Sensibilidad sensorial y comportamiento problemático

Después de los eventos sobre los que escribí en mi última publicación, me encontré con muchas preguntas. ¿Por qué me había tomado tanto tiempo reconocer la gravedad de mi propia sobrecarga sensorial? ¿No deberían las décadas de vida con mi propia neurología particular darme una mejor idea de mis propios límites? También me encontré preguntándome sobre mi propio pasado.

Si yo fuera tan vulnerable a mi edad actual … ¿Cómo deberían ser situaciones como esta cuando era más joven, sin las habilidades de afrontamiento que he desarrollado desde entonces? Cuando se trata de la última pregunta, tengo algunas pistas. Por supuesto, siempre hay memoria … pero no tengo que confiar solo en eso. Verá, aunque no siempre he escrito para consumo público, siempre he sido escritor. Mi impulso para escribir comenzó muy temprano.

Comenzó en el primer grado. En la primavera de ese año escolar, mi maestra implementó un nuevo proyecto. A cada uno de nosotros se le dio un diario y se le pidió que escribiera en él por una cierta cantidad de tiempo varios días a la semana. Ella entonces leería, corregiría y escribiría una pequeña nota en respuesta a lo que escribimos. De una manera divertida, fue muy parecido a lo que hago aquí, excepto con una audiencia mucho más pequeña y con una tecnología mucho más primitiva.

Debido a que mi padre, un padre orgulloso, salvó estos diarios, tengo un registro de mis pensamientos y sentimientos durante ese tiempo, en mis propias palabras. La lectura de este registro puede ser, a veces, profunda. En él, puedo ser testigo del momento en que mi amor por la escritura echó raíces, cuando la escritura pasó del trabajo a ser algo que amaba.

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Leer estas páginas me enseña mucho sobre el niño idiosincrásico que una vez fui. Hay entradas que se leen como anuncios de servicio público: "Hoy, en mi apartamento, el agua se apagará de la 1:00 p.m. a las 3 p.m." Son seguidas por incongruentes y extrañas rebanadas de vida: "El sábado estaba caminando por el escaleras en mi casa y me caí en el cesto de la ropa. Me costó mucho salir ".

En el texto, hay una serie de tendencias que son notables. Mis muchos amores, perritos calientes, pegatinas, mi maestra, mis mascotas, aparecen con frecuencia. Incluso en aquel entonces, la raíz de mi estilo de escritura actual es evidente. Pero hay una tendencia que eché de menos por completo, hasta que alguien más me la mencionó. Ese es mi odio total al sonido.

Está salpicado en todas las páginas. Cuando la clase practicaba el baile cuadrado, preparándose para una jornada de puertas abiertas, mis únicos comentarios son directos y centrados en el sonido: "Simplemente bailamos al cuadrado. La Sra. M está aquí. Te molestas cuando llamas ". Otras veces, el ruido del salón de clases me afecta. "J. está leyendo en voz alta. Me molesta. Detenerlo ".

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Dos meses después, mi frustración se intensifica: mi exasperación es evidente en la forma de replicar al escribir el tartamudeo que desarrollo bajo estrés. "K. esta hablando. Me molesta. Detener a los habladores. S. acaba de dejar caer su lápiz. Ya llené una página. No es genial! Estoy perturbado por … .by … ..by … por habladores. ¡Lo odio! ¡Lo odio! ¡Lo odio! Por favor, intenta detenerlos ".

A lo largo, las entradas continúan en una línea similar: "K. Lea en voz alta lo que escribió. Detenerlo! Me gustas mucho. Bye Bye. "Incluso cuando termino el libro, mi cruzada continúa:" Ya casi termino con el libro. ¡Detengan a los que hablan! "Mi disgusto por el sonido es evidente y constante.

Después de la fusión de la biblioteca, paso bastante tiempo tratando de entender mi reacción. Durante ese tiempo, descubrí que mis pensamientos se remontaban a las palabras capturadas en estas páginas de revistas. ¿Por qué? Como dije antes, no pude entender por qué no reconocí mis límites antes. Cuando me senté tratando de entender esto, traté de pensar en otras ocasiones en las que podría haber sentido de manera similar.

De inmediato me presentaron un recuerdo de este mismo período de tiempo. Yo, sentado en mi escritorio, agarrado a los bordes del escritorio, con los nudillos blancos. Silenciosamente repitiendo para mí las mismas tres palabras, "Un minuto más. Un minuto más. Un minuto más. "Emergiendo en mi pecho, la misma ola abrumadora de emoción y estrés.

Este recuerdo es el recuerdo dominante de esta época de mi vida y trae consigo algunas emociones fuertes. Durante este tiempo, desarrollé algunos comportamientos difíciles que molestaron a mi maestro. Tanto que finalmente acusó a mis padres de abuso.

Amaba a mi maestra y no quería molestarla, así que traté de reprimir estos comportamientos. Después de que se hizo la acusación de abuso, los riesgos eran aún mayores. Hice lo único que sabía cómo … Jugué el juego del reloj, una y otra vez. Miraba el reloj, me retorcía en la silla, sentía como si el estrés y el dolor estallaran en mi pecho como algo salido de una película de terror.

Cuando el minuto terminaba, comenzaba de nuevo, y seguía haciéndolo, hasta que la incomodidad finalmente me abrumaba, y ya no podía reprimir el impulso de actuar para aliviar el dolor. Todavía recuerdo la total vergüenza y el odio a mí mismo que sentiría en esos momentos … muy consciente de mis diferencias con mis compañeros.

¿Por qué me sentí obligado a hacer cosas tan extrañas, y enojar a las personas que amaba? ¿Por qué parece que luché, cuando el resto de compañeros de clase no lo hizo? Lo que estaba mal conmigo, me pregunto, ¿y por qué no vieron lo duro que traté de ser "normal"?

Poco a poco, me fue bien en el juego del reloj. Podría ir por períodos de tiempo cada vez más largos. Finalmente, el comportamiento fue eliminado casi por completo. Algunos habrían visto esto como una victoria, ya que estoy seguro de que mi maestro lo hizo. Pero yo no.

El problema fue que, aunque se eliminó el comportamiento, el dolor y la incomodidad que lo causó no lo fueron. Simplemente había aprendido cómo ignorarlo y suprimirlo. Y, bueno, si bien puede haber sido efectivo a corto plazo, fue devastador a largo plazo.

La supresión del dolor agudo y la incomodidad no es un mecanismo de supervivencia sostenible. El dolor encontrará una manera de expresarse. En poco tiempo, estaba experimentando crisis masivas que nos dejaron a mí y a mi familia perdidos. El estrés se desarrollaría, y luego me superaría horas más tarde, en casa con mis padres. Me enojaría hasta que me agotara y colapsé de cansancio, odiando mi propia falta de control.

Desafortunadamente, debido a que la atención se centró en las conductas, nadie hizo la conexión entre los factores estresantes sensoriales en el medio ambiente, y el dolor que crearon para mí. Nadie parecía darse cuenta de que el dolor existía. Así que me dejaron manejarlo solo, y la habilidad que obtuve en la supresión fue en oposición exacta a este objetivo.

No puede responder efectivamente a algo, si no está consciente de que existe. Un día, en la secundaria, me di cuenta de que estaba completamente insensible. No tenía idea de cuáles eran mis propios pensamientos o sentimientos en nada. Esos pensamientos y sentimientos existieron, pero me volví tan practicado al ignorarlos, que no sabía que estaban allí.

Fue solo después de tomar disciplinas como la meditación, el yoga y la visualización que empecé a volverme consciente de mí mismo. Pero, como muestra mi experiencia en la biblioteca, todos estos años más tarde, el legado de supresión sigue en pie. Por todo el trabajo que he hecho para reconectarme, todavía encuentro bolsillos de mí mismo que han permanecido ocultos, que aparecen en los peores momentos. A veces, tiempos peligrosos.

Cuando pienso en eso, me enojo. Pienso en lo mucho que me gustaría estar, si me hubieran enseñado a honrar mi propia neurología. Si me hubieran enseñado cómo reconocer mis propios sentimientos y mis incomodidades antes de que se agravara una situación, y me hubieran ayudado a desarrollar tácticas efectivas para enfrentarlos de una manera socialmente aceptable.

Me pregunto qué hubiera pasado si, en lugar de centrarme en eliminar mi comportamiento o en perder el tiempo en "whodunnits", los adultos a mi alrededor hubiesen pasado el tiempo buscando la verdadera causa. La causa, que en algunos casos, estaba allí en blanco y negro. ¿Qué hubiera sido necesario para conectar los puntos?

Si hubieran podido hacerlo, ¿cómo habría cambiado mi experiencia escolar? ¿Cuánto más habría aprendido, si hubiera podido enfocarme en mi trabajo, en lugar del estrés sensorial? ¿Cómo hubiera afectado mis relaciones con mis compañeros y sus experiencias en el aula?

Mi actitud exigente probablemente no me hizo apreciar a mis compañeros de clase. Yo era un niño con dolor y estaba haciendo todo lo que podía para detener ese dolor. No tenía la madurez ni la experiencia para encontrar otras alternativas. Si los que me rodean hubieran podido hacer la conexión, podrían haberme capacitado y haberme ayudado a encontrar soluciones más apropiadas.

Pero luego, sin un diagnóstico, ¿cómo habrían sabido? Al leer mis propias palabras a través de los ojos de un adulto, veo brechas extrañas en mis habilidades de comunicación. Mientras mi escritura sobre otras cosas parece fluir, mi habilidad para escribir sobre emociones negativas parece muy básica.

La palabra "molestar" parece una palabra tibia para el nivel de angustia que estaba experimentando. Sin embargo, este parece ser el único vocabulario que tengo a mi disposición, y no difiero de él. Nuance está perdido en la traducción. ¿Esta desigualdad inesperada en las habilidades sirve para ocultar el alcance de mi angustia? Los comentarios de mi maestra parecen confirmar esto.

En la mayoría de los casos, ella no responde a mis preocupaciones en absoluto. Una vez que comienza a escalar, ella ofrece reorganizar nuestros escritorios, pero no le asigna una prioridad muy alta. Dos semanas después, todavía no estaba hecho. Cuando vuelvo a expresar incomodidad, ella escribe: "Moveré el escritorio de K. Me recuerdas, Lynne. No está claro si alguna vez lo hizo.

La sensibilidad sensorial es dolor y necesita ser tratada como tal. Si un niño es cortado y sangrando, y deja de llorar, no suponga que esto significa que el corte no necesita tenderse. Lo mismo es cierto con los problemas sensoriales. El hecho de que un niño no exprese dolor no significa que no lo sienta.

Lea la primera parte de esta serie, The Uncounted Costs of Sensory Sensitivity.

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Mi primer libro, Living Independently on the Autism Spectrum, estará disponible en las tiendas en junio de 2013. Actualmente está disponible para pedidos anticipados en muchos minoristas importantes, incluidos Amazon y Barnes and Noble.

RECURSOS

• Corin Borsily Goodwin y Mika Gustavson, MFT: vivir con sensibilidades sensoriales
  Los padres decidieron no volver a llevarlo a los museos hasta que pudiera "comportarse correctamente", con la esperanza de provocar un cambio voluntario en el comportamiento de su hijo. Aunque su comportamiento no era una opción, lo que realmente hicieron fue comprarle tiempo para desarrollarse hasta que pudiera cumplir con sus expectativas de comportamiento. Si bien el resultado fue el deseado, eventualmente, tuvieron salidas nuevamente, el proceso no fue benigno. Los padres pensaron que el niño necesitaba aprender a controlar sus acciones, pero lo que realmente necesitaba era tiempo para que sus neuronas alcanzaran su desarrollo cronológico. También necesitaba ayuda para aprender a adaptarse y acomodarse donde fuera necesario. Finalmente aprendió habilidades de afrontamiento, pero no siempre fueron socialmente funcionales, lo que generó problemas adicionales. Debido a que estaba desconcertado por lo que estaba sucediendo en su cabeza, se sintió como (y algunas veces fue tratado como) un "niño malo" debido a comportamientos que escapan a su control, lo que lleva a una espiral de frustración y enojo consigo mismo y su mundo.

• Brenda Rothman: Problemas Sensoriales vs. Conductas: En la Declaración de Política Reciente de AAP
  Necesitamos consejos de "monitorear y evaluar" con sentido común y basados ​​en la evidencia, pero también debemos considerar todo el contexto. Considere los autistas adultos como un recurso válido. Aborde el dolor, las emociones y los problemas relacionados de los problemas sensoriales, no solo los comportamientos. Evaluar a la persona completa.
• Landon Bryce: Cumplimiento
  Cuando hacemos mucho hincapié en el cumplimiento, podemos poner a las personas autistas en peligro.