Mi niña de 3 años estaba sentada en el sofá después del baño con su toalla y dijo" NO "unas 5 veces cuando se le pidió que entrara en su pijama. Estaba ocupado con el bebé y escuché a mi esposo decir: "Está bien, está bien, ¡no hay libros!", Entonces le dije: "¡Oye! Tenemos un problema, es hora de dormir y tienes que estar en tu PJ. ¿Cómo crees que deberíamos resolverlo? Y así como así, sonrió ampliamente, sugirió que todos aplaudiéramos y marchamos. pies y formamos una línea directamente en su habitación, ¡felizmente! ¡Lo mismo para el cepillado de dientes y el orinal después! Cada vez que dije "¡Oye, excelentes habilidades para resolver problemas! ¡Gracias! "¿Y su respuesta? "De nada, mamá, ¡no hay problema!" – Carrie

La mayoría de los expertos en crianza sugieren que cuando los niños "se portan mal" la mejor respuesta es "consecuencias". A los padres se les dice que dejar que los niños experimenten las consecuencias de sus malas elecciones les enseñará lecciones. Tiene sentido, ¿verdad?

Bueno no.

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Amo las consecuencias naturales como un maestro. Todos tenemos que aprender que si no recordamos tomar nuestro almuerzo, pasaremos hambre.

Pero cuando la mayoría de los padres usan "consecuencias" para la disciplina, no son el resultado natural de las acciones del niño ( "Olvidé mi almuerzo hoy, así que estaba hambriento" ). En cambio, se han convertido para los niños en las amenazas que escuchan a través de los dientes apretados de sus padres: "¡Si tengo que detener este automóvil y regresar, habrá CONSECUENCIAS!"

En otras palabras, "consecuencias" significa "castigo". Ya sea que esté amenazando la pérdida de un privilegio o un tiempo muerto, eso es un castigo, lo que significa causarle a otra persona dolor físico o emocional con el objetivo de lograr que haga las cosas a su manera. (o con el propósito de venganza). Y el castigo ha demostrado repetidamente que es contraproducente en la crianza de los hijos. (Por qué el castigo no enseña a su hijo a rendir cuentas). Simplemente, el castigo crea luchas de poder y no ayuda a su hijo a internalizar la autorregulación.

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¿Preocupado por lo que hará sin la amenaza de las consecuencias para mantener a su hijo cooperando? La próxima vez que su hijo rechace su orientación y se encuentre a punto de dejar escapar una amenaza, pruebe una de estas respuestas.

1. Deje que su hijo lo resuelva. "Aún no te has cepillado los dientes y quiero asegurarme de tener tiempo para una historia. ¿Qué podemos hacer? " Es sorprendente cómo los niños se hacen responsables cuando lo ofrecemos. Les encanta ayudar y resolver acertijos. A veces solo necesitan un poco de respeto.

2. Socio para soluciones ganar / ganar. Si su hijo no ofrece una solución que funcione para usted, explique por qué y ayúdela a idear una. "¿Crees que deberías saltearte cepillarse los dientes esta noche? Hmm … eso no funciona para mí porque tus dientes pobres se mantendrían gérmenes y podrían tener pequeños agujeros en ellos. ¿Qué más podríamos hacer para cepillarnos los dientes y tiempo para una historia? ¿Quiere poner su pjs, y luego cepillarse? " Una vez que su hijo cree que habla en serio sobre las soluciones de ganar / ganar, es mucho más probable que trabaje con usted para encontrar una solución que funcione para todos.

3. Invita a la cooperación con tu redacción . Considere la diferencia en estos enfoques:

"Ir a cepillarse los dientes ahora" . Dado que a nadie le gusta que le digan qué hacer, un pedido directo como este a menudo invita a la resistencia, ya sea directa o en forma de pérdida de tiempo.

"¿Puedes lavarte los dientes ahora?" – Muchos niños reflexionarán sobre esto y solo dirán "No". No frase su solicitud en forma de una pregunta de sí o no a menos que esté dispuesto a aceptar "No" para una respuesta.

"¿Desea cepillarse los dientes ahora o después de poner sus PJs?" – Esta estrategia funciona porque le está extendiendo a su hijo el respeto de darle algo de control, al mismo tiempo que conserva la responsabilidad de hacer que el decisiones que necesita como su padre. Solo ofrece opciones con las que puedes vivir, por supuesto.

"Puedes cepillarte los dientes ahora" . Casi suena como un privilegio, ¿no? Este es un comando, pero respetuoso y tranquilizador. Funciona especialmente bien con niños que están sobreestimulados por la hora de acostarse y abrumados por las elecciones.

4. Pide un Do-over. "Oops. Te dije que te lavaras los dientes y me ignoraste y luego comencé a gritar. Lo siento. Probemos a hacer otra cosa ". Esta es una gran manera de interrumpir las cosas cuando te encuentras en un mal camino. Póngase al nivel de su hijo y establezca una conexión cálida. Mírala a los ojos. Tocarla. "Ok, intentemos esto de nuevo, Sweetie. ¡Es tiempo de cepillarse los dientes! ¿Cómo podemos trabajar en equipo aquí para eliminar esos gérmenes de los dientes?

5. Una onza de prevención vale una libra de cura.

• Antes de las transiciones, den una advertencia amplia Y pasen unos minutos relacionándose con su hijo.
• Piense en lo que generalmente desencadena problemas para su hijo y tome medidas preventivas.
• Siempre deje tiempo extra para hacer cualquier cosa que su hijo generalmente resista, para que esté relajado.
• Las luchas de poder a un paso en general, por lo que es más probable que colabore cuando realmente lo necesites.

6. Cuando su hijo lo desafíe, concéntrese en la relación, en lugar de en la disciplina. Una buena relación es tu base; la orientación no funciona sin ella porque su hijo deja de preocuparse por complacerlo. Un niño que es grosero o está muy molesto o expresa su necesidad de una mejor relación contigo. En cualquier caso, las "consecuencias" empeorarán la situación. No estoy sugiriendo que aguantes la rudeza, solo que lo ves como una bandera roja para hacer algún trabajo de reparación en la relación.

7. Asegúrese de que sus expectativas sean apropiadas para su edad.

• Un niño de un año necesita una casa a prueba de bebés, no para aprender por las consecuencias de cómo dejar el reproductor de DVD solo.
• Un niño de cuatro años necesita tu ayuda para pasar la rutina de la hora de acostarse, no para perder tiempo de lectura contigo cuando se distrae y se distrae.
• Un niño de diez años necesita tu ayuda para hacer de la rutina de tareas un hábito que funciona para él, no perder sus privilegios de TV. (Aunque, dejar que los niños miren la televisión durante la semana casi con seguridad disminuirá sus calificaciones. Pero esa es una opción de estilo de vida, no un castigo).

8. Llega a la raíz del problema. Por lo general, cuando los niños nos desafían, piden ayuda con sus emociones. Sabrá que esto está sucediendo cuando su hijo parece infeliz y lo está haciendo infeliz, cuando lo que intenta no funciona. En esos momentos, su hijo le muestra que tiene grandes sentimientos que necesita expresar, y que necesita su ayuda. Él puede estar enojado, asustado o triste. Él tal vez solo necesite llorar. Entonces, si establece un límite y su hijo lo desafía, olvídese del castigo y las consecuencias. Esta es una señal de que necesita su ayuda. Conéctese con él, reafirme su límite y déjelo tener su crisis. Después de que su hijo tenga la oportunidad de mostrarle todos los sentimientos que ha estado manteniendo, lo encontrará mucho más cooperativo.

9. involucra el cerebro Cuando los humanos están molestos, nuestros cerebros no funcionan tan bien porque "luchar o huir" se hace cargo y el pensamiento se detiene. Comience tomando una respiración profunda y calmando sus propias emociones, para indicarle a su hijo que no es una emergencia. Luego, conéctese cordialmente con su hijo para que se sienta segura nuevamente. Eso se mueve fuera de lucha o huida, para que pueda pensar de nuevo. Finalmente, invite a su cerebro a involucrarse ayudándola a entender lo que está sucediendo:

"Estás tan molesto. Te diviertes mucho jugando con papá. Luego él te dijo que te lavaras los dientes. Estabas enojado, ¿verdad? …… Entonces papá dijo: "No hay historia esta noche". ¿Verdad? … Ahora estás triste y enojado … Estoy aquí. te quiero. Papa te ama. Papá también estaba molesto, pero ahora él está aquí para abrazarte. … Busquemos una manera en que todos podamos pasar una buena tarde y sentirnos bien cuando lo metamos en la cama. ¿Tal vez todos necesitemos hacer una reposición?

Esto construye inteligencia emocional en su hijo y en su pareja. ¡Y aunque no los ponga a todos en la misma página, al menos lo lleva al mismo libro!

10. Usa las consecuencias naturales. No estoy sugiriendo que mueva el cielo y la tierra para proteger a su hijo de los resultados naturales de sus elecciones. Todos necesitamos aprender lecciones, y si su hijo puede hacerlo sin demasiado daño, la vida es un gran maestro. (Es decir, no le dejarás una conmoción cerebral para enseñarle a usar su casco de bicicleta). Pero querrás asegurarte de que estas sean en realidad consecuencias "naturales" que tu hijo no perciba como castigo para que no lo hagan. t desencadenar todos los efectos negativos del castigo. Además, querrás asegurarte de que tu hijo esté convencido de que no estás orquestando la consecuencia y estás firmemente de su lado, para que no te mintrases en tu relación con él. Considere la diferencia en estos enfoques:

"Por supuesto que traeré tu almuerzo a la escuela, cariño. No quiero que tengas hambre. Pero trata de recordarlo mañana. " – El niño puede o no recordar su almuerzo mañana. No hay daño en hacer esto una o dos veces, si puede hacerlo fácilmente. Todos hemos olvidado cosas como los almuerzos, y no es una señal de que su hijo sea irresponsable de por vida. Pero es una señal de que necesita ayudar a su hijo con las estrategias de autoorganización.

"Ciertamente no voy a dejar todo para traerte tu almuerzo. Espero que esto te enseñe una lección. " – El niño probablemente aprenderá a recordar su almuerzo. PERO concluye que los padres no se preocupan por él, y se vuelve menos cooperativo en el hogar. (Y como dice mi hijo adolescente, "nunca le pediría ayuda a un padre así cuando realmente lo necesitaba" ).

"Ok, traeré tu almuerzo pero esta es absolutamente la última vez. Te olvidarías de tu cabeza si no estuviera pegada y no esperes que siempre deje todo para ayudarte. " – El niño no aprende a recordar el almuerzo, pero se da cuenta de que es una persona olvidadiza que irrita a su padre. En el futuro, él actúa de acuerdo con esta expectativa.

"Lamento mucho que hayas olvidado tu almuerzo, cariño, pero no me sirve que te lo traiga. Espero que no te mueras de hambre y que tengas un refrigerio esperándote cuando llegues a casa. " – El niño aprende a recordar el almuerzo Y se siente preocupado Y la autoimagen permanece intacta.

Reentrenamiento puede ser difícil. Pero como dice Becky Eanes, simplemente arroje la palabra "consecuencias" de su vocabulario y reemplácela por "resolución de problemas". Se sorprenderá de los milagros que puede hacer.

Haga clic aquí para la traducción al español de este artículo.