¿Amigos y amantes?

Varios pacientes me han dicho que estaban pasando mucho tiempo con un amigo cercano del sexo opuesto, que era atractivo e interesante; pero a quienes, sin embargo, no estaban dispuestos a salir. "Pondría en riesgo la amistad", dijeron. Creo que la mayoría de las veces era un hombre que hablaba, pero, a menudo, era una mujer. Creo que lo que ellos querían decir era que la relación romántica, si entraban en ella, terminaría mal en algún momento, como a veces sucede, con uno de ellos amargado y ninguno de los dos hablando el uno al otro.

Tales cosas pasan, pero no siempre. Si es prudente arriesgar una amistad de esta manera o no depende en cierta medida de la naturaleza de la amistad y, en gran medida, de la relación romántica que probablemente surgirá de ella.

Hay mucho que decir acerca de la variedad de amistades que las personas desarrollan, demasiado para decir en este pequeño espacio. Las amistades pueden existir entre personas de diferentes generaciones y en divisiones culturales, y pueden durar, a veces, a lo largo de la vida. Dos personas pueden ser amigos con exclusión de todos los demás, aunque la mayoría de las personas forman parte de un círculo de amigos. He visto enemigos convertirse en amigos y amigos en enemigos. Algunas personas hacen amigos fácilmente, y otros no. No creo que nadie pueda describirme una amistad que era tan extraña, entre personas que eran tan diferentes, que no lo creería. Y las amistades pueden variar, como todos saben, en intensidad. Algunos amigos han llegado a no gustar mucho entre sí, pero se han convertido en familia, como hermanos. El amor puede durar incluso cuando todo lo demás compartido en una amistad se ha desvanecido.

A los efectos de esta discusión, algunos aspectos de la amistad son importantes:

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1. Las amistades cercanas tienden a crecer durante largos períodos de tiempo cuando las personas se juntan, como en la escuela, la universidad, el trabajo o el ejército.
2. Tienden a desaparecer, a veces debido a una crisis en la que una persona decepciona a la otra, pero más comúnmente, cuando los amigos se han alejado unos de otros. En esas circunstancias, los amigos que habían sido muy cercanos pueden comunicarse y visitarse, a veces durante años, pero al final se volverán distantes.
3. A lo largo de la edad adulta no hay muchos amigos que estén tan cerca que uno se vuelva hacia el otro cuando las cosas vayan mal y pueda contar con el otro para responder.

Los amigos pueden ser críticamente importantes para la felicidad de alguien, y no se reemplazan fácilmente cuando se pierden. Uno no pondría en peligro de manera sensata una amistad realmente buena, realmente cercana.

Las relaciones románticas también son variadas e impredecibles. Seguramente existe el fenómeno del "amor a primera vista". Alguien se enamora de otra persona sin primero hacerse amigo, incluso sin saber mucho acerca de la otra persona. Uno pensaría que tales compromisos impulsivos estarían condenados a separarse, pero eso no parece ser cierto. Por otro lado, hay algunas implicaciones emocionales en las que una pareja vive interminablemente en la perspectiva de estar juntos para siempre, y sin embargo estas relaciones pueden terminar de repente sin una razón obvia.

El amor es un imponderable. Las historias románticas son la base de muchas de las mejores novelas. Son historias de amor. Nos tiran emocionalmente. Y hay canciones de amor que hablan de anhelo y desilusión. El anhelo de amor es universal. Y las preocupaciones sobre el amor duraderas, y no duraderas, también son universales.

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A los efectos de esta discusión, algunos aspectos de una relación romántica son importantes:

1. Hoy en día, cuando los jóvenes se casan más tarde de lo que solían hacerlo, es más probable que se enamoren varias veces antes de casarse. Esto implica una relación sexual comprometida. Si se incluyen relaciones sexuales casuales, la cantidad es mucho mayor.
2. "Amigos con beneficios", que es el eufemismo actual para las parejas que duermen juntas sin mucha implicación emocional, no es probable que terminen cuando la pareja se convierta en muy buena amiga, aunque hay excepciones, y es probable que no dure mucho tiempo, aunque hay excepciones No es probable que estas relaciones causen mucha angustia cuando llegan a su fin, aunque hay excepciones.
3. Por lo que puedo decir, si una pareja tiene relaciones sexuales muy temprano en su relación no determinará el éxito de esa relación.
4. No se puede confiar en la intensidad de una relación para medir cuánto durará esa relación. El hecho de que haya durado un período de tiempo dado es una indicación, pero no un indicador confiable, de que durará en el futuro durante un período de tiempo similar. Una persona que ha estado casada durante veinte años puede sentirse relativamente segura de que el matrimonio durará muchos años más, pero sin duda hay excepciones.
5. Cuando los matrimonios se rompen, generalmente causan amargura por parte de uno y posiblemente de ambos cónyuges. Esa amargura tiende a disminuir con el tiempo; y la mayoría de los ex socios maritales se vuelven indiferentes a las acciones, e incluso al bienestar, de sus ex cónyuges. Algunos, sin embargo, terminan siendo amigos. Aquellos que han tenido las expectativas más optimistas en el matrimonio son aquellos que probablemente reaccionen al divorcio con amargura. (Todos, presumiblemente, son optimistas, pero algunos tienen absoluta confianza en que las cosas funcionen, lo que no se justifica por la frecuencia del divorcio).

Cuando alguien duda de salir formalmente con un buen amigo por las razones mencionadas anteriormente, esa persona está contemplando específicamente entablar una relación sexual. ¿Cambia eso en la forma en que se verán entre ellos, y es más probable que se rompa esa amistad?

Hay quienes dicen que cada relación romántica debe comenzar con una pareja que se convierta en amigo primero. Si eso es así o no, el hecho es que los enredos románticos, enamorándose, tienen una especie de personaje de larga duración; y a menudo las personas se encuentran enamoradas sin saber exactamente cómo llegaron allí. Es demasiado tarde para preguntarse qué deberían haber hecho. Lo que ocurra a partir de ese momento dependerá de muchos factores, incluso si la pareja es realmente compatible o no. ¿Pueden hacerse amigos?

Las amistades pueden romperse independientemente de que incluyan o no el sexo. Al igual que las relaciones románticas, si terminan amargamente o no dependerán de las expectativas de los amigos, de cuán central es esa relación para sus vidas. Agregar sexo, de hecho, hace que las personas se sientan más intensamente el uno con el otro y conducirá a mayores expectativas. Existe un potencial más de amargura si la relación se rompe, pero es difícil decir si el sexo, per se, hace que esa relación sea más frágil. Algunas parejas se vuelven más cercanas. Su relación se vuelve más profunda y más satisfactoria de lo que era anteriormente y puede conducir al matrimonio, o a algún tipo de asociación que se parece al matrimonio. Otros se separan.

He planteado esta pregunta de una manera que sugiere que hay consejos que uno puede dar y que pueden influenciar a alguien que se encuentra en esta posición. Sin embargo, ese hecho es que nadie me ha preguntado qué hacer. Por lo general, cuando aparece el tema, los pacientes me dicen que han tomado la decisión de no ir más allá. Creo que a menudo se trata de que una persona no encuentre atractiva a la otra. Teniendo en cuenta esa posibilidad, alguien podría dudar razonablemente en aventurarse más. Existe la posibilidad de un rechazo torpe. Cualquier conversación de alterar la amistad es discutible. No es posible ir más allá, aunque es completamente cierto que alguien que encuentra a otro poco atractivo puede sentirse muy bien más adelante.

No ofrezco ningún consejo porque el consejo no es bienvenido. El paciente o amigo ya ha decidido qué hacer. Y la verdad es que no sé lo que deberían hacer. No sé cómo terminará una relación en particular. Una amistad previa significativa no evitará o garantizará una relación romántica exitosa. Las personas responden a cosas fuera de su alcance y, en consecuencia, desconocidas para mí o para cualquier otro terapeuta.

En general, por esa razón, no doy consejos sobre si alguien debe o no iniciar o continuar una relación, excepto para decir lo que es obvio. Puedo preguntar: "¿De verdad crees que es una buena idea seguir viendo a alguien que:

Está casado, o, ¿quién lo golpea, o está desempleado, o es alcohólico o es un mujeriego? "Este es un tipo de consejo, por supuesto, pero no muy diferente de lo que pueden decir los amigos o la familia. (c) Fredric Neuman 2013 Sigue el blog del Dr. Neuman en fredricneumanmd.com/blog